Quello che sento di più nel consigliare le persone sulle relazioni è "Cosa dovrei dire …" quando lui o lei fa questo o lo dice.
La mia risposta è: "Non preoccuparti di cosa dire; concentrati sullo stato emotivo in cui ti trovi e sullo stato emotivo del tuo partner quando lo dici ".
Il classico errore di comunicazione nel matrimonio si verifica quando lei dice qualcosa del tipo "Tesoro, dobbiamo parlare". Ho scritto altrove sul perché questo approccio ben intenzionato va storto. Il punto qui è che, sia che lei lo costringa a parlare o no, la probabilità è che entrambi finiscano per sentirsi delusi e sconnessi. Il dolore della disconnessione da qualcuno che ami è al centro di ogni argomento, di un freddo silenzio e di un risentimento che soffri nelle tue relazioni intime.
La disconnessione emotiva è il principale fattore singolo nel divorzio. La maggior parte dei divorziati afferma di essere semplicemente "cresciuta", in gran parte perché "non potevano comunicare". Questo è triste perché il problema non riguardava la comunicazione. Si trattava di disconnessione. I partner del matrimonio non sono scollegati perché hanno scarsa comunicazione; hanno scarsa comunicazione perché sono disconnessi. All'inizio della relazione, quando si sentivano in contatto, comunicavano perfettamente. Parlerebbero per ore e ore. E hanno comunicato bene durante il loro rapporto, ogni volta che si sentivano in contatto.
La connessione dipende dagli stati emotivi in sintonia, che è estremamente difficile da fare con le parole. Gli stati emotivi si sintonizzano attraverso l'interesse e la cura: uno deve essere interessato e mostrare simpatia per l'altro, che a sua volta deve essere ricettivo all'interesse e alla cura in quel momento. L'interesse e la cura, come tutti gli stati emotivi, sono trasmessi molto più dalle espressioni facciali, dal linguaggio del corpo e dal tono della voce che dalle parole.
Lo stress cronico della disconnessione nel matrimonio, che è una causa di scarsa comunicazione più che un risultato di esso, deriva da una leggera differenza nel modo in cui i sessi provano paura e vergogna. Questa sottile differenza è inerente al dilemma: "Parliamo della relazione o no?" La vera ragione per cui le donne di solito vogliono parlarne – al di sotto del risentimento e della frustrazione – è la disconnessione che li fa sentire ansiosi e isolati. La vera ragione per cui di solito gli uomini non vogliono parlarne è che la sua insoddisfazione per lui lo fa sentire un fallimento. La sua vergogna è troppo grande per permettergli di comprendere la sua ansia, e la sua ansia le impedisce di vedere la sua vergogna. Quando cercano di alleviare i loro sentimenti di vulnerabilità in modi opposti – parlando e non parlando – tutto quello che finiscono per condividere sono delusione e angoscia.
Questo è tragico e inutile perché vogliono sentirsi veramente connessi e sanno come farlo. All'inizio della loro relazione, ha esposto regolarmente sentimenti vulnerabili (espresso le sue preoccupazioni e preoccupazioni), e ha risposto con il supporto a livello di pancia. Si innamorò perché si sentiva al sicuro essendo vulnerabile, il che la fece sentire emotivamente legata a lui. La sua convinzione che lui sarebbe stato lì per lei ha soppresso tutta la sua ansia. Si innamorò anche perché si sentiva emotivamente connesso. Lo faceva sentire più o meno fortunato come un amante, un protettore e un fornitore, il che riduceva qualsiasi minaccia di fallimento o inadeguatezza; lei credeva in lui.
La loro migliore possibilità di salvare il loro matrimonio è quella di ritornare a quello stato di connessione reciprocamente calmante e responsabilizzante. Ciò richiede la comprensione reciproca delle principali vulnerabilità e l'apprendimento di come negoziarle con la visione binoculare: una doppia prospettiva basata sul mantenimento simultaneo di entrambi i punti di vista.
Poiché la comunicazione è molto più sul contegno emotivo, sul linguaggio del corpo e sul tono della voce che sulla scelta delle parole, regolare il tuo stato emotivo mentre cerchi di comunicare è un'abilità cruciale nelle relazioni moderne. (Se hai bisogno di aiuto per sviluppare abilità di regolazione emotiva, qui sono disponibili ampie informazioni.Tuttavia, probabilmente non hai bisogno di intraprendere un intero regime per sviluppare abilità di regolazione emotiva, che richiede l'apprendimento di nuove abitudini. , avvicinati al tuo partner con:
• Un desiderio di connessione (questo è in realtà l'obiettivo di voler "parlarne").
• Curiosità sulla sua prospettiva
• Consapevolezza di essere qualcuno che ami e apprezzi
• Apprezzamento delle risorse che il tuo partner apporta alla tua relazione
• La convinzione che il tuo partner sia una persona ragionevole, che, se trasmetti valore, rispetti e fornisca informazioni sufficienti, riconoscerà almeno l'importanza di ciò che dici, anche se non è d'accordo.
Se riesci a fare quanto sopra, quasi tutto ciò che dici avrà successo e alla fine porterà a una connessione compassionevole e amorevole che va oltre le parole.
