"Le donne sposano gli uomini sperando che cambino. Gli uomini sposano le donne sperando che non lo faranno. Quindi ognuno è inevitabilmente deluso. "Albert Einstein.
"Non andare a cambiare, per provare a farmi piacere … ti amo così come sei" (Billy Joel)
Dovremmo provare a migliorare la nostra amata? Questo implica due caratteristiche principali dell'amore romantico: (a) essere innamorati implica amare la persona così com'è e non volerla cambiare, e (b) amare significa prendersi cura e il desiderio di migliorare la situazione dell'amato. Queste due caratteristiche non sono sempre compatibili.
Considera le seguenti lamentele fatte da Natalie: "Il mio maritino afferma che mi critica perché mi ama. Vuole che io migliori e ha grandi aspettative su di me. Non gli importa delle altre persone; quindi non li corregge. È logico? Forse lo è, ma è anche doloroso. "
Va notato che la situazione di Natalie differisce dalla saggezza popolare espressa nella citata citazione di Einstein, che afferma che le donne sono solitamente quelle che vogliono cambiare il comportamento dei loro uomini. Tralasciando questo problema di genere, il desiderio di cambiare il partner è problematico.
Senza dubbio, tutti sono sottoposti a modifiche in continuazione e la maggior parte di questi cambiamenti viene generata spontaneamente. Le persone acquisiscono continuamente più esperienza e si adattano alle loro mutevoli circostanze. Cambiare a causa dell'influenza di altre persone è naturale e dovrebbe essere previsto. L'aspetto problematico emerge quando l'amante richiede il cambiamento per migliorare l'amato. La natura e l'entità del cambiamento richiesto sono molto importanti qui. In genere, è improprio pretendere che qualcun altro compia un cambiamento profondo nel loro tratto di personalità, poiché ciò è raramente possibile. Tuttavia, può essere sia fattibile che dover richiedere alla persona di apportare modifiche al proprio comportamento o attività.
Come qualcuno ha scritto in un blog discutendo di questo problema, "Vorrei che le persone potessero semplicemente accettare le persone per quello che sono PRIMA che vengano coinvolte. Le persone sono chi sono. Non cambiano mai. Non proprio. Puoi cambiare la situazione e l'ambiente intorno a qualcuno, ma le persone sono chi sono. Se c'è qualcosa che non ti piace del tuo uomo (o donna), non è quello che fa per te. Trova qualcuno con cui stai bene così come sono! "In effetti, dovremmo davvero provare ad apprezzare l'amato per quello che è e non per quello che potrebbe essere. Cercare di migliorare l'amato può essere offensivo in quanto potrebbe essere interpretato come carente.
Nonostante le suddette difficoltà, il desiderio di cambiare la persona amata è naturale. Come dice la Bibbia (Proverbi 3:12), "Per chi ama, Egli rimprovera". Non siamo indifferenti verso l'amato, ma piuttosto vogliamo migliorarlo. Se non amiamo qualcuno, non c'è motivo di correggerlo. Amare qualcuno potrebbe aver bisogno di dargli non solo complimenti, ma anche suggerimenti per il cambiamento. Questo dovrebbe essere fatto in modo sensibile, e in generale, tali suggerimenti sono meglio accompagnati da elogi o riferimenti a quegli aspetti che apprezziamo in lui.
L'amore implica il tentativo di migliorare aspetti che possono essere migliorati, pur mantenendo quelle caratteristiche che sono parte integrante dell'identità dell'altro. Le critiche devianti sono difficili da associare al vero amore romantico. È necessario e appropriato per ognuno di noi accogliere il nostro comportamento al fine di migliorare la nostra relazione attuale, ma non possiamo riformarci per soddisfare l'ideale del nostro partner, né possiamo provare ad essere ciò che non siamo.
Il diritto dell'amante di suggerire cambiamenti nel comportamento dell'amato implica che ci sono casi in cui l'amante conosce meglio dell'amato come rendere più felice l'amato. In effetti, un estraneo a volte può sapere meglio della persona stessa ciò che è buono per lei. L'intera faccenda della terapia psicologica si basa su questa assunzione. A volte le persone ci danno un buon consiglio da seguire. Ma è quasi sempre imperativo che la persona stessa debba essere l'unica a prendere la decisione finale.
Una questione interessante a questo proposito riguarda l'identità della parte beneficiaria. È la persona che cambia, la persona cambiata proposta o il mondo che ci circonda? Baso la mia richiesta che la persona cambi il mio desiderio di essere più felice, nella prospettiva che lei sarà più felice, o sulla possibilità che renderà il mondo un posto migliore in cui vivere? Anche se renderci più felici e migliorare il mondo sono cause meritevoli, sono richieste che dobbiamo prima metterci su noi stessi, non sugli altri, e in ogni caso non possono avere la precedenza sul benessere del nostro partner. Migliorare il benessere del nostro partner è di maggior valore morale, ma il modo in cui questo viene raggiunto non può essere imposto al partner.
Le considerazioni di cui sopra possono essere incapsulate nella seguente affermazione che un amante potrebbe esprimere: "Cara, ti amo così tanto, ma non cercare di alterarmi. Credo di conoscere abbastanza bene come piegare i miei vestiti e come lavare i piatti. Ti prego, amami come sono, dato che non sono la peggiore scelta che avresti potuto fare; il nostro vicino sarebbe stato molto peggio (o almeno così mi è stato detto). "
