Cosa, esattamente, significa essere ipersensibile? Immagino che molti di noi abbiano visto o siano stati ipersensibili. Qualcuno indica un errore nei compiti di matematica e cadi a pezzi. Il tuo amico dice “Beh, non cercherò di aiutarti di nuovo” quando proponi un prodotto per la pulizia diverso per i pavimenti in legno. O un membro della famiglia dice che hai dimenticato di chiamarli la settimana scorsa e poi fai una pausa a metà frase, così ti metti sulla difensiva. Tutte queste sono azioni di una persona ipersensibile.
Ma qual è la psicologia alla base di questa ipersensibilità? Stiamo semplicemente mettendo un nome al comportamento di base? O c’è qualche sistema di pensiero sotto il comportamento?
Yang & Girgus (2018) hanno pubblicato uno studio su PAID in cui approfondiscono proprio questa domanda. Per capire come viene definita l’ipersensibilità, dobbiamo prima renderci conto che tutti noi differiamo nel modo in cui la nostra autostima è strettamente legata al fatto che le nostre relazioni stanno andando bene. Alcune persone hanno bisogno di relazioni positive o si sentono senza valore. Gli altri sono più rilassati a volte essendo fuori dal favore. Ma più qualcuno crede che la propria autostima dipenda dall’essere in regola con gli altri, più è ipersensibile quella persona. Ecco come lo definiscono gli psicologi.
I ricercatori continuano a dimostrare che questa visione della vita, l’atteggiamento “Devo mantenere le cose buone con gli altri”, porta a interpretare in modo eccessivo le situazioni ambigue come se fossero minacce.
Ad esempio, hanno chiesto alla gente come si sentirebbero se qualcuno dicesse “Hai dimenticato di chiamarmi” e poi si è fermato a metà frase. Fermati ora e pensaci. Potrebbe davvero significare un sacco di cose. Forse stavano pensando, forse erano arrabbiati, forse erano imbarazzati persino a tirarlo su, chi lo sa davvero? È abbastanza ambiguo.
Quello che Yang & Girgus scoprì è che più una persona era ipersensibile, più era probabile che si sentissero giudicati in quelle situazioni ambigue e anche di provare scarsa autostima in quella situazione.
C’è qualcosa di apparentemente controintuitivo qui: se ti preoccupi di più delle relazioni, è più probabile che ti senta giudicato in quelle relazioni. E questo può difficilmente avere effetti positivi, è probabile che causi tensioni in quelle relazioni. Ma nota che la persona ipersensibile non ha una preoccupazione disinteressata per la relazione, la relazione è cruciale per la loro autostima. Non sto dando alcun giudizio qui, posso vedere con quanta facilità l’ipersensibilità potrebbe riflettere una storia di sentirsi dire: “Tu non sei nulla se non siamo bravi” e questo è davvero doloroso. Ma l’ipersensibilità interrompe la conversazione invece di ascoltare gli altri e risolvere quelle situazioni ambigue. Salta alle conclusioni quando è necessaria la lentezza.
I principali risultati della ricerca sono molto interessanti. Non solo possiamo definire l’ipersensibilità, possiamo anche vedere come si sviluppa in situazioni ambigue. Sentirsi come se fossi “bravo quanto i tuoi rapporti” è associato a una tendenza a sentirsi giudicato e privo di valore in situazioni ambigue. C’è una psicologia alla base dell’ipersensibilità, non è solo un’azione. Forse, sapendolo, possiamo smettere di occuparci delle nostre azioni e iniziare a gestire le nostre convinzioni di base. E, il modo più semplice per farlo è probabilmente quello di fermarsi, rallentare e chiedere all’altra persona cosa realmente intendessero, e poi ascoltare e credere, invece di saltare alle conclusioni.
Riferimenti
Yang, K., & Girgus, JS (2018). Le differenze individuali nell’ipersensibilità sociale predicono l’interpretazione di feedback ambigui e autostima. Personalità e differenze individuali, 135, 316-327.
