Che dire della chimica? Il processo misterioso e paradossale di trovare la tua metà

Gli adulti single, giovani e vecchi, spesso parlano di volere la giusta "chimica" in una relazione. Significano quella combinazione rara del nuovo e del diverso con una facilità inaspettata, la sensazione che l'altro, uno sconosciuto, sia in qualche modo immediatamente familiare e avvincente. Parole come "hot" e "way cool" vanno con "chimica" e implicano che stiamo parlando di stati corporei. Raffigurare la nostra vita emotiva umana come "chimica" esprime fino a che punto, consapevolmente o inconsciamente, abbiamo accettato la neuroscienza e la biologia – unità pre-programmate, configurazioni di caratteristiche facciali, ormoni o la voglia di riprodursi – come il modo più appropriato per narrare le nostre relazioni umane più strette. Abbiamo dimenticato l'estrema complessità e le sottili sfumature delle relazioni umane?

Non che i single credano di essere pre-programmati nella loro ricerca del partner giusto. Al contrario, sperano di aumentare le loro scelte spostandosi ben al di là degli amici o della famiglia per incontrare un potenziale partner. Escono in eventi della comunità che riuniscono persone single; e, inoltre, completano volentieri questionari online lunghi e ripetitivi e li sottopongono a programmi informatici che abbinano scientificamente i potenziali partner su una gamma di variabili di cui potrebbero non sapere nulla. Tuttavia, quando incontrano di persona quei candidati accuratamente selezionati, la prima domanda che si pongono è "E la chimica?"

Non fraintendermi Non mi rifiuto di conoscere il comportamento umano studiando biologia contemporanea o scansioni MRI che ci mostrano cosa succede nel nostro cervello quando proviamo desiderio o piacere. Ci sono informazioni utili lì. Semplicemente non credo che sia il modo migliore per conoscere le complessità dell'amore umano. Attingo spesso sul pensiero e la letteratura psicoanalitica, oltre che sugli insegnamenti del Buddha e dei suoi seguaci. Ma per capire la ricerca umana di un partner perfetto, mi rivolgo ancora a un'antica fonte della filosofia dell'amore: Plato's Symposium. Lì Platone registra una storia d'amore raccontata dal drammaturgo Aristofane. In questo racconto, gli esseri umani erano originariamente e notoriamente sferici: letteralmente due esseri in uno! Le due metà potrebbero affermare chiaramente e francamente: "Mi completi".

Erano felici e completamente soddisfatti, ma, ahimè, diventarono arroganti e non volevano servire gli dei. Royamente offeso da questo risultato Zeus (il dio responsabile dei cieli olimpici) si infuriò e li tagliò crudelmente in due. In un colpo solo, gli esseri umani sono diventati incompleti. "Questo quindi", spiega Aristofane, "è la fonte del nostro desiderio di amarci l'un l'altro. L'amore nasce in ogni essere umano; richiama le metà della nostra natura originale insieme; cerca di farne uno su due e di sanare la ferita della natura umana. "" E così, "continua," quando una persona incontra la metà che è sua. . . poi accade qualcosa di meraviglioso: i due sono colpiti dai loro sensi dall'amore, dal senso di appartenenza l'uno all'altro e dal desiderio, e non vogliono essere separati l'uno dall'altro, neppure per un momento. "

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Ad un livello profondo, ognuno di noi si sente incompleto (hai notato?), Proprio come dovremmo. Da solo, non sei completo, intero o perfetto. Quando conosci per la prima volta un potenziale partner o il tuo nuovo bambino (anche il tuo nuovo cucciolo), potresti vedere una versione del tuo sé completo! Vuoi unirti e diventare uno degli esseri sferici completi di se stessi, felici e arroganti di Platone, che rotolano in una soddisfazione e un piacere deliranti. Ma non funzionerà in questo modo. Il vero amore non richiede l'insensata chimica dell'attrazione, ma una relazione consapevole, l'abbattimento della dolce illusione e la ricostruzione dell'interesse reale nell'altro come lui o lei è.

Nel mio ultimo paio di post di blog, ho lavorato verso un modello di qualcosa che chiamo vero amore. Ha due componenti: la verità e l'amore. Diciamo che la verità significa realtà, sincerità e integrità. Significa vedere le cose come sono e essere aperti al riguardo, non vedere le cose solo dal nostro punto di vista. Il vedere la verità richiede un'abilità considerevole; la verità dice ancora di più. Ecco un passaggio che viene, credo, dagli scritti di Bodhi Bhikkhu, un monaco buddista americano che è anche un importante traduttore e insegnante degli scritti originali del Buddha. (Il passaggio è stato condiviso con me attraverso un amico e io sono un po 'insicuro sulla sua origine.) Va così: "La devozione per il vero discorso è una questione di prendere posizione sulla realtà, piuttosto che sulle illusioni – sulla verità afferrata da saggezza piuttosto che le fantasie tessute dal desiderio. "Sì, le fantasie tessute dal desiderio.

Ma dove si inserisce l'amore? Quando parliamo casualmente di "amore", spesso dimentichiamo che l'amore è una pratica, non un'emozione, che richiede di essere attenti e gentili e interessati all'amato. L'amore richiede certe abilità e attitudini: iniziamo veramente ad amare quando promettiamo di rimanere interessati ai nostri cari attraverso gli alti e bassi della vita e attraverso il cuore spezzato che è sempre il compagno d'amore. Che sia amore per il nostro bambino, nostro genitore, nostro partner o nostro animale domestico, siamo sicuri di essere delusi, feriti, a volte schiacciati e trasformati in tutti i modi se abbracciamo e accettiamo un altro essere soggetto a cambiamenti, malattie, avversità, vecchiaia e morte. L'amore richiede la nostra disponibilità ad avere il cuore spezzato mentre andiamo oltre l'illusione di trovare qualcuno che è l'immagine speculare di noi stessi e invece di accettare profondamente qualcuno che è diverso da noi: uno sconosciuto che è particolare, insostituibile e impermanente.

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Con il nostro voto di amare, ci impegniamo a coltivare le capacità di concentrazione (prestando molta attenzione); equanimità (mantenimento dell'equilibrio e della dolcezza in presenza della persona amata); dialogo (impegnarsi in uno scambio di opinioni e sentimenti con un altro piuttosto che cercare di formulare i propri punti); e auto-conoscenza (osservando spassionatamente le nostre abitudini, schemi e bisogni emotivi e rintracciandoli alle loro radici nel passato o nel presente). Con un nuovo bambino o all'inizio di una relazione sentimentale o di amicizia o di un'altra relazione importante, tutto ciò può sembrare facile. Siamo persi nei nostri stessi desideri per ciò che ci porterà il nostro amato. Vogliamo che ci manchi l'altra metà-qualcuno che ci completa, ci riconosce, ci porta la bontà o lo stato che altrimenti non avremmo avuto. E all'inizio, le nostre fantasie e delusioni sulla nostra amata sembreranno promettere la perfezione o almeno qualcosa di desiderabile.

Ma proprio come la vita fornisce grandi dosi di realtà ai nostri desideri di successo, ricchezza e sicurezza, così il vero amore consegna la realtà al nostro desiderio di perfezione in noi stessi o nei nostri cari. Spesso le persone mi chiedono come possono sapere se qualcuno è "giusto" per loro. Recentemente ho letto nel New Yorker che le persone si sentono più attratte da altri che sembrano come loro, hanno caratteristiche facciali identiche o simili. Buona fortuna. Proprio come ti senti comodo con quella nuova immagine speculare di te stesso, scoprirai che gli piace mangiare patatine all'aglio e lavarle con molta birra, che preferisce un pomeriggio al centro benessere a bowling, che preferirebbe andare sciare con suo fratello piuttosto che vedere un film con te.

Francamente, non credo che potremo mai sapere se la persona che abbiamo scelto (in amicizia o amore romantico, per esempio) è davvero la persona "giusta". Quando incontri qualcuno a cui sei interessato come partner o amico, devi saltare nella mischia e conoscere quella persona: vieni a sapere di cosa hai bisogno gli uni dagli altri, sai cosa ti attira l'uno verso l'altro. (Non può essere solo sesso, a proposito, ma questo è un argomento per un altro post.) Aristofane lo ha saggiamente riconosciuto: "Quando una persona incontra la metà che è sua propria", dice, "loro donano Voglio separarci gli uni dagli altri, anche solo per un momento. "Ma, misteriosamente, queste coppie" non riescono ancora a dire che cosa vogliono dall'altra. Nessuno penserebbe che sia l'intimità del sesso – che il semplice sesso è la ragione per cui ogni amante prende così grande e profonda gioia nello stare con l'altro. È ovvio che l'anima di ogni amante aspira a qualcos'altro; la sua anima non può dire quello che è, ma come un oracolo ha il senso di ciò che vuole, e come un oracolo lo nasconde in un indovinello. "

Dopo aver conosciuto il tuo partner per un po ', puoi chiedere: "Siamo una coppia perfetta?" Ovviamente, uso il termine "perfetto" con molta ironia, poiché sostengo pienamente l'insegnamento del Buddha che la vita è intrinsecamente insoddisfacente. La prima nobile verità del Buddha è che ogni cosa in questo mondo, inclusi te e me, è piena di limiti, debolezze e delusioni. Non sei perfetto Il tuo amico non sarà perfetto Il tuo bambino non sarà l'ideale. La tua relazione sarà difficile e richiederà disciplina emotiva e saggezza. Queste sono prospettive realistiche, non lamentele o cattive notizie. Ma poi, cosa dico quando le persone mi chiedono: "Pensi che questa persona sarebbe un buon partner per me?" "Che ne dici di essere" innamorati "piuttosto che semplicemente" amare "?" O "Cosa è un buon materiale per i partner? ?”

Ecco la mia risposta, e non dovrebbe essere una sorpresa: i buoni partner nella vita (compagni di vita, genitori, figli e amici) sono quelli che rimangono veramente interessati l'un l'altro. Come nasce? Inizialmente, in molti modi; ma alla fine deve esserci un'intenzione o un voto di amare – rimanere impegnati a seguire un percorso di sintonizzazione e scoperta, specialmente attraverso le avversità e le sfide. Poi ci deve essere una sorta di riconoscimento del divario tra te e la tua amata, così come la crepa nel tuo cuore. In altre parole, è necessario essere consapevoli e desiderare di saperne di più sia sulle somiglianze che sulle differenze tra di voi.

Devi anche sapere che non sei completo in te stesso: verrai a conoscere te stesso mentre percorri la via dell'amore se lo fai in modo vero e veritiero. Non appena mescoli il tradimento, mentendo o nascondendo la verità in una relazione, hai strappato la stoffa e non puoi più essere trattenuta dal vero amore. Rimbalzerai dall'illusione all'illusione e al desiderio di desiderare. Potrebbe sembrare che funzioni per un po ', ma presto condurrà all'esaurimento e alla confusione, non alla felicità. Quindi se vogliamo veramente il vero amore, iniziamo riconoscendo che non ci conosciamo bene e che desideriamo essere completati da un altro. Eppure, questo è solo l'inizio del percorso che, nel suo svolgersi, rivelerà i modi particolari in cui l'amore ci sfida con la combinazione paradossale del familiare e del misterioso.