Le sfide relazionali non sono un fenomeno nuovo, eppure continuano a confonderci e confonderci. Una di queste sfide riguarda le relazioni in cui una persona sembra ferire l'altra nonostante un amore precedentemente dichiarato. Per esempio, io lavoro con un giovane straordinario che ama molto sua madre, ma è costantemente alla fine dei suoi modi deprivanti e della sua insincerità. Lavoro anche con una donna sensibile, devota e premurosa, che non si sente mai come se suo marito la apprezzasse davvero, e si sentisse sempre come se si trattenne e fosse costantemente arrabbiato. In entrambe le relazioni, l '"altro" viene vissuto come "sadico" e l'uomo e la donna nella mia pratica pensano a se stessi come masochisti, persone che cercano dolore e auto-sabotaggio. Un recente articolo rivelatore e molto perspicace sottolinea che questa formulazione potrebbe aver mancato il marchio e che invece di essere in una relazione sado-masochista, ognuno dei miei clienti potrebbe effettivamente essere in una relazione maso-masochista.
Cos'è una relazione maso-masochista? Questo è quando due persone hanno un accordo per essere imparentate ma competono per lo status di "vittima". Ogni persona si sente come se fosse in balia dell'altro. Tuttavia, inconsciamente, ogni persona fa affidamento sul sentirsi vittimizzato e frainteso per sentirsi connesso all'altro. A prima vista sembra improduttivo e privo di senso. Perché dovremmo essere predisposti a trovare una relazione in cui potremmo essere maltrattati in questo modo?
Una teoria fondamentale è che abbiamo difficoltà a possedere la nostra stessa aggressività, quindi troviamo gli altri ad esprimerla e quindi a dipendere da loro per questo. Quando non riesci a vivere comodamente con la tua aggressività, ti posizioni in relazioni in cui l'altra persona può sminuire, degradare, ignorare, fraintendere o ferirti e quindi giustificare la rabbia che provi. Quando si arrabbiano con te, hai la possibilità di provare la tua rabbia fuori da te stesso e questo fornisce un sollievo temporaneo e una funzione a tuo nome. A loro non piace essere aggressivi. Non ti piace essere sul lato ricevente di questo. Vi sentite entrambi incompresi. Ma la necessità che qualcuno rappresenti la tua aggressività essendo meschina nei tuoi confronti ti tiene in contatto con loro. Infatti, quando non possiamo possedere la nostra stessa rabbia, tendiamo ad invitarla dagli altri o la esprimiamo sottilmente in un modo che non riconosciamo consapevolmente. La rabbia viene passata avanti e indietro tra le due persone come una palla da ping-pong e l'amore diventa questo gioco di spiacevoli avanti e indietro. Nella mia esperienza, altri passanti innocenti (ad esempio amici o fratelli) possono essere portati in questa dinamica. Perché lo facciamo e cosa possiamo fare per cambiare questo?
Mentre ci sono molte ragioni per cui si può finire in una relazione maso-masochistica, l'autore sottolinea nell'articolo precedente che per ogni persona di solito c'è una prima esperienza di vita in cui si sentiva impotente, bisognoso e incapace di difendersi o se stessa contro i potenti badanti. Il tipo di assistenza prestata (di solito nei primissimi anni) è vissuto come deludente, ma temiamo che se ci arrabbiamo, saremo abbandonati. Quindi accettiamo questa assistenza suboptimale per preservare la relazione e nel processo, proteggere la connessione e nascondere la rabbia.
Nella vita, spesso cerchiamo relazioni che riflettano questa dinamica. In psicologia, ci riferiamo alle memorie dei nostri assistenti severi, esigenti o sacrificali come "oggetti interni" che portiamo con noi aspettando che gli altri si comportino allo stesso modo. In effetti, i partner masochisti hanno un'estrema riluttanza a concedere all'altra persona il permesso di soddisfarli e anche se sono amati, rivolgendosi a questo amore significherà che dovranno allontanarsi dai loro oggetti interni – così respingono l'amore.
Cosa possiamo fare allora? Ci sono tre asserzioni di base che potresti voler mettere in discussione e cambiare. Il primo è che l'amore può essere vissuto solo attraverso la sofferenza. Il secondo è che dobbiamo mantenere l'auto-sabotaggio come un modo per controllare i nostri precedenti oggetti sadici rimanendo collegati a loro. Il terzo è che abbiamo bisogno di riparare le delusioni precedenti "cedendo" al potere di altri che ci stanno facendo del male.
I nuovi fotogrammi sarebbero che l'amore può essere nutriente e appagante, che possiamo abbandonare il controllo dei nostri cari sadici e che possiamo cedere a quelli che ci amano piuttosto che a quelli che ci feriscono. Se fai queste cose, cercherete relazioni molto diverse, o forse inviterete il vostro altro significativo a cambiare il contratto della vostra relazione per essere uno che ama reciprocamente piuttosto che torturare. Non è così semplice da fare, ma un buon inizio sarebbe dare un'occhiata alle ferite che la tua vita iniziale ti ha lasciato e rendersi conto che sei sopravvissuto per diventare la persona resiliente che sei.