La regola d'oro in amore Relazioni

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Parlando prima del Congresso degli Stati Uniti, Papa Francesco ha ricordato al suo pubblico la Regola d'oro: "Fai agli altri ciò che vorresti fosse fatto a te".

Il papa si riferiva specificamente agli immigrati e ai rifugiati. Tuttavia, direi che quando le persone si uniscono, rappresentano una mini società che opera come un proprio sistema di giustizia sociale. Il modo in cui i partner fanno affari gli uni con gli altri riflette il loro atteggiamento verso l'equità, la giustizia e la sensibilità.

Sfortunatamente, molti partner considerano questi principi in base a come sono influenzati e non in base a come si comportano con l'altro. Potremmo dire che è un difetto nella natura umana agire per interessi personali piuttosto che per empatia. Questo sembra essere vero nel nostro Congresso come lo è in molte relazioni.

Jeff e Kathryn sono sposati da 20 anni. Hanno due adolescenti che mostrano problemi comportamentali a casa e a scuola. La coppia si lamenta che i loro figli sono "marmocchi autorizzati" che non rispettano l'autorità, i loro averi o le aree comuni delle famiglie. Ma Jeff e Kathryn non si comportano meglio l'uno verso l'altro. Invece di vedere la loro relazione come un sistema a due persone, con tutte le sue parti mobili, si comportano come se ognuno fosse un sistema di una sola persona, responsabile solo dei propri interessi personali. Ad esempio, quando Jeff è in ritardo, di solito non fa sapere a sua moglie. La sua scusa è che fermarsi per chiamare o anche solo testo lo renderà più tardi. Questo fa infuriare Kathryn, che cucina la cena quasi tutte le sere. Ma poiché non è stata in grado di cambiare il comportamento di Jeff, evita intenzionalmente di dargli preavviso nelle notti in cui non sarà a casa a preparare un pasto. In questi e in una miriade di altri modi, Jeff e Kathryn non rispettano la Regola d'Oro o alcuna regola di empatia o collaborazione. Quindi sono in perenne guerra l'uno con l'altro.

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Un esercizio che mi piace utilizzare con partner che hanno bisogno di ricostruire la fiducia e la sicurezza dopo un episodio di tradimento può anche avere l'effetto di introdurre o rafforzare la regola d'oro. In esso, un partner si pone come il re e si inginocchia davanti all'altro e fa affermazioni come "Sei la mia regina!" E "Io vivo per servirti!" E "Caderò sulla mia spada per te!" Quando Jeff e Kathryn fai questo, succede qualcosa di inaspettato. Kathryn inizia a piangere non appena Jeff le dice che è la sua regina. Nella loro discussione successiva, diventa chiaro che Kathryn ha operato da un modello di una persona perché è quello a cui era abituata e perché non crede a Jeff – né a nessun altro – alla fine si può contare per "farle" come vorrebbe. Pertanto, ha fatto ricorso agli altri mentre si aspetta che loro facciano a lei. La storia di Jeff è simile.

Quando Jeff e Kathryn iniziano ad applicare la Regola d'oro – solo un principio tra molti in una relazione che funziona in modo sicuro – sembrano più felici, più sani e più supportati. Sono meno timorosi, arrabbiati e assillati. Sono più produttivi e sono semplicemente persone più belle. Il comportamento dei loro figli migliora, così come le loro altre relazioni. Vedono i loro genitori come buoni manager l'uno dell'altro che camminano per parlare di mettere le relazioni prima di tutto.

Un principio chiave della regola d'oro è che il modo in cui agisci verso un'altra persona non dipende da come l'individuo agisce nei tuoi confronti. In altre parole, aderisci ai principi del funzionamento sicuro anche quando altri non lo fanno. Ogni partner prende l'iniziativa per essere giusto, giusto e sensibile all'altro. Spesso essere veramente sensibili richiede di passare ad una variante della Regola d'oro, nota come Regola di platino: "Fai agli altri ciò che vorrebbe che tu facessi a loro". Jeff e Kathryn scoprirono rapidamente l'effetto sinergico che i loro nuovi comportamenti hanno sulla loro famiglia vita. Si rendono conto che ora stanno finalmente crescendo.

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Possiamo solo sperare che questo sia il caso al Congresso.

Stan Tatkin, PsyD, MFT, è l'autore di Wired for Love e Your Brain on Love e coautore di Love and War in Intimate Relationships . Ha una pratica clinica nel sud della California, insegna alla Kaiser Permanente ed è un assistente professore di clinica presso l'UCLA. Tatkin ha sviluppato un approccio psicobiologico a Couple Therapy® (PACT) e insieme a sua moglie, Tracey Boldemann-Tatkin, ha fondato l'Istituto PACT.