"È ancora difficile spiegare come sia stato a persone che non l'hanno provato. Penso che la maggior parte della gente pensi che stia esagerando. Mi sono abituato a farlo, nel tempo, ma è sempre un colpo e il recupero è per lo più un processo solitario .. "
Adele, 42 anni
"Ho immagini fantasma di mia madre, di solito quando voglio che una donna mi ami , assumermi o includermi nella sua cerchia. Niente che abbia mai fatto piacere a mia madre e mi ha fatto sentire che nulla di ciò che ho fatto è mai stato abbastanza buono. Mi sento ancora così quando cerco l'approvazione di una donna. "
Sarah, 56 anni
Negli anni trascorsi da quando ho scritto Mean Mothers , ho parlato con molte donne del processo di guarigione dalle ferite dell'infanzia. Come un laico che è stato in questo viaggio lei stessa – e che ha cercato un aiuto professionale – la mia comprensione è stata arricchita da due importanti intuizioni. Il primo è tratto da A Theory Theory of Love scritto da Thomas Lewis, Fari Amini e Richard Lannon. In termini semplici, spiegano che la mancanza di amore ha conseguenze sia neurologiche che psicologiche:
"L'amore e la sua mancanza cambiano il giovane cervello per sempre … come ora sappiamo, la maggior parte del sistema nervoso (incluso il cervello limbico) ha bisogno dell'esposizione a esperienze cruciali per guidare la sua crescita … La mancanza di una madre sintonizzata è una non rilevante per un rettile e una ferita devastante al complesso e fragile cervello limbico di un mammifero. "
Il secondo è tratto dal libro di Deborah Tannen , Lo stai indossando? Capisci Madri e Figlie in Conversazione :
"Questo, alla fine, potrebbe essere il punto cruciale del potere di un genitore su un bambino: non solo per creare il mondo in cui vive il bambino, ma anche per dettare come deve essere interpretato quel mondo".
Per me, queste due intuizioni in combinazione – la forma piuttosto letterale del cervello in risposta alle condizioni dell'infanzia di un individuo e l'influenza super-dimensionata che una madre ha sulla comprensione di una figlia di come funziona il mondo – catturano perché la ripresa può essere così sfuggente.
Le risposte della figlia non amata, sia automatiche che coscienti, sono di tipo diverso da quelle di una figlia che ha una madre sintonizzata e amorevole. La figlia non amata cresce non fidandosi della propria esperienza di eventi e interazioni; può essere confusa dalla natura stessa delle interazioni emotive e dal suo bisogno, causato dalla ferita sconvolgente a cui Lewis e i suoi co-autori fanno riferimento, potrebbe rendere impossibile per lei navigare i confini nelle relazioni. Spesso, quando sfida sua madre, le viene detto che è sbagliata, o troppo sensibile, o, ancora più distruttivamente, che ciò di cui sta parlando non è accaduto. Questi eventi creano una fonte interna di dubbio che spesso si traduce in una conclusione errata ma apparentemente inevitabile: "Mia madre non mi ama perché sono amabile. È colpa mia."
La mancanza di amore e approvazione lascia una figlia disperata per entrambi. Non sorprende che la ricerca di riempire quel buco metaforico nel cuore – un'espressione che ho sentito molte volte e che ho usato io stesso – possa includere comportamenti sia distruttivi che costruttivi. Ahimè, il viaggio verso la guarigione potrebbe essere ancora più complicato per la figlia che cerca conforto in comportamenti che alla fine sono pericolosi vicoli ciechi.
Prima descriverò i vicoli ciechi e poi procederò verso ciò che chiamerò i percorsi chiari.
Vicoli ciechi
1. Rapporto non salutare con il cibo
Nella maggior parte delle famiglie, è la madre che è responsabile del cibo – sia la sua preparazione che il servizio – che, quando una madre non è amorevole o manipolatrice, rende il mangiare un potenziale luogo di controllo. Nel suo libro rivoluzionario, The Hungry Self . Kim Chernin ha analizzato ed esplorato i collegamenti primari tra cibo e identità femminile, così come la maternità e la fame emotiva. Queste connessioni sono sia sottili che ovvie. In risposta, una figlia può cogliere il mangiare o non mangiare come qualcosa che può controllare, come un modo per contrastare la visione del mondo di sua madre o il suo posto in esso. Alcune figlie svilupperanno un'alimentazione clinicamente disordinata mentre altre porteranno semplicemente le loro complicate relazioni con il cibo e la sua connessione con l'immagine di sé fino all'età adulta. Nel suo libro. Quando Food is Love , Geneen Roth (la figlia di una madre fisicamente violenta e un padre emotivamente distante) spiega che un'alimentazione disordinata può essere un atto di autoprotezione, un modo per blindare il sé contro il dolore.
Recenti studi che esplorano la connessione tra l'attaccamento insicuro dell'infanzia e il mangiare disordinato hanno fatto alcune interessanti scoperte. Ad esempio, Jenna Elgin e Mary Pritchard scoprirono che mentre era abbastanza vero che l'attaccamento sicuro era correlato negativamente con un'alimentazione disordinata, non ogni tipo di attaccamento insicuro era correlato positivamente. Solo lo stile di attaccamento spaventoso (che include sia una visione negativa di sé che una visione negativa degli altri) era correlato positivamente con la bulimia, ma né gli stili sprezzanti o preoccupati erano associati a un'alimentazione disordinata.
2. Autolesionismo
Paradossalmente, molte figlie con emotività o trascuratezza spesso commentano che desiderano che il maltrattamento sia stato fisico perché, come una donna dice, "Allora, almeno, le cicatrici mostrerebbero e non avrei dovuto dimostrare la loro esistenza a nessuno". È stato ipotizzato che l'autolesionismo o il taglio siano intimamente connessi alla mancanza di amore, un altro sforzo sia per riempire il vuoto sia per provare dolore che sei in grado di controllare. Nel loro libro Bodily Harm, Karen Conterio e Wendy Lader scrivono, "l'autolesionismo rappresenta un frenetico tentativo da parte di qualcuno con scarse capacità di coping a" madre stessa ". … La cura del corpo è stata trasformata in danno fisico: la lama del rasoio diventa il caregiver ferito, un sostituto freddo ma disponibile per l'abbraccio, il bacio o il tocco amoroso che desidera veramente. "Seguendo le linee di ricerca precedenti, Jean-François Bureau e i suoi coautori hanno esaminato le dimensioni specifiche della genitorialità e la loro relazione con l'NSSI (autolesionismo non suicidario) nei giovani adulti. Ciò che hanno scoperto è che tra coloro che si impegnavano nell'autolesionismo, le loro descrizioni dell'infanzia includevano ritratti di genitori che non riuscivano a proteggerli e abdicavano i loro ruoli di genitori, di genitori dai quali si sentivano alienati, così come quelli che controllavano . Questi genitori erano generalmente considerati meno attenti, non affidabili e più difficili da comunicare. In generale, la ricerca ha confermato il legame tra autolesionismo e parentela emotivamente distante o violenta e attaccamento insicuro.
3. Comportamenti compulsivi
L'abuso di sostanze, lo shopping compulsivo e persino la promiscuità sessuale sono stati intesi come modi per riempire il buco nel cuore. Le figlie non amate possono rivolgersi all'auto-calmante e all'oblio istantaneo offerto dall'alcol o dalle droghe. Nel suo libro, Mothering Ourselves , la psicoterapeuta Evelyn S. Bassoff scrive che, "Per alcuni, l'alcol – che riscalda, riempie e anestetizza il vuoto interiore o il dolore – diventa la madre rassicurante … lo stupore alcolico sostituisce le sensazioni di essere trasmesso ad un Spero che dorma tra le braccia della madre. "Spero che Edelman descriva" l'accaparramento emotivo "di coloro che non sono amati e scrive:" Rapporti reciproci, eccesso di cibo, eccesso di spesa, alcolismo, abuso di droghe, taccheggio, eccedenza – tutti i suoi tentativi di riempire quello spazio vuoto, per la madre, per sopprimere i sentimenti di dolore o di solitudine, e per ottenere il nutrimento che si sente ha perso o non ha mai avuto. "
4. Rapporti dolorosi
La ricerca mostra che tutti noi abbiamo maggiori probabilità di scegliere partner che sono più simili ai nostri genitori di quanto non lo siano, il che va bene se sei stato cresciuto da genitori amorevoli e in sintonia e non così meraviglioso se non lo facessi. Queste relazioni sono zone di comfort, che non offrono alcun reale comfort emotivo, ma che si sentono a proprio agio perché sentiamo il modo in cui lo facevamo quando eravamo bambini, vivendo nella casa di nostra madre. Non offrono alcun conforto reale e, per molte figlie non amate, trovarci in una relazione come questa potrebbe rivelarsi il punto di svolta che ci spinge a cercare aiuto sotto forma di terapia.
Ma questi vicoli ciechi non sono gli unici modi in cui le figlie cercano di riempire il buco nel loro cuore; molti – anche quelli che sono rimasti bloccati in un vicolo cieco – trovano la guarigione che cercano e hanno bisogno.
Clear Paths
Il buco nel cuore può essere riempito in modo produttivo con nuove esperienze e voci che raccontano alla figlia non amata di essere degna, preziosa e amabile. Mentre le esperienze dell'infanzia ci modellano, non hanno bisogno di zoppicare noi e molte figlie non amate, affrontando e articolando il loro passato, muovendosi nel presente e nel futuro come partner amorevoli e amati, amici e madri.
1. Guadagna attaccamento sicuro
Anche se la tua educazione non ti offre un attaccamento sicuro, puoi guadagnare un attaccamento sicuro in età adulta. L'autocomprensione è la base per nuove interazioni e connessioni salutari e di guarigione con gli altri come insegnanti, tutor, terapeuti, amici o amanti. Come una donna ha confidato, "I miei primi passi verso la guarigione si sono svolti in compagnia di una donna anziana, la mia vicina, che era gentile e comprensiva. È stata la prima persona in cui ho confidato la mia storia e, dicendole, ho rotto il silenzio che mia madre mi aveva imposto. Ho sentito la mia voce per la prima volta nelle mie conversazioni con lei. "
Essere in grado di dare un senso alla tua esperienza – rendendola una narrazione coerente e comprensibile – è la chiave per ottenere un attaccamento sicuro, come ha affermato Mary Main uno dei sostenitori della teoria dell'attaccamento. In un importante studio, Glenn I. Roisman e i suoi coautori hanno esaminato le persone con un attaccamento sicuro guadagnato nel tentativo di determinare se fossero, comunque, più a rischio di sintomi depressivi. Ciò che hanno scoperto è stato che non solo coloro che avevano guadagnato lo status (facendo un senso coerente del loro passato) coinvolti in relazioni romantiche di una qualità paragonabile a quelli con un'infanzia felice, genitorati con la stessa efficacia di quelli allevati in ambienti sicuri, ma erano anche senza maggiore rischio di internalizzare il disagio rispetto ad altri gruppi sicuri.
2. Ri-definire la famiglia
Per molte figlie non amate, creare una "famiglia" alle sue condizioni fa parte del viaggio verso la guarigione; a volte includerà l'allontanamento dalla sua famiglia d'origine, ma non sempre. Più di ogni altra cosa, questo è un importante atto di reinvenzione, che può assumere la forma di una cerchia ristretta di amici o di sposarsi e di avere un figlio o dei figli. Nei miei primi anni venti, quando ero estraniato da mia madre e single, ho fatto la cena del Ringraziamento ogni anno per amici che non avevano un posto dove andare o le cui famiglie vivevano lontano. Quelle cene sono state uno dei primi passi che ho intrapreso per rivendicare l'attaccamento sicuro guadagnato per me stesso. Come una figlia ha commentato: "In età adulta, mi sono circondato di persone con cui mi sento al sicuro. Questo non era vero per la mia infanzia, ma è ora e ha fatto un mondo di differenza. Questo non significa che tutti amano sempre tutto ciò che faccio o dico, o che nessuno è mai critico o tic tacato. Ma so sempre di essere curato, qualunque cosa accada. "
3. Mothering the self
Imparare come auto-lenire in modo sano e sostituire la voce materna critica o sprezzante interiorizzata nella tua testa – quella che ti dice che nulla di ciò che fai è abbastanza buono o che sei "meno di" dovrebbe essere una figlia – con un messaggio l'amor proprio e un ammonimento per la pazienza sono anche passi importanti verso la guarigione. Un terapeuta può essere di enorme aiuto in questo frangente.
Dare voce a ciò che è accaduto nella tua infanzia fa parte della pratica della maternità perché ti porta fuori dal codice di negazione che ti è stato imposto e ti permette di sviluppare una voce interiore che è veritiera, forte e affidabile. Permettervi di riconoscere il vostro dolore, frustrazione e rabbia con vostra madre e il modo in cui trattate voi è una parte necessaria del processo, sia in termini di attenuazione della voce materna critica o sprezzante che di crescita della propria voce interiore. Il lutto può essere parte del processo così come il lutto per la perdita di ciò di cui avevi bisogno e che non hai mai avuto.
Imparare ad essere gentile con te stesso, così come il paziente, come sua madre non era, è anche parte della pratica della maternità. Tutto ciò richiede tempo: non esiste una bacchetta magica per sostituire l'accettazione e l'amore che ti mancano con un senso di accettazione di sé, ma può essere realizzato. Parla con te come vorresti essere stato ascoltato da tua madre, e rilassati se necessario. Riconoscere il processo, applaudire i passi in avanti e accettare i passi indietro. Il buco non svanisce ma diventa sempre più piccolo e ha un contesto diverso.
Viaggiatori, buona fortuna e Godspeed!
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Lewis, Thomas, Fari Amini e Richard Lannon. Una teoria generale dell'amore . New York: Vintage Books, 2001.
Tannen, Deborah. Lo stai indossando? Comprendere le madri e le figlie in conversazione . New York: Ballantine Books, 2006.
Chernin, Kim. The Hungry Self . New York: Harper & Row, 1985.
Bassoff, Evelyn. Mothering Our: Help and Healing for Adult Daughters, New York; Plume Books, 1992.
Roth, Geneen. Quando il cibo è amore: la relazione tra il mangiare e l'intimità. New York: Plume Books, 1992.
Conterio, Karen e Wendy Lader. Danno fisico. New York: Hyperion Books, 1998.
Bureau, Lean-François, Jodi Martin, Nathalie Freynet, Alexane Alie Porier, Marie-France Lafontaine e Paula Cloutier, "Perceived Dimensions of Parenting and Non-suicidal Self-Inury in Young Adults, Journal of Youth and Adolescence (2010), 39, 484-494.
Edelman, Hope. Figlie senza madre. New York: Delta Books, 1994.
Roisman, Glenn I, Elena Padron, L. Alan Sroufe, e Byron Egeland, "Stato di attaccamento sicuro in Retrospect e Prospect", Child Development (2002), vol. 73, n. 4, 1204-1219.
