Un caro amico crede che qualcosa che io ritengo sia assurdo, in realtà inimmaginabile. Che lui possa pensare quello che pensa non è solo assurdo e inimmaginabile per me, ma anche di cattivo gusto e profondamente difficile da rispettare. Complicare la questione in questo caso è che quello che crede è qualcosa che "dovrei" fare, che sa che è l'azione "giusta" da prendere per me. Questa convinzione rappresenta per me un grande problema: come mantenere l'amicizia e i miei sentimenti d'amore nei confronti di qualcuno che, in ogni cellula del suo essere, crede qualcosa che non ha solo senso per me, ma che trovo fondamentalmente aberrante.
Ridotto, il conflitto tra me e il mio amico riguarda il modo in cui definiamo "giusto" e "sbagliato" e il nostro attaccamento ai nostri "diritti" e "torti" personali. Tutti noi ci imbattiamo in questo conflitto, spesso. Che si tratti di un amico che ha una credenza politica radicalmente diversa da noi o uno che crede in una scelta morale che consideriamo disumana, o anche qualcosa di piccolo, quando il loro "miglior libro scritto" è quello che pensiamo sia del tutto infantile. Qualunque sia l'attuale contenuto di "giusto" e "sbagliato", dobbiamo continuamente capire come navigare nelle relazioni che contengono un'intensa dissonanza, disaccordo e persino mancanza di rispetto.
Che cosa si deve fare quando il nostro amico o partner intimo sostiene di non poter trovare un posto nella nostra testa o nel cuore?
La prima cosa che ho deciso di fare è stata convincere il mio amico che aveva torto e che avevo ragione … ed ero certo di poterlo fare. Dopotutto, il senso era dalla mia parte. Così l'ho provato all'università, alla scuola di specializzazione, al santo tentativo, o qualsiasi altra cosa che si possa immaginare è la più ammirevole, l'ho dato. Ero sicuro che sarebbe venuto in giro per la sanità mentale, e quindi sarei stato in grado di risolvere il mio conflitto sia con amare il mio amico e anche (quello che considero) la sua irragionevole credenza. Ma, come di solito accade con questo approccio, cambiando l'altro, fallisce. La convinzione del mio amico rimane intatta e, semmai, rafforzata da tutte le mie spiegazioni, argomentazioni e prove.
Il mio prossimo approccio è stato quello di provare a cambiare le mie convinzioni in modo che potessi essere d'accordo con il mio amico: colmare il divario tra le nostre opinioni e risolvere la mia ansia di vedere "giusto" e "sbagliato" in modo così diverso. Provai la sua convinzione da ogni punto di vista: la compassione, la ragione, la logica, il precedente storico e tutto il resto a cui potessi pensare; Ho davvero cercato di renderlo sensato per me. Ma, come di solito accade con questo approccio, forzare una verità per eliminare la dissonanza cognitiva, fallì. Semplicemente non potevo farmi credere o persino rispettare il credo del mio amico.
Per il piano C, sono andato con l'approccio "lascia andare". In sostanza, accettare che il mio amico creda che sia la verità, e che per me non ha senso, e mi fa arrabbiare e ferire … e poi abbandonare tutto, abbandonare la mia esperienza della situazione e andare avanti. Concentrati su ciò che funziona nella relazione e lascia che il resto vada. Ma, come di solito accade con questo approccio, decidere (intellettualmente) di sentirsi diversamente da quello che provo, è fallito. Ogni volta che vedevo il mio amico (e anche quando non lo facevo) il fatto che pensasse che avevo torto e che aveva ragione mi faceva sentire ingiustamente giudicato e profondamente risentito. E non ho trovato il modo di amarlo e rispettarlo, se ci credeva. Qualunque cosa mi dicessi di fare, il mio corpo si sentì stretto e a disagio in sua presenza, e il mio cuore si sentì chiuso. Nel "lasciar andare", stavo cercando di sradicare il conflitto, per creare un "adesso" che non includesse tutte queste parti scomode, ma che alla fine non esisteva. La verità era che non sapevo come farmi mollare o allontanare ciò che sentivo come la mia esperienza reale della situazione.
E poi sono incappato in un approccio che offriva un autentico sollievo. Per la prima volta, ho trovato uno spazio che si sentiva migliore e uno da cui la nostra amicizia potesse continuare, anche con la discordia che ora includeva. Definirei questo approccio il modo "lasciandolo". Mentre "lasciarlo essere" sembra simile a "lasciarlo andare", è in realtà profondamente diverso. "Lasciarlo andare" è un tentativo di cambiare la realtà mentre "lasciarlo essere" è letteralmente, lasciare che la realtà sia così com'è. In questo caso, accettando che il mio amico creda in quello che crede, che è così, e non qualcosa che deve o sta per cambiare. Quando posso lasciarlo, smetto di provare a cambiare la sua convinzione, a cambiare la mia convinzione, a spingere la sua convinzione fuori dalla mia coscienza o a spingere la mia esperienza fuori dalla mia coscienza. Posso quindi permettermi di essere presente nella relazione e smettere di esigere che diventi un'altra cosa. Mentre tutti gli stessi fattori sono presenti come prima, egli crede ancora che qualcosa sia giusto che penso sia matto, crede ancora che sto facendo qualcosa di fondamentalmente sbagliato – eppure, ho smesso di combattere l'essenza di ciò. Mentre teoricamente può sembrare contro-intuitivo abbandonare la lotta contro un "adesso" che non vogliamo, in pratica è in realtà un grande sollievo per il corpo, il cuore e la mente, per letteralmente, lasciare che sia la realtà.
Quindi forse sei da qualche parte in questo processo con un amico o un partner, nel tentativo di cambiare, integrare o trovare un modo di vivere con un aspetto del loro sistema di credenze, la loro idea di giusto e sbagliato, che fondamentalmente respingi. E non è un processo facile, quando ci sentiamo così in disaccordo con i valori di un altro, in particolare un altro a cui teniamo molto. Eppure, se possiamo davvero imparare ad arrenderci a chi è l'altro, cosa crede l'altro – non chi vogliamo che siano o cosa vogliamo che credano – incontrare l'altro come lui / lei è nella realtà, e accettare il differenze tra noi, quindi, con quell'accettazione, quell'abbandono – qualcosa in noi si rilassa profondamente.
Da quella resa, quel rilassamento, la relazione può (a volte) diventare qualcosa di più intimo, ma sempre in qualcosa di più reale. E forse ancora più importante, la pratica di "lasciarlo essere", indipendentemente da cosa o da chi lo applichiamo, è davvero un invito e il permesso scivolare su noi stessi – per cadere dentro e essere in questo stesso momento, con ciò che contiene in realtà e smettere di dover rifiutare "adesso" nella speranza di un "adesso" diverso. Questo è il vero dono di "lasciarlo essere".
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