Un mio amico si sta separando da suo marito perché non può separarsi dal suo iPhone.
In questi giorni, quando le coppie escono per mangiare insieme, la prima cosa che fanno è tirare fuori i loro dispositivi, se non sono già nelle loro grinfie, e metterli sul tavolo tra loro. Non c'è niente di più strano che guardare due amanti in un ristorante buio e silenzioso, bere vino, nutrirsi a vicenda, mentre contemporaneamente controllare ogni pochi minuti o giù di lì fino a che l'oscurità e la quiete sono impalate dalla luce e dal ronzio provenienti da uno dei loro dispositivi. E poi, ancora più strano, la persona a cui appartiene in realtà abbassa il suo vino, sfilando il piede dal polpaccio del suo partner e distogliendo lo sguardo dal suo amante per controllare quel congegno – forse per scoprire che il suo Groupon per un paio di scarpe da ginnastica è scaduto.
Non ci sono più tavoli per due; i tavoli per quattro sono i nostri incontri più intimi: due esseri umani e due dispositivi. Nell'era digitale, non diamo più ad alcuna persona la nostra piena attenzione. Quando siamo insieme, anche nelle nostre relazioni più intime, una parte di noi non c'è, non è presente. Stiamo anticipando, in modo sottile e non così sottilmente in attesa del prossimo avviso, in attesa che qualcos'altro appaia sullo schermo. Il messaggio è che la persona di fronte a noi non è abbastanza, o non abbastanza da giustificare la nostra disattivazione di ciò che è possibile, il "cos'altro" con cui il nostro smartphone chiama costantemente.
Quando il nostro telefono o il telefono del nostro partner è sul tavolo con noi, è lì, una parte dell'incontro. Non possiamo adattarci pienamente a ciò che sta accadendo nella relazione. Una parte della nostra coscienza è in allerta per i segnali che arrivano. Anche quando non rispondiamo al suono o alla tromba che richiama la nostra attenzione, spesso prendiamo il telefono, controlliamo di che chiamata si tratta, rimettiamo il telefono sul tavolo in il suo posto giusto, e solo allora ritorna al nostro partner. L'intero processo interrompe l'esperienza con un'altra persona. C'è un rientro nella conversazione, e la persona che ora è tornata a sentirsi diversa con quell'interruzione. Ad un certo livello, si sente meno importante, che la sua azienda non merita esclusività.
Con i miei clienti in psicoterapia noto che ciò che le persone fanno dopo è determinato dalla loro stessa psicologia. Alcuni cercano di essere più interessanti così da rendersi degni del proprio partner che spegne il suo dispositivo. Altri si ritirano nell'insicurezza e nella solitudine. Altri ancora si muovono da soli e trovano la loro strada fuori dal momento e dalla relazione, bilanciando così la disconnessione. In questo momento storico, stiamo cambiando psicologicamente mentre generiamo nuovi meccanismi di difesa per gestire la nostra svalutazione l'uno nelle vite degli altri e il declassamento del nostro posto nella lista delle priorità dei partner. Tuttavia, compensiamo o no, quel telefono sul tavolo, che si illumina, si spegne, e il fatto di essere solo una presenza, facendone un quartetto non una coppia, altera fondamentalmente la relazione e la sua intimità. Anche quando non recapita un'email, il telefono al tavolo trasmette un messaggio di enorme significato.
L'attenzione è un metodo profondamente importante con cui mostriamo a qualcuno che contiamo nella vita dell'altro. Lo sguardo di una persona veramente con noi, non distratto, non altrove, completamente qui, è un dono della sostanza più divina. C'è un flusso di energia, un cerchio energetico che si verifica quando due persone sono completamente l'una con l'altra, senza distrazioni, completamente atterrate. In questo cerchio è possibile che entrambi i singoli "Io" scompaiano e che noi scopriamo una terza entità, l'energia e il flusso della relazione stessa, senza separazione. Questo accade quando entrambe le parti accettano di essere presenti e fanno la scelta di chiudere la porta al potenziale "che cosa" e "che cosa è" che richiama le luci lampeggianti della tecnologia. Quando includiamo i nostri dispositivi nelle nostre interazioni intime, interrompiamo il cerchio dell'intimità e, con esso, la possibilità che due "io" diventino un "noi". Quando i nostri telefoni sono sul tavolo con noi, tra di noi, restiamo un gruppo di singole entità. Non dobbiamo rischiare di unirci l'un l'altro, scivolare nell'esperienza e nel nostro partner e lasciarci dietro. Allo stesso tempo, purtroppo, non possiamo lasciarci alle spalle, unire l'esperienza e il nostro partner, e assaporare la vera dolcezza dell'intimità.
Proprio mentre diminuiamo l'importanza dei nostri amici umani e assegniamo lo stesso status ai nostri compagni tecnologici, un'altra tendenza sta anche contribuendo alla perdita di intimità e valore nelle nostre relazioni: con l'esplosione della tecnologia, abbiamo perso la distinzione tra pubblico e privato spazio. Non abbiamo più luoghi in cui siamo irraggiungibili. Non ci sono più tempi e luoghi in cui il mondo esterno non è permesso, luoghi speciali che sono per le persone speciali nella nostra vita, non tutti, che aggiungono al senso di importanza di quegli spazi privati e delle relazioni all'interno di essi.
Ora, sempre attivo, sempre disponibile per tutti attraverso i nostri dispositivi, interagendo sempre con il pubblico attraverso i social media, non attribuiamo un'importanza particolare a quelli del nostro mondo privato. Con la tecnologia che va ovunque con noi, il pubblico è importante quanto il privato.
Se vogliamo ancora che lo spazio privato si senta diverso dallo spazio pubblico, che le relazioni intime siano diverse dalle relazioni non intime, spetta a noi separare i due e trattarli in modo diverso. Abbiamo bisogno di avere tempi e luoghi in cui non siamo con tutti, ma piuttosto, solo con quelli che contano davvero. La scelta di ritenere certe persone e luoghi degni di spegnere il pulsante "che altro?" Infonde tali persone e luoghi con significato. Il sistema offre ciò che mettiamo dentro: se consideriamo qualcuno importante, diventano importanti. Se li trattiamo come alla pari con il pubblico, non più importante di qualsiasi socio in affari, raccolta fondi o conoscente, assumeranno quel valore generico nella nostra vita. In definitiva, il nostro comportamento determina la profondità delle nostre relazioni e la quantità di nutrimento che riceviamo da loro.
La prossima volta che esci, o rimani a casa con qualcuno a cui tieni, spegni lo smartphone, spegni il tablet, spegni tutto e ancora meglio, mettilo via, lontano dagli occhi. Prendi la decisione di rendere diverso il tempo privato. Prendi il rischio che per le due ore che sarai al ristorante, non sarai raggiunto. Chiediti: è quello che sto verificando davvero importante come questa persona di fronte a me? Questo sistema, di essere in un posto con un'altra persona, ha funzionato per eoni, prima che la tecnologia rendesse qualcosa di strano, prima che diventi qualcosa che dobbiamo scegliere consapevolmente, che vada contro il flusso sociale. Il piccolo atto di astenersi semplicemente dal mettere il telefono sul tavolo, o osare suggerire di lasciarlo fuori del tutto, ha il potere di creare un'esperienza completamente diversa, più intima.
Ci sono così tante cose che possiamo fare per migliorare la nostra vita. Alcuni sono abbastanza difficili e richiedono un grande sforzo. Ma questa, questa piccola scelta per mettere da parte i nostri dispositivi quando con un amico, ha il potere di migliorare la nostra vita in un modo che supera di gran lunga lo sforzo richiesto. Il rapporto costi-benefici è sbalorditivo.
