Sei elementi di cura di sé negli adulti con traumi infantili

"Se il cervello fosse abbastanza semplice da consentirci di comprenderlo, saremmo troppo semplici per capirlo." -Ken Hill

1. Cattivi genitori, Bad Me

Siamo nati sapendo molto. Siamo nati sistemi di apprendimento e non abbiamo bisogno solo di cibo, acqua e riparo per sopravvivere, per non parlare di prosperare. Sempre più persone stanno cominciando a capire veramente la natura cruciale dell'esperienza di riconoscimento del sé da parte dell'amare altri. L'amore incondizionato è ideale, ma anche un livello coerente di considerazione positiva, il riconoscimento almeno della validità soggettiva del proprio essere e dell'agire, il proprio sé, per così dire, è importante per noi sentire un senso di coerenza. Questa auto-coerenza, una qualità di pienezza o correttezza di base (in contrasto con la "colpa fondamentale" di Balint) è al centro della stabilità interiore.

Fonte: di Michael Day – Geodesic, CC BY 2.0

L'io interiore è simile a una rete di tensione e compressione, che si tiene insieme in una forma riconoscibile e distinta pur essendo in grado di flettersi, assorbire e svilupparsi in risposta alle forze dell'ambiente fisico e del contesto sociale.

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Poiché questo mondo interiore è coerente e resiliente, robusto (grintoso?) E reattivo, così il mondo esterno è creato attorno al nostro senso di sé e al nostro senso della realtà. Non c'è magia qui, nessuna legge di attrazione – il segreto è la buona vecchia causa-ed-effetto, più difficile da discernere perché riconosciamo solo una piccola parte di ciò che pensiamo, sentiamo, percepiamo, percepiamo e facciamo. Capiamo solo in minima parte, la maggior parte di noi, il modo in cui le nostre decisioni, la massa di esse a nostra insaputa, plasmano le scelte che ci vengono rese disponibili. Formiamo letteralmente il mondo che ci circonda e fondamentalmente non capiamo come funzioni. Certo che è così misterioso. Anche con un profondo auto-riconoscimento intellettuale, senza la consapevolezza emotiva e la sinergia in tempo reale con la cognizione, con un sé collassante è difficile iniziare anche con l'auto-cura di base. Quando la nostra personalità è meno organizzata, potremmo sentirci profondamente confusi anche solo sapendo perché.

Se non ci prendessimo cura di noi, potremmo non aver imparato la lingua della cura di sé dai nostri assistenti sanitari primari, apparentemente il momento più facile per impararlo. Molte delle esperienze della vita sono più facili da affrontare all'inizio, quindi è una seconda natura. Se cresciamo con avversità e privazioni, è più probabile che il senso di sé sia ​​caratterizzato dall'impoverimento. Questo non è sempre vero, e ci sono molti fattori attenuanti positivi: buoni sostituti come i mentori e fratelli, innata resilienza, credenza spirituale, sostegno sociale, e così via – ma le avversità sono un fattore di rischio per le future miriadi di difficoltà. Il problema con i mirror è che ottengono sempre indietro.

2. Bambini dotati

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In un certo senso, siamo tutti bambini dotati, chiunque sopravviva ad ogni avversità. Siamo nati dotati. Nel suo famoso libro, Alice Miller discute The Drama of the Gifted Child. Miller descrive che il bambino non è dotato nel senso di talento accademico o prodezza [sebbene questo sia l'aggancio per molti di noi che sono sopravvissuti con la forza dell'intelligenza – e ora può sovrastimare l'intelligenza per il senso di sé, incidentalmente]. Piuttosto, lei intende dotata della capacità di sopravvivere resilientemente a scapito del muro di parti dello sviluppo – del sé – per rimanere vitale e funzionale. Come una nave che chiude le paratie per contenere una frattura dello scafo, specialmente quando siamo più giovani e sviluppiamo ancora funzioni esecutive e capacità regolatorie emotive, e dipendiamo dagli altri per i bisogni di base e le forniture relazionali, blocciamo le parti di noi stessi per spostarci inoltrare.

Brain Networks over Developmental Time

Fonte: di Damien A. Fair, Alexander L. Cohen, Jonathan D. Power, Bradley L. Schlaggar, Steven E. Petersen, CC BY 2.5 via Wikimedia Commons

Fino a quando in seguito, scoprendo questi "doni", siamo partiti per i nostri sé futuri, parti di se stessi che sono stati messi in naftalina o messi in animazione sospesa. È quello che facciamo con questi doni che conta. Per alcuni non c'è un lieto fine, ma altri possono imparare a ri-raccontare la loro storia in un modo che si sta aprendo, piuttosto che chiudendo, vivendo piuttosto che attenuando. Non c'è un buon modo per affrontare tutte le possibili storie che si possono tenere quando si sceglie come fare i conti con gli aspetti scoperti, senza usare molto più spazio e tempo.

3. Conflitto sui valori: il loro o il mio?

Freud discusse famosomente dell'ego, dell'id e del Super-io. Tre parti fondamentali della mente, l'id tutta la libido e la pulsione, il Super-io la voce critica interiorizzata dei genitori che dicono ciò che è giusto e ciò che è sbagliato, e l'ego – che si sviluppa come un callo sulla pianta del piede – mediando tra il id, superego e realtà. Povero ego, punto difficile.

Se abbiamo un senso coerente del sé, abbiamo imparato come mediare, accettare, tollerare, scendere a compromessi e molto altro, integrare il conflitto dalle passioni interiori e le direttive esterne per perseguire armoniosamente i nostri desideri, in modo autonomo. Se manteniamo il conflitto con la direttiva interiore e sociale, perseguiamo i nostri desideri con passione, ma è limitato, incatenato – ossessivo.

4. Rabbia e ferita

Quando siamo feriti, è facile a volte saltare alla rabbia, di solito giusta indignazione. Saltiamo la ferita, l'evento interpersonale che fa male, saltiamo sopra sentendo il dolore, il rifiuto, saltiamo sopra sentendoci vulnerabili, e ci vendichiamo. Quando feriti, siamo vulnerabili ad ulteriori attacchi. Quando l'altra persona non si sente al sicuro, e abbiamo sperimentato una mancanza di sicurezza in strette relazioni personali, la cosa da fare è di mostrare una minaccia sotto forma di rabbia difensiva per spaventare l'altra persona. Questo meccanismo spesso fallisce, tuttavia, quando l'altra persona è effettivamente disponibile a fornire aiuto. Questo è particolarmente vero se la ferita non era realmente un attacco intenzionale, ma era per caso, o addirittura era il risultato di un malinteso. In questo caso, spingiamo via la persona che ci serve per aiutarci. Prevenire la ri-ferita può impedire alle vecchie ferite di guarire.

Un modo per affrontare questo è quello di mettere in pausa quando feriti, e notare cosa sta succedendo. Piuttosto che ignorare o solo parzialmente catturare la rapida sequenza di emozioni dopo la ferita, possiamo notare e mettere in parole ciò che stiamo vivendo. Piuttosto che una reazione riflessiva di lotta o fuga, possiamo scegliere di affrontare il nostro sé ferito in modo diverso. Se non ti fidi di nessuno, l'unica persona che ti tradirà mai te stesso. Se non ci fidiamo di nessuno, ogni infortunio è considerato un tradimento.

Se la rabbia fa parte della risposta al tradimento, può essere sotto forma di aggressività costruttiva, per coloro che credono che l'aggressività possa mai essere costruttiva, assertiva, o persino il riconoscimento di un modello e l'adozione di un'azione più adattabile prima che il pregiudizio interpersonale abbia luogo . Se siamo abituati a stare attorno a persone che non hanno a cuore i nostri migliori interessi durante lo sviluppo, il senso di sé può non essere solo incoerente o soffuso di cattiveria, ma il nostro radar per le persone dannose può essere seriamente distorto. Se siamo spesso arrabbiati e vacillanti per le ferite, è molto più difficile rallentare e fare il punto.

5. Orgoglio e vergogna

Un senso di orgoglio sano e adattivo è grande. I buoni genitori possono sentirsi orgogliosi senza che i loro figli si esibiscano per amore, e offrono una guida anche quando è difficile, senza negare sentimenti di orgoglio. Il rispetto dei genitori può nutrire il senso di sé. L'orgoglio, tuttavia, può essere pericoloso. L'orgoglio può portare a seri errori dovuti alla sovrastima delle proprie capacità. Se abbiamo bisogno di mantenere un senso di orgoglio gonfiato, non saremo in grado di imparare facilmente dai fallimenti. Sotto il fragile, pericoloso orgoglio è spesso nascosta la vergogna.

Queste emozioni autocoscienti portano al ritiro da altre persone legate alle attribuzioni di colpa e autocondanna, al giudizio morale e al ritiro dai contatti sociali. L'auto-rimprovero impedisce l'auto-approccio. Riconoscere ciò sta accadendo, sedersi con questi sentimenti senza farsi prendere dal panico e ritirarsi, e scoprire cosa c'è dall'altra parte – forse con l'arresto dell'autocompiacimento – può essere il seme dell'auto-cura. Ciò è particolarmente difficile in alcuni punti in quanto è legato alla fiducia, in particolare alla violazione della fiducia nella forma di tradimento da parte di altri stretti.

6. Umorismo e gratitudine

L'umorismo può mordere e l'umorismo caustico e sarcastico, mentre a volte un utile stop-gap, può richiedere un pedaggio. La curiosità è in qualche modo legata all'umorismo, e la gentile curiosità e l'umorismo gentile verso se stessi possono spesso essere un ramoscello d'ulivo verso se stessi. A volte è bello arrabbiarsi con se stessi e poi ridere di quanto sia sciocco. Non sempre funziona bene avere un'altra persona che vede l'umorismo nei nostri passi falsi, ma a volte può essere utile.

È difficile sentirsi grati per le cose peggiori che una persona possa provare. Ho imparato nel modo più duro che non si può forzare la gratitudine, o il perdono per quella materia, se non ci siamo ancora, o se consideriamo di essere pronti ad andare lì. A volte è possibile spostare le ostruzioni alla gratitudine di mezzo, per erodere le fondamenta che mantengono schemi problematici. L'approccio diretto non è sempre il migliore. La cosa da ricordare è come collaborare con se stessi. O considerare la possibilità di collaborare con se stessi in un modo diverso. Piuttosto che essere un giudice, una giuria e un boia, lascia dietro di te quel processo alla Kafka, smetti di appianare le accuse e inizia a fare domande.

Non interrogatorio, ma domande che aprono spazio a nuovi spazi e flessibilità nelle vecchie narrazioni. Non esagerare con i dettagli, ma non insistere troppo per i dettagli. Non di rado, piccoli nuclei di esperienza e memoria caricati nello sviluppo arrivano con una dose inebriante di emozioni. Se i nostri occhi sono più grandi dei nostri stomaci, parlando emotivamente, possiamo finire con materiale più emotivo di quanto possiamo elaborare, portando a un collo di bottiglia nella gestione delle informazioni e attivando tipicamente meccanismi di coping maladattivi, come la dissociazione, l'acting-out al lavoro o in relazioni personali e altri comportamenti auto-distruttivi che forniscono distrazione, fuga, sollievo o oblio.

Aiuta essere preparati a queste sfide, avendo un piano d'azione. Scrivere o avere un amico di supporto può aiutare, ovviamente. Anche il tempismo è importante. Scegliere il momento giusto e le circostanze per guardare sotto il tappeto richiede un po 'di pratica.