Durante i miei quattro decenni di consulenza con partner intimi, ho assistito a molti di loro nel bel mezzo del conflitto. Nella maggior parte di queste dispute, un partner vince e l’altro viene sconfitto. Se questo squilibrio di potere diventa un modello, la relazione finirà per essere in pericolo.
Uno dei più comuni e distruttivi di questi schemi di conflitto si verifica quando un partner rifiuta continuamente e l’altro concede in modo simile. “Withholders” mantiene i loro pensieri e sentimenti nascosti durante un conflitto, mentre i “conceders” li rivelano troppo velocemente.
Quando questi due stili di conflitto interagiscono, i withholders di solito vincono. Mantenendo le loro esperienze interne vicino al giubbotto, sono in grado di esporre le esperienze interne dell’altro partner senza ricambiare la vulnerabilità. Ciò dà loro sia il vantaggio nella discussione sia il potere di risolvere il conflitto a proprio favore.
I partner di withholders diventano più incerti mentre l’argomento continua, non sapendo cosa aspettarsi dall’altro. Per risolvere la loro ansia, spesso rivelano i loro pensieri e sentimenti interni troppo presto, dando via troppe informazioni e alla fine giocando nelle mani dei loro partner silenziosi.
Potrebbe sembrare che tutti i withholder siano persone egoiste che cercano solo i propri guadagni a spese del partner. Alcuni proprietari si battono per vincere, non importa cosa, ma, fortunatamente, sono in minoranza. Allo stesso modo, la maggior parte dei partner consenzienti non sono né individui passivi né impotenti, con motivi legittimi per esporre liberamente i propri pensieri e sentimenti durante un conflitto.
Sfortunatamente, questi tipi di modelli di interazione ripetuti hanno il loro pedaggio nel tempo. Troppo spesso, chi ne soffre vive in un mondo interiore solitario, poiché le sue difese diventano una prigione che non può mai sfociare in una profonda conoscenza o comprensione. Il suo partner, che offre troppe informazioni troppo presto, non ha la possibilità di esplorare pensieri o motivazioni più profonde. Se i partner di relazione continuano a discutere in questo modo, è probabile che perderanno la connessione emotiva più profonda che richiede l’intimità sostenuta.
Per cambiare questo modello di conflitto potenzialmente distruttivo, entrambi i partner devono avere il coraggio di identificare quale ruolo giocano e cosa li spinge a farlo. Questo può essere realizzato solo se si trattengono dal biasimarsi l’un l’altro e impegnarsi insieme a cambiare il loro schema.
Sebbene ci possano essere molti “driver” diversi che motivano entrambi i ruoli, i sei seguenti sono i più comuni.
The Withholding Partner
1. Lo stratega
Alcune persone sentono di dover essere strategiche ovunque nella loro vita per sopravvivere fisicamente o emotivamente. Hanno imparato a diventare così nella loro infanzia per assicurarsi di avere il vantaggio iniziale in ogni conflitto.
Sebbene le loro abilità siano ammirate in molte situazioni in cui gli altri dipendono da loro per sapere più di quello che rivelano, non promettono nulla di buono nelle relazioni intime. I partner che usano queste abilità strategiche nelle relazioni intime potrebbero inconsapevolmente vedere i propri partner come obiettivi simili a quelli nel mondo esterno. Avendo praticato quella ritenuta strategica per così tanto tempo, finiscono da soli e soli. Più i loro partner cercano di mettersi dietro le loro maschere, più il proprietario si sente messo all’angolo e diventa ancora più nascosto.
2. The Wounded Warrior
Se il trauma infantile è la forza trainante della ritenuta alla fonte, i partner che sono stati danneggiati da tali esperienze possono avere ampi motivi per temere la vulnerabilità derivante dall’esposizione. È molto probabile che fossero bambini dall’altra parte della gente che usavano la loro apertura contro di loro.
I guerrieri feriti si presentano spesso come stoici e corazzati nei conflitti. Sono spesso percepiti dall’altra parte come freddi e indifferenti, causando insicurezza e incertezza. Anche se non hanno necessariamente l’intenzione di fare pressione sui loro partner per rivelarli per primi, il loro silenzio e le loro posizioni apparentemente inattaccabili hanno troppo spesso questo effetto.
3. Avverso il conflitto
Alcune persone diventano silenziose e ritirate perché non possono gestire conflitti di alcun tipo. Non appena inizia il dramma di un’intensa disputa, si chiudono e si allontanano. I loro partner, sentendosi esclusi, tendono a spingere di più per la connessione o la risoluzione, spesso peggiorando le cose.
Troppo spesso, il partner viene spinto e premuto per venire fuori alla fine esploderà. Quando ciò accade, il partner che si estende raggiunge e disconnette, fraintendendo l’eruzione come rabbia sottostante piuttosto che una risposta alla paura interiore.
4. Bisogno di vincere
Alcune persone trattengono i loro pensieri e sentimenti dai loro partner perché prosperano in battaglia. Se l’altro partner non si occupa di quel gioco di sparring e non sperimenta intenzioni o disagi maliziosi da parte di quel partner, lui o lei può partecipare volontariamente al processo.
Sfortunatamente, questo è raramente vero. Se i partner che amano combattere sono dall’altra parte di un concedere, l’effetto non intenzionale può essere disastroso. Quel partner sconfitto può finire per essere umiliato e imbarazzato quando non hanno la stessa sete di battaglia.
5. Difensori pronti per i conflitti
Ci sono momenti in cui i partner ritenuti in realtà sentono la loro migliore difesa quando minacciano di rimanere nascosti. Sono pronti a difendere, scusare, giustificare o spiegare qualunque sia la loro posizione nella disputa se necessario, ma preferirebbero non dover usare quelle risposte. Il silenzio offre loro quell’opzione.
Le persone che vivono internamente in quella modalità iper-vigile possono rimanere in silenzio fino a quando non sanno esattamente cosa aspettarsi. Una volta che il loro compagno sembra pronto ad attaccare, è pronto a contrattaccare. Mentre l’altro partner cerca continuamente di indurli a rivelare come si sentono, stanno internamente formando il loro caso per invalidare qualsiasi cosa venga.
6. Flight o Freeze responder
Ci sono persone che, sotto l’attacco percepito, si ritirano rapidamente in uno stato di immobilizzazione. Dall’esterno possono sembrare che nascondano qualcosa o cercano di costringere l’altro partner a rivelare, confessare o implorare la connessione. Internamente, sono congelati e incapaci di rispondere.
Possono usare gesti fisici di pre-sconfitta o tentare in altri modi non verbali di allontanare quel partner, ma, all’interno, sono veramente incapaci di condividere ciò che sentono per paura di essere annientati.
I partner che danno
1. Cercatori di armonia
Di fronte ai partner che subiscono la ritenuta, molte persone non sopportano la tensione e la disarmonia di cercare di interagire con qualcuno che si nasconde da loro. Se non riescono a far aprire i loro partner e condividere ciò che pensano, spesso queste persone tenteranno qualsiasi cosa per rompere la tensione al fine di ricreare l’armonia il più rapidamente possibile.
Se i loro partner continuano a essere ritirati, indisponibili o non disposti a partecipare all’interazione, le persone che non sopportano disarmonia si sentono disperate nel tentativo di migliorare la situazione ad ogni costo. Il prezzo che pagano a volte può essere il rispetto di se stessi o rinunciare ai propri pensieri sulla questione in questione.
2. Timori dell’abbandono
Ci sono persone che sono così spaventate dalla perdita di una relazione, che riveleranno tutto ciò che l’altro partner sembra voler sapere, anche se potrebbero esporre troppa vulnerabilità nel processo. Il loro comportamento ha un solo obiettivo, e cioè quello di impedire che l’altro partner si allontani.
Quando si sentono minacciati in un conflitto, faranno tutto il possibile per placare l’altro partner. Quando quell’altro partner nasconde pensieri o sentimenti, il partner che teme l’abbandono diventa ansioso e insicuro, non sapendo cosa aspettarsi. Concedere è un’offerta sacrificale per riconquistare un senso di certezza.
3. Sacrificatori pre-sconfitti
Se le persone hanno, come i bambini, costantemente delle controversie tra i loro genitori in cui si vince sempre con il silenzio e la ritenuta, possono aver interiorizzato una posizione pre-sconfitta nel momento in cui sentono che l’altro partner si comporta come un genitore fuori dalla norma.
Se entrano in una disputa con una pre-sconfitta, faranno tutto il possibile per risolvere il dolore il più rapidamente possibile, spesso disposti a concedere le proprie esigenze per farlo. Non possono sopportare di non sapere cosa aspettarsi che l’altro partner sta per dire o fare. Quando si trovano di fronte a un partner che nasconde o nasconde, non sentono altra scelta se non quella di risolvere la situazione il prima possibile ad ogni costo.
4. Martiri
Purtroppo, ci sono persone che si sentono più nobili quando concedono in un conflitto. Vedono sfidare i loro partner pensieri, sentimenti o comportamenti come non dignitosi o senza onore. Lasciare che i loro partner definiscano e controllino l’interazione è in qualche modo la cosa giusta da fare. Si sentono veramente a disagio se vincono una discussione e preferiscono curare le proprie ferite piuttosto che danneggiarne un’altra.
È interessante notare come i martiri finiscano per vincere il potere a cui non aspirano. Se il partner dall’altra parte usa la ritenuta d’acconto per mantenere la vertenza, affrontare un partner che si sacrifica può disabilitare quella strategia perché non funziona nel modo previsto.
5. Evitare perdite attese
A volte quando i partner diventano silenziosi e nascondono i loro pensieri e sentimenti, sono certi che, una volta condivisi, perderanno comunque lo scontro. Si sentono impotenti nella relazione prima che inizi un conflitto e fingono di essere d’accordo piuttosto che di perdere la faccia.
Queste persone tendono ad essere caute e riluttanti ad assumersi dei rischi in tutte le loro relazioni e non sfidano le situazioni che ritengono possano portare solo a maggiori perdite. A volte possono sembrare molto compatibili o innatamente conviviali, ma può essere solo una copertura di successo per ciò che sentono veramente dentro.
6. Paura di escalation
Se le persone sono in una relazione con partner che non rivelano i loro pensieri, sentimenti o strategie di conflitto, possono temere che qualsiasi sfida possa portare a maggiori drammaticità e potenziali danni. Se sono cresciuti guardando una persona silenziosa esplosa in rabbia apparentemente dal nulla, la loro risposta automatica è neutralizzare quella potenziale esplosione prima che accada.
Molte volte, i partner silenziosi e trattenitori non hanno intenzione o necessità di minacciare o danneggiare l’altro, né si rendono conto che gli altri partner si stanno concedendo nella paura della fantasia. Suppongono invece che l’altro partner stia bene con quello che vogliono accadere.
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Le danze di relazione che avvengono tra tutte le possibili combinazioni di questi due tipi di risposte possono diventare molto complicate, soprattutto perché possono esserci più motivi per il silenzio e più motivi per concedere troppo rapidamente.
L’importante è che questi schemi ripetuti non siano mai di buon auspicio per una relazione intima. Finché un partner è in grado di rimanere nascosto mentre l’altro rivela e concede, non può mai esserci l’autentica condivisione aperta che esiste in tutti gli scambi reciprocamente equi.
I partner ritenuti alla fonte, qualunque sia la ragione per cui nascondono i loro pensieri e sentimenti, devono essere disposti ad aprire il loro mondo nascosto ai loro partner. E quelli che concedono troppo facilmente devono valutare il proprio mondo interno proteggendolo fino a quando non sono certi che sia giusto lasciarlo conoscere. Ciò richiede la volontà di entrambi i partner di scegliere l’onestà e l’apertura indipendentemente dal risultato.
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