Come funziona il confronto contro di noi

Se apprezzi la famiglia, è probabile che tu paragoni il tuo con gli altri.

Fonte: Laura / Flickr

Quando dissi al mio amico, Jay, che stavo per trascorrere cinque giorni a Oslo, in Norvegia, immediatamente intervenne che avrei dovuto volare a Stoccolma, in Svezia, perché è una città molto più interessante. Quando ho condiviso che ero appena tornato da Filadelfia, ha osservato, “beh, va bene, ma non è Manhattan.” E quando ho suggerito di condividere un pasto in un ristorante giapponese locale, ha ricordato un ottimo sushi in Seattle, Washington. (Viviamo in West Virginia, non esattamente la capitale culinaria del mondo, ma di nuovo il cibo è decente.)

Quando mi trovo infastidito dal modo di pensare di Jay “questo è meglio di quello”, mi ricordo che sono anche colpevole. In realtà, tutti noi paragoniamo. È un impulso umano fondamentale. Diversamente da Jay, di solito non mi concentro sulle città o sui ristoranti, ma mi confronto con familiari e amici le cui vite non sono state toccate dalla dipendenza. E quando scendo in quella tana del coniglio, mi sento scoraggiato e depresso.

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Ci confrontiamo con quelli della nostra orbita personale: famiglia, amici, colleghi e vicini di casa. Confrontiamo ciò che apprezziamo, come aspetto, relazioni, ricchezza, risultati professionali e obiettivi. I nostri confronti possono essere sia verso l’alto che verso il basso. “Voglio diventare un grande insegnante, come la signora Jones,” o “Sono contento di non vivere in un rifugio per senzatetto”.

Il mio viaggio ha incluso mio figlio adulto che ha abusato di sostanze. Le scelte sbagliate che ha fatto in passato e le conseguenze che ne derivano hanno limitato il percorso della sua vita. Non solo la sua situazione mi spezza il cuore, ma a volte alimenta un confronto malsano. Secondo lo psicologo sociale Abraham Tesser, siamo più minacciati dai nostri cari che eccellono in aree che definiamo noi stessi come genitorialità, piuttosto che da estranei che eccellono nello stesso modo. Recentemente, ho partecipato a una riunione di famiglia. (Riunioni di famiglia e alunni possono essere campi minati per il confronto.) Un cugino ha cinque figlie adulte, tutte tranne una sposata con figli, carriere di successo e case confortevoli. Il figlio di un altro cugino è a scuola di medicina a Los Angeles. Abbiamo condiviso i dettagli delle nostre vite, vecchie foto, vecchi ricordi e un sacco di cibo delizioso. Mio figlio, che non ha partecipato alla riunione, ha un reddito limitato e una storia di lavoro irregolare. Per fortuna, oggi è in recupero ma trasporta un sacco di bagagli dal passato. Quindi cosa posso dire quando gli chiedo di lui? Non tanto. Solo che stava facendo il meglio che poteva. Annuirono e non insistettero per i dettagli.

Quando ho valutato le mie capacità genitoriali rispetto ai miei cugini, mi sono avvicinato. Eppure dovrei sapere meglio. Dopo tutto, credo che le 3C siano vere. “Non l’hai provocato, non puoi controllarlo e non puoi curarlo”. Tuttavia mi sono ritrovato a mettere in discussione le mie capacità genitoriali. Che cosa ho fatto o non fare per far sì che la vita di mio figlio si rivelasse così com’è? E perché stavo confrontando i miei interni con quelli esterni?

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Come notato in precedenza, il confronto è un impulso fondamentale. Non possiamo evitarlo. Ma possiamo controllarlo concentrandoci sui nostri obiettivi e su come raggiungerli. Per me questo significa accettare la mia situazione, amare mio figlio così com’è, essere grato per le molte cose buone della mia vita e sforzarmi per la pace e la serenità. Lo faccio rimanendo coinvolto nel mio gruppo di recupero dove spesso mi viene in mente che “il confronto è il ladro della gioia”.