Nota per il lettore: in quanto psicologo abilitato, aderisco strettamente all'etica della riservatezza; quindi, non uso / faccio riferimento a qualsiasi informazione paziente / cliente nei pezzi che scrivo. Gli unici dati che uso per esplorare questi problemi psicologici sono i miei. La serie Roadblock to Intimacy & Trust includerà diversi pezzi relativi agli effetti delle relazioni iniziali sullo sviluppo della fiducia e dell'intimità.
Ero single da oltre otto anni e mi lamentavo amaramente con il mio terapeuta che gli unici uomini che incontravo erano indisponibili o competitivi; impegnato a dimostrare che erano più intelligenti di me quando mi suggerì di partecipare a una conferenza di psicologia in quel fine settimana alla New York University dove stavo studiando per il mio dottorato. Odiavo le conferenze ma decisi di abbandonare l'impegno di non voltare le spalle a nessuna ragionevole opportunità per incontrare un uomo con il quale potessi potenzialmente sviluppare una relazione duratura. La mia terapia aveva messo in evidenza il fatto che sebbene volessi consciamente sposarmi di nuovo, la mia storia passata – cioè le relazioni conflittuali con mia madre, il mio fratello e l'ex-marito mi portarono a scegliere inconsciamente uomini con i quali non riuscivo a trovare la permanenza sposato o emotivamente non disponibile). Quindi i miei bisogni di intimità erano curati, anche se temporaneamente e in misura limitata, dagli uomini che non offrivano nulla al di là di una piacevole serata o serie di serate. È importante notare qui la ragione del sabotaggio inconscio.
Quello che volevo coscientemente in conflitto con ciò che mi costringeva inconsciamente. Sebbene volessi disperatamente avere una relazione impegnata, inconsciamente non credevo fosse possibile; gli uomini non erano affidabili La mia esperienza di crescita mi ha insegnato questo. Le persone che amavo mi hanno abbandonato o amato in modo condizionale e solo sporadicamente. Quindi la mia protezione contro la ripetizione di ciò che sapevo sarebbe stato l'amore ambivalente nella migliore delle ipotesi, era scegliere amanti ambivalenti, uomini che dimostrassero che avevo ragione. Anche loro erano incerti o incapaci di una relazione stabile. In questo modo ero al sicuro. Potrei avere vicinanza senza pericolo di permanenza. L'intimità con un uomo veramente amorevole era una finzione. Quindi ho dovuto proteggermi dalla possibilità di una relazione permanente. Andare alla conferenza era parte del mio impegno a cogliere l'opportunità di incontrare uomini disponibili.
E così sono andato alla conferenza. Lì ho incontrato Alan; alto, gloriosamente alto, di bell'aspetto e timido. Non sorprendentemente, oltre al brivido della sua altezza e attrattiva, è stata la sua timidezza a catturarmi di più. Come me, chiaramente non era a suo agio in queste riunioni forzate, e si mostrava sul suo volto. I suoi bei tratti fiduciosi si addolcirono a quelli di un ragazzo quando entrò nella stanza. Riconobbi i movimenti impacciati, il sorriso incerto, gli occhi che cercavano nella stanza una faccia amica. Ero attratto da lui come da un amico che conoscevo da anni. Sono rimasto stupito nel vedere un uomo così aperto e vulnerabile eppure così imponente ed elegante. La maggior parte degli uomini si comportava con forza e invulnerabilità di riserva e postura. Ci sono voluti molti incontri perché la morbidezza fosse rivelata. Eppure qui c'era un uomo che chiaramente non aveva una postura; non era armato di nessun personaggio se non il suo. Era completamente umano.
Era il febbraio del 1978. Un anno e mezzo dopo, ci siamo sposati nella casa che stava costruendo quando l'ho incontrato. Il seguente luglio, abbiamo avuto nostro figlio, David. Lo scorso settembre, abbiamo festeggiato il nostro 38 ° anniversario di matrimonio.
La nostra è una vita ricca; siamo molto amici e ci amiamo molto. È un uomo molto divertente e noi ridiamo molto, il più spesso possibile di fatto. Più di tutti quelli che conosco, ad eccezione della mia migliore amica, Alan mi ha supportato in ogni modo. Lui crede pienamente in me ed è stato colui che è stato accanto a me in ogni nuova avventura – dal prendere in giro la ricerca, scrivere la mia tesi e cucinare i pasti mentre mi riposavo durante le fasi finali del mio dottorato (mi sono laureato con il mio dottorato. nel giugno del 1979 durante il nostro primo anno insieme), per incoraggiarmi a iniziare finalmente a scrivere (poesia) di cui avevo parlato a lungo ma mai seriamente perseguito, a sostenere e fornire i soldi per il seme e il sostentamento per la stampa letteraria che ho iniziato diversi anni fa in un momento in cui, dopo la laurea di nostro figlio dal conservatorio (è violinista e compositore), si aspettava che ci saremmo ritirati senza impegni e senza totale libertà. Più di ogni altra cosa, la nostra vita è arricchita dalla nostra profonda fiducia e dal nostro totale impegno reciproco. Halleluliah !!!
Questo non vuol dire che è stato chiaro a vela in tutto. Sebbene fossimo innamorati praticamente sin dall'inizio, considerati i problemi con cui ognuno di noi arrivava, la nostra relazione è stata chiaramente sfidata – diverse volte. Oltre al fatto che eravamo religioni diverse, che non erano importanti per noi ma che causavano una grande quantità di conflitti nella sua famiglia, entrambi provenivamo da madri potenti e controllanti e da padri buoni ma passivi. Alan non era mai stato sposato prima. Aveva 40 anni quando ci sposammo e, come mia madre, sentì che nessuno era abbastanza buono per lui. Sebbene stavo bene intellettualmente e professionalmente, ero troppo alto e non ero ebreo. Ma il rifiuto era molto più primitivo di tutte le cose a cui sua madre aveva appeso il cappello. Più di ogni altra cosa, era arrabbiata quando Alan, il suo unico e sempre rispettoso figlio, si è alzato da lei e mi ha sposato nonostante la sua disapprovazione. Alla fine aveva detto "no" a lei, perché avevo detto "no" a mia madre – ironia della sorte, entrambi i rifiuti relativi ai matrimoni. Aveva attraversato una linea, separando la sua volontà da quella di lei, e si era rifiutato di essere tirato indietro, indipendentemente da come lei ci avesse provato. È stata perennemente ferita (è morta circa 10 anni dopo senza aver mai fatto pace con lui: anche se ha continuato a vederci, ha continuato a essere ferita e critica nei suoi confronti) e ha tirato fuori il suo dolore in modo aspro e amaro su entrambi di noi.
Quindi, entrambi ci aspettavamo sempre delle critiche e eravamo ipersensibili a qualsiasi suggerimento di controllo. Ciò ha reso molto difficili "scambi" di idee e divergenze di opinioni. Per complicare le cose, perché i nostri padri erano entrambi impotenti con le nostre madri, ci siamo sempre considerati soli e senza protezione. Non potevamo contare su nessuno che potesse attraversare in modo puro e amorevole per noi e che alla fine si trasferì in una profonda sfiducia reciproca. Tuttavia, al fine di sviluppare una relazione profondamente intima, dovremmo aprirci in modi che non avevamo dall'infanzia. Ciò significava essere vulnerabili l'uno con l'altro nello stesso modo in cui eravamo con i nostri genitori (cioè la base dell'intimità è la relazione madre-figlio). Il terrore, consapevole o no, è andato con quella nudità. Anche se ognuno desiderava la vicinanza, la vicinanza poteva essere pericolosa. Cominciammo a ballare muovendoci l'uno verso l'altro e poi via.
Poiché ciascuno di noi si aspettava che l'altro facesse ciò che le nostre madri facevano, cioè dettano e controllavano, rispondevamo come tali. Così, quando lui, un uomo silenzioso in genere, taceva di rabbia e non parlava, non solo sentivo la frustrazione e il dolore di essere ciò che sembrava congelato, ma anche un'ondata di quei sentimenti associati ai silenzi di mia madre che avevo represso per così tanto tempo. Piuttosto che considerare il suo silenzio come una risposta naturale da un uomo altrimenti tranquillo, l'ho visto come qualcosa che stava facendo a me, qualcosa che mi stava trattenendo – una punizione forse, come il rifiuto di mia madre di parlare poi delle sue richieste di baci. Allo stesso modo, vide il mio pianto e lo supplicai di parlare come richieste istrioniche che ricordano le manipolazioni emotive di sua madre. Il dolore e le lacrime facevano parte sia del suo che del mio apparato emotivo, ma la resistenza e la rabbia di Alan nei miei (che provocò un silenzio ancora maggiore – si sarebbe allontanato e si rifiutò di trattare con me – a sua volta, esacerbando la mia sofferenza) fu associato più con l'impotenza che sentiva come un ragazzo con una madre che non poteva compiacere, di quanto non avesse a che fare con me. Qualunque rabbia o frustrazione abbiamo sentito nella situazione attuale è stata intensificata dal pozzo della rabbia e della sfiducia che abbiamo portato con noi fin dall'infanzia. Così gli argomenti accelerarono rapidamente nelle battaglie. Abbiamo visto i nostri sposi come repliche dei nostri genitori e abbiamo risposto come tali.
Entrambi molto vulnerabili alle critiche, abbiamo preso strade opposte per difenderci. Alan emulando sua madre, assunse il suo tono di disapprovazione nei suoi rapporti con me che, in questo triangolo psicologico, era diventato la sostituzione di se stesso. Io, a sua volta, ho cercato di inibire o soffocare la critica "ballando più veloce che potevo" (come avevo fatto con mia madre, S ed ex-marito!), Cercando di anticipare i suoi desideri e bisogni e avvolgendomi attorno a questi, nel frattempo nutrendo risentimento per la sua incapacità di ribaltarsi per me. Quando l'inevitabile critica si è scatenata, sono stato devastato da uno così devoto e generoso che potrei essere trattato così male. Ferito e disperato per la sua approvazione e rassicurazione, lo inseguivo senza sosta finché non si rifiutava di continuare la discussione e usciva dalla stanza.
Quindi, in questa stanza con due persone che si amano (o almeno pensavano di averlo fatto fino a quando è scoppiato questo falò), arrivano due estranei, strani sconosciuti pazzi che devono essere allontanati o sconfitti. La terapia delle coppie, che abbiamo perseguito durante due crisi particolarmente dolorose, afferma che ci sono in realtà sei persone in una relazione, la coppia e entrambi i genitori. L'accettazione dei genitori nell'armadio, seduto al tavolo della colazione e sotto il letto potrebbe non essere un concetto comodo, ma è reale ed è utile. Ed è l'unico modo che conosco per dare un senso alla moltitudine di correzioni e deadlock che fanno parte di ogni matrimonio. La terapia ci ha fornito un osservatore / osservatore oggettivo di terze parti che ci ha aiutato a scoprire ciò che apparteneva a noi personalmente e alla nostra interazione e ciò che apparteneva a vecchie ferite e tradimenti irrisolti che stavamo recitando.
Le persone spesso si chiedono che cosa sia per due psicologi sposarsi e direi che abbiamo gli stessi problemi di tutte le coppie sposate, ma abbiamo un quadro e un vocabolario per comprenderli o avvicinarli. Ma chiaramente ciò non significa che possiamo sempre "aggiustarli" da soli; come tutti gli altri, abbiamo bisogno di quella persona obiettiva per aiutarci a capire cosa sta realmente accadendo. Cosa appartiene oggi? Cosa appartiene al passato? Il vantaggio che abbiamo, purché non lo usiamo l'uno contro l'altro (e non lo facciamo), è che comprendiamo il comportamento umano e ognuno di noi ha studiato molto noi stessi (gran parte della nostra terapia è richiesta dalla nostra formazione) e sono fondamentalmente onesti riguardo al nostro "bagaglio". Quel pacchetto che potresti dire ci consente di "tagliare al sodo" più velocemente di molti altri. Non posso immaginare di vivere con una persona che non potrei condividere questa visione del mondo e delle persone: è una comunanza di base nel nostro matrimonio di cui sono molto grato. Siamo come due matematici o due atleti, condividiamo un paesaggio e una lingua comuni.
Sono sempre grato.
