Nel mio lavoro con le coppie (e in base alla giornata) sono un po 'sorpreso dal fatto che queste due persone intelligenti non riescano a risolvere il problema con cui si trovano da sole. Ciò di cui poi discutiamo è dove rimangono bloccati. A volte si tratta di abilità – non sapendo davvero cosa fare – ma più spesso è perché qualcosa tira una conversazione potenzialmente sana in un fossato emotivo.
Ciò che mi sconcerta è che la maggior parte di queste persone sono in grado di risolvere problemi in altre relazioni nelle loro vite – parlare con il proprio supervisore del programma senza fare cianfrusaglie, avvicinare un collega a proposito di quella maledetta fastidiosa sedia o del commento che ha ferito i loro sentimenti senza andare balistico. Possono farlo, essere assertivi, essere razionali. Sì, lo so che la comunicazione, in particolare con i partner e chi ti è vicino, può complicarsi. Tutti i trigger emotivi a loro agio entrano in gioco, ferite dal passato, la frustrazione di non sentirsi ascoltati e di essere scontati possono premere pulsanti. Ma….
Mi piacerebbe proporre un approccio di buon senso per affrontare i problemi di relazione, una mappa per mantenerla semplice. Ecco qui:
1. Decidi cosa ti sta infastidendo. Sì, potresti avere 30 cose che ti infastidiscono, ma l'obiettivo qui non è il make-over, ma affrontare pezzi più gestibili (e si spera che cambino il modo in cui risolvi i problemi in generale) – mantienili a non più di 3 quelli concreti in uno seduta.
2. Comunicare ciò che desideri e di cui hai bisogno. Ancora una volta essere specifico. I dichiarazioni: Questo mi infastidisce … Per favore, fai questo … "La chiave qui è mantenendola concreta – non che" Sei una puttanella "ma" Si infastidisce quando vedo la tua giacchetta sul pavimento quando torno a casa. Potresti appenderlo nell'armadio? "
3. Guarda cosa succede dopo. "Posso farlo". Fatto. O no, l'altra persona si arrabbia – i suoi stessi problemi- "Ma tu non fai mai …" Ok respiro profondo. Ascolta la lamentela dell'altro. C'è qualcosa che non capiscono – "Perché questo è un grosso problema?" Spiega perché questo è un grosso problema per te. C'è qualcosa che vogliono da te che renderebbe questo più facile da fare? "Ok, ma non mi colpire non appena varcherò la porta;" oppure "Lo farò, ma voglio che tu non lasci i tuoi vestiti sul pavimento." Riconoscere quello che vogliono, stare alla larga dalla difesa e accettare per farlo .
Di nuovo pensa al lavoro- "Sì, prenderò in considerazione la tua richiesta di programma", dice il tuo supervisore, "ma ho bisogno che tu mi invii le tue richieste all'inizio della settimana." Capito. Attenersi a risolvere il problema specifico – non entrare in una lotta di potere o di rimescolare il passato. Andare avanti
4. Fai l'affare. Lo farò, lo fai. Il tono e l'emozione di fondo, si spera, è che entrambi ti interessi l'uno dell'altro e vuoi che l'altro sia felice: sono disposto a cambiare perché mi importa di te. Sono disposto ad ascoltare e scendere a compromessi perché questo riguarda entrambi, non solo me. (Se non è lì, se siete entrambi nei vostri bunker emotivi, questo è ciò di cui avete bisogno di parlare, non le giacche sul pavimento.) Questo non dovrebbe essere come i negoziati USA / Iran.
5. Sii la persona migliore che puoi essere. Segui con la tua parte del patto. Concentrati sul fare la tua parte. Non lasciarti deragliare da piccole cose emotive che possono facilmente deragliare – le tue storie di ingiusto, o che non funzionerà – concentrati invece sul tenere le tue emozioni fuori dall'immagine il più possibile. Fallo per una settimana.
Alla fine della settimana insieme rivalutare. Ringrazia il tuo partner per il cambiamento e lo sforzo.
Gli obiettivi qui: parlare, essere concreti, essere disposti a fare accomodamento, attenersi alla propria parte del patto, fissare dove si blocca, piuttosto che arrabbiarsi, passivo aggressivo o spaccare.
Semplice? Sì. Difficile da fare? Sì. Questo in definitiva non riguarda il problema, ma il modo in cui gli individui e in coppia si possono risolvere problemi di relazione senza il risentimento, il dramma, le emozioni. La chiave qui è essere razionali, essere adulti.
Sei a metà strada, senza dubbio lo stai già facendo in altre aree della tua vita.
È arrivato il momento di portarlo a casa.
