52 modi: identifica le minacce alle tue relazioni con gli altri

Fonte: rottonara.Pixabay

La scorsa settimana ho descritto le motivazioni di persone che possono, consapevolmente o inconsciamente, porre minacce a una relazione d'amore romantica. Alcune motivazioni sono intese a proteggere l'autostima: il desiderio di sentirsi "speciali", o ricercati, o importanti, o di confrontarsi favorevolmente con gli altri. Altri sono basati sull'emozione, spinti dalla frustrazione o dalla paura, che spesso si evolvono in rabbia. Possono riflettere dipendenza, gelosia, solitudine, disapprovazione, desiderio di più o meno intimità, paura della perdita, percezione distorta o errata attribuzione. Oggi guardo a comportamenti distruttivi di terze parti che possono derivare da questi impulsi. Affronterò i modi per affrontarli la prossima settimana.

I comportamenti tossici per una relazione operano attraverso le loro conseguenze. Possono minare l'integrità della coppia, creare conflitti tra i partner o far deragliare un membro della coppia.

Mina l'integrità della coppia.

• Seducente . Quanto resiliente è la tua coppia quando qualcuno flirta con il tuo partner? O offre (più) vantaggi interessanti come i biglietti per un gioco o uno spettacolo? Un magnifico maglione che va oltre le tue possibilità? Un'introduzione al datore di lavoro dei tuoi sogni?
• Essere passivo-aggressivo. Una terza parte può manipolare la coppia (o uno dei suoi membri) per sentire ed esprimere la rabbia che la terza parte sta negando come propria. Lui o lei potrebbe ritirarsi, essere indisponibile, non partecipare, essere in ritardo, occupare troppo spazio o tempo ma non riconoscere quella realtà, negare che esistano problemi con entrambi i membri della coppia (o con la diade stessa). Cerca date non valide, ritardi cronici, mancata restituzione di chiamate o messaggi, osservazioni sarcastiche, a volte posizionate come "prese in giro" e fingendo che le cose non siano come sono.
• Creare dubbi. Quando una terza parte fa ripetutamente domande a qualcuno in modo tale da indurli a dubitare delle decisioni o dei piani che hanno fatto con il proprio partner, ne può derivare il caos nella coppia. I partner erano chiari su dove volevano vivere, su quali carriere avrebbero perseguito, su chi volevano invitare per una cena di vacanza, su come volevano crescere dei figli. Domande apparentemente innocenti possono spingerli a rivedere i loro accordi tra loro, creando insicurezza e conflitti.
• Interferenti. Un passo oltre la creazione del dubbio è un'interferenza totale. Pensa al genitore che riorganizza il soggiorno senza essere invitato, rifiuta di rispettare la tua richiesta di non dare ai bambini bibite gassate, o insiste sul fatto che tu includi "Zia Nina" ogni Ringraziamento, anche se zia Nina si rifiuta di parlare con il tuo coniuge.
• Competere. Alcune persone non possono resistere sempre andando "uno migliore". Quando inizi a descrivere la tua vacanza, si lanciano nei dettagli della loro. Quando suggerisci un ristorante che ti piace (e che puoi permetterti), alzerà la posta. Quando sei orgoglioso del pasto che hai appena servito, descrivono come le loro cene sono state scritte in una rivista gourmet. Hai un'idea. E naturalmente i loro figli vanno in una scuola della Ivy League e i tuoi no.

Fonte: Olichel / Pixabay

Creare un conflitto. Alcune terze parti non possono resistere alla creazione di conflitti, apertamente o attraverso processi più sottili. Possono convincere i partner a discutere su cosa sta succedendo e cosa fare al riguardo, oppure a spingerli a lottare con altre persone. Tutti i metodi portano a disarmonia non necessaria nella coppia; sono tossici

• Quando il cibo è cibo, quando il sesso è sesso
• Insegnare ai bambini ad essere onorevoli
• Tre cose che so per certo
• Trovare la pace nell'età anti-dieta
• Chiudere il corpo a vergognarsi

• Formando triangoli. Uno dei comportamenti più letali nell'arsenale di una terza parte è colluso con un partner nella coppia ed escluso l'altro. In una versione, la terza parte non può aspettare di ottenere un membro della coppia dall'altra in modo che possano condividere un segreto, a volte coinvolgendo a giudicare un'altra persona e talvolta criticare il membro assente della coppia. Il partner che è incluso, a volte lusingato dall'invito a ciò che può sembrare un'intimità, viene manipolato per formare un legame che per definizione lascia fuori la persona amata. In un'altra versione, il partner rimane presente ed è ignorato mentre una conversazione privata avvincente tra la loro amata e la terza parte si svolge di fronte a lui o lei. Quando una terza parte rivive ricordi di eventi condivisi con un solo membro della coppia, fai attenzione! Il presente è stato cancellato!
• Generare crisi. Alcune terze parti affermano la loro importanza trovandosi per sempre in una crisi che invita (o talvolta richiede?) L'attenzione di un partner o della coppia. Queste crisi possono creare discordia tra i partner mentre si aggirano cercando di riorganizzare pianificazioni, priorità, assegnazioni e impoverire uno o entrambi i partner mentre si arrampicano per ridistribuire le risorse.
• Esercizio dell'autorità. A volte l'autorità è espressa direttamente, da una domanda. Una terza parte può occasionalmente strappare il grado, intervenendo nella tranquillità di una coppia insistendo per ore più lunghe in ufficio, visite più frequenti, maggiore rispetto per una routine di fitness. A volte è espresso in modo più sottile, come quando il toporagno che indossa un guanto di velluto sul suo artiglio di ferro orchestra un piano di posti a cui si oppone o l'allegro gioviale ospite invita un drink o un dessert non necessario sul tuo partner che sta praticando la moderazione.
• Drenando risorse. Christine Lavan e la Four Bitchin 'Babes cantano di "Energy Vampires". Una terza parte che pratica il furto di energia e attenzione può creare grandi conflitti in una coppia solitamente amorevole. Allo stesso modo, colui che richiede più tempo o ricchezza materiale di quanto possa essere dato comodamente, può lasciare un partner – o entrambi – ad arrampicarsi per mantenere se stessi e il loro rapporto intatto.

Deragliare un partner nella coppia . La terza conseguenza che può essere tossica per una coppia deriva da comportamenti che destabilizzano uno dei partner.

• Distraendo e distruggendo. Una semplice interruzione che può sembrare innocua ad alcune persone può essere estremamente fastidiosa e distruttiva per gli altri. Quando un partner in una coppia non cambia facilmente marcia, i comportamenti di terze parti che reindirizzano l'attenzione possono creare il caos nell'organizzazione interna del partner e la capacità di concentrarsi. La rabbia può risultare e diventare un problema di coppia.
• Fastidioso – diventare rigido o appiccicoso o esigente o, all'apparenza opposto, inutilmente utile. Telefonate o messaggi continuano a venire: "Rimanere in contatto", lui o lei potrebbe dire. La terza parte diventa una mosca che non andrà via. Non importa quanto sia piacevole contegno e con l'intenzione di aiutare, lui o lei può creare una grande quantità di fastidio per una persona della coppia che non ha firmato per trattare con qualcuno con un temperamento (o personalità) che è invadente o inflessibile.
• Rubare tempo e attenzione necessari per la cura di sé . Quando un terzo ordina – con qualsiasi mezzo – il tempo e l'energia necessari per la cura di sé, la persona colpita può diventare incapace di funzionare agevolmente come individuo e soprattutto come partner in una coppia. Prima di poter amare efficacemente qualcun altro, dobbiamo essere in grado di prenderci cura di noi stessi attraverso la nostra cura di sé. L'amor proprio è essenziale. Fai attenzione alle terze parti che ti tengono in ostaggio mentre raccontano una storia dopo l'altra che è banale o irrilevante, ti mette sottilmente in difficoltà o, forse peggio, ti mette a dormire.
• Essere incoerente. Una terza parte può utilizzare uno stile di comunicazione stimolante: tralasciare dettagli essenziali, fare ipotesi, essere difficili da seguire, divagare. Chi ha difficoltà a seguire o capire ciò che viene espresso può diventare frustrato, arrabbiato o addirittura spaventato dal fatto che qualcosa non va. Le implicazioni per la coppia sono evidenti.
• Abilitazione . I programmi di dodici passi parlano molto di una persona che "abilita" – si impegna in comportamenti che consentono ad una persona di evitare di affrontare le conseguenze della sua dipendenza o incoraggiarle a impegnarsi nel comportamento autodistruttivo. Quando una terza parte abilita un membro di una coppia che sta lavorando per rivedere un comportamento che è distruttivo per quella persona o per la coppia stessa, si sta facendo del danno.

Le minacce esterne a una coppia possono provenire da molte fonti e da varie motivazioni. Ho elencato i comportamenti che derivano da varie motivazioni e minacciano l'integrità della coppia stessa, altri che creano conflitto all'interno della coppia o di uno dei suoi membri, e ancora più che fanno deragliare un partner e quindi causare danni. La prossima settimana esaminerò i modi per affrontare queste minacce esterne.

Ci sono stati momenti in cui hai sentito che la tua coppia era minacciata da una terza parte? Riesci a identificare uno dei loro comportamenti che ha causato problemi? Come hai reagito tu e il tuo partner al comportamento? Eri d'accordo su quello che è successo o hai visto gli eventi reali in modo diverso? Cosa è successo alla tua coppia dopo l'incidente?

• Una migliore comprensione dei coniugi traditi
• Sette parole per aiutare il figlio adulto dipendente e bloccato
• Non puoi tornare a casa
• Come l'infedeltà causa il disturbo da stress post traumatico
• Self-Cyberbullismo

Copyright 2017 Roni Beth Tower

Visitami su www.miracleatmidlife.com