Che cosa fare delle persone che ti incolpano di tutto

Fonte: Iakov Filimonov / Shutterstock

Il mio post recente, "Quando sei in relazione con un blamer", ha suscitato reazioni travolgenti, sia da parte di persone che sentono di essere incolpate sia da quelli che pensano di essere dei colpevoli. (Incoraggiante, molti biasimi hanno espresso il desiderio di cambiare le loro abitudini di incolpare).

Le domande che ho sollevato includevano:

• Come procediamo quando qualcuno che ci interessa ci assegna intenzioni negative che non sono nostre?
• Quanta energia mettiamo nel cercare di correggere le loro idee in modo da essere viste e conosciute correttamente?
• Come possiamo rimanere aperti, non difensivi ed emotivamente intatti quando qualcuno ci usa come luogo per scaricare la loro rabbia, colpa e vergogna e per separarsi con successo dai loro stessi sentimenti negativi?
• Come possiamo evitare di interiorizzare la loro negatività e sperimentare noi stessi come l'oggetto cattivo di cui hanno bisogno che noi siamo-così che il loro sistema interno possa funzionare senza intoppi, la loro identità possa rimanere intatta?

La prima cosa da fare quando qualcuno a cui ci prendiamo cura di biasimi o critiche è esaminare il nostro comportamento. Esiste la verità in ciò che ci dicono di noi stessi? Qual era la tua intenzione in questa situazione? Se scopriamo che c'è validità in ciò che ci stanno dicendo, possiamo dare un'occhiata a ciò che stanno indicando e provare a usare le loro parole come una lezione e un'opportunità per crescere.

Indagare onestamente sul nostro comportamento richiede coraggio. Riconoscere che avremmo potuto agire con più consapevolezza in una situazione, o avrebbe potuto fare meglio, non è la stessa cosa incolpare o giudicare noi stessi. Siamo tutti lavori in corso e tutti in procinto di diventare più consapevoli.

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Ma quando siamo in relazione con un blamer cronico , molti di noi hanno già fatto questo tipo di autoesame. Abbiamo scoperto che il colpevole ci accusa frequentemente di intenzioni e azioni che non ci appartengono e spesso appartengono a loro stessi . Parte di ciò che rende l'essere in una relazione con un blamer così difficile è che le nostre intenzioni e il nostro comportamento sembrano estranei a come ci guardano e ci trattano. Potremmo mostrare al colpevole chi siamo, e faticosamente spiegare, ancora e ancora, la nostra verità – che non siamo ciò che hanno deciso. Ma il colpevole ha bisogno di noi per rimanere il cattivo e ha bisogno che noi vediamo quello che lui o lei vede. Tuttavia, se prestiamo attenzione e prendiamo una certa distanza dalle accuse, ci rendiamo conto che ci è stato assegnato un ruolo nella narrativa interna dell'altro e stiamo giocando un personaggio (negativo) per loro nella loro trama – tutto ciò che riguarda loro e non noi Anche quando il nostro comportamento dimostra una realtà diversa da quella che afferma il blamer, è probabile che il blogger rimanga più impegnato a mantenere intatta la sua narrativa piuttosto che a vedere la verità.

Il grande pericolo che la proiezione presenta quando viene da chi ci è vicino ci fa sentire come la persona cattiva a cui l'altra persona si riferisce. Soprattutto quando qualcuno ci proietta e ci incolpa da una giovane età, tendiamo ad assumere la convinzione di fondo che siamo cattivi – in qualunque forma il nostro incolpatore lo abbia inquadrato ( io sono l'egoista, sono l'arrabbiato , ecc.) . Quando siamo giovani, viviamo noi stessi attraverso gli occhi di chi ci è vicino. Non abbiamo ancora sviluppato un'esperienza privata di noi stessi che possa confutare il personaggio di cui hanno bisogno. Non abbiamo ancora la capacità di separare chi siamo, nel nostro cuore e nella nostra pancia, dalla persona colpevole che vedono. La loro delizia o disapprovazione ci insegna chi siamo. Finché non comprendiamo e guariamo dalla proiezione e scopriamo una diversa esperienza di noi stessi, crediamo e / o temiamo di essere la loro storia di noi.

La pratica più critica da intraprendere quando in una relazione con un blamer è di avere inconfutabilmente chiaro su chi siamo nel nostro cuore – che solo noi possiamo sapere. Qual è la mia verità? : Questa è la domanda in cui dobbiamo marinare. Il nocciolo della protezione di noi stessi da un blamatore sta stabilendo e sostenendo continuamente un confine impenetrabile tra ciò che sappiamo di noi stessi e ciò che questa persona ha bisogno di credere in noi. Questo limite richiede che siamo disposti a immergerci profondamente nel nostro cuore, a scoprire le nostre vere verità – senza distorsioni – con l'intenzione feroce e incrollabile di incontrarci come siamo realmente. La nostra pratica è quella di creare un legame nel nostro cuore e costruire un posto dentro di noi dove le parole del colpevole non possono arrivare – dove sappiamo (e sappiamo che sappiamo) chi siamo. Piuttosto che danneggiarci, quindi, la colpa dell'altro può quindi essere usata come una bandiera rossa, per ricordarci di tornare nel nostro cuore per scoprire cosa è effettivamente così per noi, separato dall'altra e dalla loro storia. La loro colpa diventa il catalizzatore per dirigere la nostra energia lontano dalla loro narrativa e verso la nostra stessa verità inoppugnabile.

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È straziante quando qualcuno che amiamo ci vede in un modo che non si sente vero o positivo, ma solo perché un'altra persona (non importa quanto li amiamo) si riferisce a noi come cattivi o colpevoli, non significa che siamo quelle cose . Possiamo piangere questa persona non conoscendoci, o non vedendoci correttamente, senza dover diventare l'oggetto della loro colpa. Inoltre, non abbiamo bisogno di convincere l'altro di chi dobbiamo essere chi siamo. Non dobbiamo convincerli della nostra innocenza ad essere innocenti. Possiamo semplicemente scegliere di rifiutare le loro proiezioni, per restituirle al mittente, se lo vorrai. Le loro proiezioni appartengono a loro; possiamo lasciarli passare attraverso di noi. Mentre sentiamo e addoloriamo il divario tra chi siamo e chi vedono, non è un divario che deve essere, o in alcuni casi, può essere colmato.

Mentre non possiamo controllare ciò che un'altra persona pensa di noi o come potrebbero distorcere la nostra verità, possiamo sicuramente controllare ciò che facciamo con i loro pensieri. Non possiamo controllare se un'altra persona ascolterà o sarà interessata alla nostra verità, ma possiamo controllare per quanto tempo e con quanta energia tenteremo di correggere la loro versione della nostra verità. Possiamo anche controllare come e se vogliamo continuare in una relazione con qualcuno che sceglie di non relazionarsi con chi siamo realmente.

In relazione con un blamer, alcune importanti domande da considerare sono:

1. Quando cerco il mio cuore, la mia intenzione è in linea con ciò di cui mi sta accusando? (Sono responsabile in qualche modo per quello che stanno sostenendo e posso guardare quella parte di me stesso?)
2. Qual è l'intenzione del mio cuore in questa relazione?
3. Ho provato a esprimere la mia esperienza o la mia verità a questa persona?
4. Sperimento che questa persona sia interessata o aperta alla mia verità?
5. Mi sto permettendo di provare i sentimenti che nascono come risultato di essere ingiustamente incolpati e / o non ascoltati?
6. Posso onorare e affliggere il divario tra chi sono in relazione e chi sono io?
7. Posso conoscere me stesso come chi sono anche di fronte al loro bisogno di relazionarmi con me come qualcun altro?
8. Posso lasciare che le loro proiezioni negative rimangano con loro e non accettarle come mie?
9. Posso lasciarmi essere chi sono e conoscere me stesso come chi sono io, anche con questa persona che crede che io sia responsabile di come si sentono?
10. Posso onorarmi di essere innocente anche di fronte al senso di colpa che mi stanno assegnando?
11. Voglio rimanere in relazione con qualcuno che mi vede in un modo non allineato con chi conosco me stesso? Se è così, perché?

Il desiderio che gli altri ci vedano e ci conoscano come sappiamo noi stessi – e, naturalmente, ci considerano positivamente – è parte integrante dell'essere umano. Eppure, non possiamo sempre cambiare il modo in cui un'altra persona si relaziona con noi o chi ha bisogno che noi siamo per loro. Fortunatamente, possiamo sempre cambiare il modo in cui ci relazioniamo con noi stessi . Non importa lo tsunami narrativo che affrontiamo, possiamo sempre essere quella presenza gentile e curiosa – per noi stessi – che vuole sapere cosa è realmente vero dentro il nostro cuore, e quindi conoscere noi come siamo realmente.