5 regole per un rapporto più affidabile

Una domanda che spesso sorge nella mia pratica è: cosa costituisce l'infedeltà? Quando, la gente chiede, è un flirt innocente e quando va troppo lontano? Come si può tracciare linee quando si tratta del comportamento del proprio e del proprio partner, specialmente quando queste linee sono diventate sempre più sfocate dai social media, dagli sms e dalle comunicazioni istantanee che rendono gli affari più accessibili?

La tecnologia può fornire una piattaforma perfetta per la segretezza. Siti web come AshleyMadison.com tentano persino di legittimare l'inganno offrendo un punto "sicuro" per cercare una relazione. Uno dei problemi con Internet è che il tuo comportamento online può sembrare come se fosse lontano dalla vita reale. Pensa a quanto è facile fare acquisti, ad esempio: l'acquisto con il clic di un pulsante non ha lo stesso effetto cognitivo di quello di spendere soldi in un registratore di cassa. La flirtazione online è la stessa: la gratificazione immediata, la facilità e la velocità dell'interazione possono quasi far sembrare che non sia mai accaduto.

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Per le persone nei rapporti, la tecnologia non solo pone le basi per comportamenti ingannevoli, ma suscita anche un nuovo regno di gelosia e paranoia. Le coppie si abusano della reciproca fiducia impegnandosi nell'infedeltà online, e quando un partner diventa sospettoso, lui o lei usa la tecnologia per invadere la privacy dell'altro. Le persone che rispettano normalmente i confini di altre persone si collegano all'account Facebook del loro partner o sfogliano il suo telefono per avere prove di imbrogli. Queste violazioni di fiducia perpetuano semplicemente un ciclo di disonestà e paranoia.

Alla conferenza APA del 2013, Erin Holley ha presentato i risultati di un sondaggio su ciò che le persone considerano l'infedeltà. La maggior parte dei partecipanti aveva atteggiamenti conflittuali: in relazione a se stessi , pensavano che una gamma più ampia di comportamenti non soddisfacesse i loro criteri di infedeltà, mentre per il loro partner tendevano a considerare quasi ogni infedeltà del comportamento discutibile.

È mia osservazione che anche se i partner di una relazione discutono di impegno e infedeltà, raramente entrano nei dettagli su come ciascuno di essi definisce l' infedeltà. Spesso pensano di essere d'accordo su ciò che costituisce un imbroglio, solo per scoprire in fondo che non lo fanno. Queste discrepanze possono in parte derivare da differenze culturali, in particolare dalla cultura della famiglia in cui una persona è cresciuta. La mancanza di chiarezza della maggior parte delle coppie intorno a questa importante questione lascia spazio all'ambiguità e all'inganno, il che porta molta confusione e dolore.

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Un problema nel tracciare una linea tra giusto e sbagliato è che non tutti gli standard sono universali. Ogni persona deve decidere da sé con cosa si sentano a proprio agio e quindi comunicare in modo chiaro e onesto come si sentono, accettando al contempo la realtà di non avere alcun controllo reale sul proprio partner. Qualunque cosa tu e il tuo partner concordiate, tuttavia, dovreste aderirvi con integrità e rispetto. Puoi solo fidarti l'un l'altro se sei onesto e vivi con le tue parole.

Qui ci sono 5 regole che ognuno di noi può seguire per avere una relazione più affidabile:

1. Onora le tue scelte come tue

Se e quando tu e il tuo partner decidete di avere una relazione monogama, siate chiari su cosa significhi per ognuno di voi. Parla di come sono state modellate le tue opinioni sulla monogamia e su cosa ti senti a tuo agio. Una volta che sei chiaro su cosa stai impegnando, allora ognuno di voi dovrebbe onorare quella decisione, accettando la piena responsabilità per la propria scelta.

Un errore che le persone fanno quando pensano alla fedeltà è il presupposto che hanno perso la loro libertà. Sentono che il loro partner li sta costringendo a seguire determinate linee guida. Eppure nessuno può davvero farti fare qualcosa. Scegliere di stare con una sola persona è ancora una scelta. Puoi decidere di stare con una persona e sentirti libero, perché possiedi quella decisione.

Se inizi a dubitare o a cambiare idea sulle tue decisioni, parlane apertamente, piuttosto che dire una cosa e farne un'altra. Ma quando inizi a illuderti di non essere mai attratto da qualcun altro o non hai mai voglia di flirtare, stai fissando uno standard irrealistico che potrebbe essere difficile da rispettare a lungo termine. Inoltre, se alla fine violi una di queste restrizioni, stai confondendo le linee che hai creato e potresti correre il rischio di impegnarti in altre attività più esplicitamente proibite che potrebbero danneggiare il tuo partner e violare qualunque sia il tuo accordo.

2. Stabilisci gli standard per te stesso indipendentemente dal tuo partner

Nel mio post "What's Wrong with Infidelity" ho parlato di alcune cose da fare e da non fare quando si tratta di mantenere il senso di te stesso come un individuo libero, pur essendo onesto e premuroso verso il tuo partner. Il modo migliore per creare questo equilibrio è generare i tuoi standard per il tuo comportamento separato dal tuo partner. Se vuoi che il tuo partner ti tratti in un certo modo, allora dovresti impostare il tono per la relazione scegliendo come comportarti anche nelle situazioni più difficili. Se sei affidabile, coerente e affidabile – in contrapposizione a erratico, sospettoso e disonesto – hai molte più probabilità di ottenere lo stesso dal tuo partner. E non importa cosa succede nella relazione, puoi sentirti forte e solido nel fatto che hai mantenuto la tua integrità, una qualità che puoi portare con te in qualsiasi relazione.

3. Evita di fare regole non realistiche

Quando una persona fa troppe regole nello sforzo di limitare un partner, deve fare attenzione al costo della relazione. Devono chiedersi: sto allevando un ambiente di risentimento? Sto limitando il mio partner in modi che interferiscono con il suo spirito o la sua vitalità? Quando posizioni dei limiti estremamente restrittivi sul tuo partner, spesso diminuisci le caratteristiche che ti hanno attirato quella persona – una personalità estroversa, il carisma o il calore naturale, per esempio. Una relazione basata sulla manipolazione emotiva e sugli ultimatum che inducono alla colpa difficilmente ha una solida base.

Può essere doloroso e limitante punire qualcuno ogni volta che esprime un'attrazione o anche solo dare un'occhiata a un'altra persona che trovi minacciosa. Se punisci il tuo partner per essere onesto riguardo a qualsiasi attrazione per gli altri, puoi spingerli a nascondere quegli aspetti di se stessi e persino a mentirti. Quando si reagisce con eccessiva paura o gelosia, è importante chiedersi: si tratta del mio partner o di me? Lui o lei sono davvero inaffidabili, o sono diffidente? Quanto sono le mie insicurezze dettare come tratto il mio partner?

4. Non mentire mai

Per molto tempo, ho detto che il più grande problema con l'infedeltà è l'inganno. Mentire al proprio partner o distorcere la propria realtà è francamente una violazione dei diritti umani. Qualunque cosa tu e il tuo partner accettiate apertamente e chiaramente nella vostra relazione va bene, ma le menzogne ​​e l'inganno serviranno solo a creare distanza e sfiducia, comuni distruttori di qualsiasi relazione.

La fiducia può essere una cosa difficile da costruire, perché le persone portano già le proprie difese e diffidano delle ferite passate, dei rifiuti e degli inganni. Tuttavia, la fiducia e la comunicazione sono fondamentali per stabilire vicinanza, intimità e vero amore. Il tuo partner dovrebbe essere qualcuno con cui puoi parlare, qualcuno a cui puoi offrire un feedback sincero e chi puoi incoraggiare a fare lo stesso per te.

Molti esperti di relazioni credono che ci siano momenti in cui l'onestà non è la migliore politica. Sono fortemente in disaccordo. Anche quando "non voler ferire inutilmente i sentimenti di qualcuno" sembra un sentimento gentile, è comunque una giustificazione: non c'è mai una vera ragione per essere disonesti con qualcuno che ami. Pensa a come ti sentiresti. Non preferiresti che il tuo partner fosse sincero? Se in seguito hai scoperto che il tuo partner ti ha oscurato la verità o ti ha mentito apertamente su un'infedeltà, non ti feriresti, ti arrabbieresti e ti sentiresti tradito? Se la tua risposta onesta a queste domande è sì, allora dovresti pensare che il tuo partner si senta allo stesso modo. La considerazione finale è: che tipo di persona vuoi essere in una relazione? Se vuoi essere una persona di onestà e integrità, essere sinceri è l'unica opzione reale.

Inoltre, non mentire a te stesso. Spesso le persone si illudono di non essere realmente attratte da quella persona al lavoro, o che un determinato comportamento è ok, che non soddisfa realmente la loro definizione di infedeltà, o se il loro partner non lo trova, va bene. Quando i pazienti gli chiedono se un certo comportamento costituisce infedeltà, un terapeuta che conosco risponde sempre "Il tuo partner lo considererebbe infedeltà?" Sono d'accordo che se non sei sicuro di ciò che è giusto, dovresti chiarirlo con il tuo partner, piuttosto che usare qualsiasi ambiguità nel tuo accordo di scivolare nell'inganno.

5. Non rinunciare agli aspetti di te stesso

Non importa cosa, la tua relazione dovrebbe sempre espandere la tua vita, non ridurla. Conoscere una persona nuova ti introduce in un nuovo mondo di attività, interessi, persone, luoghi e idee. Eppure dopo un po 'molte coppie entrano in un "Fantasy Bond", un'illusione di connessione in cui la forma della relazione sostituisce la sostanza reale. Le persone lasciano andare la loro individualità a favore di un'identità unita che, sebbene spesso non eccitante o addirittura spiacevole, crea un falso senso di sicurezza e protezione.

Le coppie in un legame fantastico spesso impongono innumerevoli restrizioni l'una sull'altra, aspettandosi che il loro partner svolga una certa funzione o ruolo piuttosto che essere la propria persona separata con una mente sovrana. Ironia della sorte, quella stessa indipendenza e unicità è ciò che ti ha attratto in prima persona.
Chiedere loro di restringere i loro mondi può infine servire a renderli meno attraenti per te.

Al contrario, se il tuo partner si aspetta che tu limiti il ​​tuo mondo, probabilmente finirai per sentirti intrappolato e risentito. Gli affari diventano più allettanti quando una coppia smette di provare eccitazione e passione per l'altro. Potrebbero iniziare a risentirsi a vicenda mentre i veri sentimenti di amore e affetto vengono sostituiti con giochi di ruolo e recitazione dalle aspettative. Possono iniziare a negare le qualità che li hanno attratti l'un l'altro.

Mantenendo il tuo mondo grande, la tua comunicazione aperta e il tuo senso di sé intatto, crei un ambiente in cui sei più soddisfatto e meno incline a cercare altrove la connessione. Più libertà tu e il tuo partner vi concedete l'un l'altro, minore è la probabilità di tradire la reciproca fiducia.

Maggiori informazioni dalla Dott.ssa Lisa Firestone su PsychAlive.org