Se ti sei perso lo sviluppo di relazioni di interi oggetti da bambino, non preoccuparti. Puoi svilupparlo da adulto. Sei nato con la capacità di sviluppare intere relazioni oggettuali e non è mai troppo tardi per farlo.
Iniziamo con una definizione di cosa intendo per “relazioni con l’intero oggetto”.
Cosa si intende per relazioni intere oggetto?
Questa è la capacità di formare un’immagine integrata, realistica e relativamente stabile di se stessi e di altre persone che contempla contemporaneamente aspetti sia graditi che sgraditi, ma anche punti di forza e difetti.
Se non si hanno relazioni intere tra oggetti, si può vedere se stessi e le altre persone in un modo diviso e non finanziato come buono o cattivo. È come se dovessi organizzare tutte le tue esperienze con te stesso e le altre persone in soli due secchi: il benna del tutto buono o il secchio del tutto cattivo.
La mancanza di relazioni oggettuali intere e la costanza dell’oggetto è caratteristica delle persone a cui vengono diagnosticati disturbi di personalità. Ad esempio, da un punto di vista teorico delle relazioni oggettuali, la differenza principale tra il fatto di avere semplicemente tratti narcisistici rispetto a una qualifica per una diagnosi di disturbo narcisistico di personalità si basa sulla mancanza della persona narcisistica di intere relazioni oggettuali e costanza dell’oggetto.
Che cosa rende un tale problema la mancanza di relazioni con oggetti interi?
Questo modo di guardare le persone distorce la realtà. Nessuna persona è del tutto buona o cattiva. Siamo tutti una miscela di tratti e si comportano in modo diverso con persone diverse in momenti diversi.
Se hai bisogno di vedere le persone come tutte buone o tutte cattive, ogni volta che qualcuno fa qualcosa che non si adatta al tuo attuale secchio, dovrai negare la realtà e ignorare ciò che sta accadendo o devi cambiarle nell’altro secchio.
Questo significa che potresti vedere qualcuno come un momento buono e dire alla persona, “Ti amo” con grande sincerità e poi due minuti dopo, quando fanno qualcosa che non ti piace, ora vedi la persona come cattiva e con uguale sincerità dire: “Ti odio”.
Quando sei nello stato di separazione di vedere qualcuno come tutto il bene, l’intera storia di brutti momenti imperfetti nel tuo passato diventa parte dello sfondo invisibile. Rispondete alla persona come se la persona fosse sempre stata buona. Lo stesso è vero quando li vedi come tutti cattivi. Ora ignori qualsiasi prova che la persona sia stata buona con te in passato e hai passato molti bei momenti insieme.
Le persone che non hanno relazioni intere con gli oggetti mancano di costanza dell’oggetto. La costanza dell’oggetto è la capacità di mantenere i tuoi sentimenti positivi per qualcuno mentre ti senti ferito, arrabbiato, frustrato o deluso dal loro comportamento. Senza la costanza degli oggetti, ogni combattimento diventa una potenziale rottura.
Quindi … come faccio a risolvere questo?
Ecco alcuni metodi che uso che possono aiutarti a sviluppare gradualmente intere relazioni oggettuali e la costanza degli oggetti riaddestrando il tuo cervello per vedere il bene e il male, il gradito e il non gradito allo stesso tempo. Puoi fare i primi tre da solo. Avrai bisogno di uno psicoterapeuta per il quarto metodo.
La mia esperienza è stata che questi metodi possono essere adattati per funzionare praticamente per chiunque voglia seriamente raggiungere relazioni oggettuali complete ed è disposto a mettersi al lavoro.
Metodo 1: The Emotional Scrapbook
Questo metodo è particolarmente indicato per le persone orientate alla vista. Può essere fatto in diversi modi con uguale successo, quindi sentiti libero di adattarlo in modo che ti si adatti meglio.
Passaggio 1: raccogliere immagini positive
Scegli una persona che è emotivamente importante per te che vorresti sviluppare una visione più stabile e realistica di. Mentre ti senti bene con questa persona, crea un album fotografico mentale pieno di ricordi di momenti in cui lui o lei ha fatto cose per te che apprezzi o ami e agisca in modi che ti fanno sentire bene.
Passaggio 2: scorrere le immagini
Passa attraverso queste immagini ripetutamente nella tua mente finché non riesci a portarle alla mente facilmente.
Fase 3: pratica
La prossima volta che ti rendi conto di scivolare in una brutta immagine della persona, dì a te stesso di “Fermati!” E poi attraversa il set di immagini positive. Prova e prova i buoni sentimenti associati a ciascuna immagine.
Non ti preoccupare se all’inizio ti accorgi di aver visto la persona come una pessima situazione prima di riuscire a riprenderti e cominciare a immaginare tutte le cose positive di questa persona. È normale Quasi tutti devono lavorare all’indietro. Alla fine, ti anticiperai la curva.
Esempio: Lisa e suo marito Don hanno combattuto molto nei primi anni del loro matrimonio. Un momento in cui si sarebbero comportati amorevolmente l’uno con l’altro, allora Lisa avrebbe trovato qualcosa che Don aveva infastidito. Glielo avrebbe detto, e se non si fosse immediatamente scusato per la sua soddisfazione, si sarebbe presto ritrovata a pensare: cosa sto facendo sposando con questo idiota? Cosa ho mai visto in lui? Forse dovrei andarmene?
Quando Lisa iniziò a lavorare per ottenere intere relazioni oggettuali, usammo quei pensieri come i suoi segnali che ora vedeva Don in un modo irrealisticamente pessimo. Ora quando si ritrova a pensare: dovrei lasciarlo. Cosa ho mai visto in lui? Questa situazione è senza speranza , si rende conto che è il suo segnale per iniziare a rivedere le sue immagini mentali delle buone qualità di Don e tutte le meravigliose volte che i due hanno avuto insieme.
Di conseguenza, Lisa apprezza di più Don. Stanno combattendo molto meno e risolvendo i combattimenti prima con meno danni alla loro relazione.
Metodo 2-A Scrapbook fisico
Non tutti hanno una buona memoria visiva. Puoi creare un vero album in cui mettere foto e ricordi della persona amata che hanno un significato emotivo positivo per te. Quindi, segui gli stessi passaggi del Metodo 1. Ma … invece di visualizzare i bei momenti, guardi attraverso il tuo scrapbook per ricordare i punti positivi del tuo partner e i tuoi momenti positivi insieme.
Metodo 3: l’elenco
Passaggio 1: crea un elenco dei punti positivi del tuo partner
Questo metodo è piuttosto semplice. Quando ti senti in uno stato d’animo amorevole nei confronti del tuo partner, fai una lista scritta di tutte le cose che ti piacciono di lui o lei. Aiuta anche a includere le cose belle che la persona ha fatto per te in passato.
Mantieni questa lista da qualche parte a portata di mano, ad esempio sul tuo cellulare o in tasca o in borsa. Se necessario, creane copie e inseriscile dove potresti vederle quando ne hai bisogno.
Passaggio 2: leggi l’elenco ogni giorno almeno una volta
Il tuo obiettivo qui è diventare molto, molto consapevole di ciò che apprezzi di questa persona. La pratica continua lo brucia nel cervello, quindi può venire in mente facilmente quando ne hai bisogno. È come praticare uno strumento ogni giorno in modo che un giorno tu possa riprenderlo e giocare bene senza doverlo pensare.
Passaggio 3: utilizza la tua lista
La prossima volta che combatterai o inizi a vedere solo il lato negativo della persona amata, leggi l’elenco. Cerca di essere emotivamente coinvolto con tutte le cose positive della lista. L’obiettivo è che tu scelga consapevolmente di cambiare la tua visione da lui o lei è pessima con lui o lei ha molte buone qualità che apprezzi.
Come con i metodi precedenti, è probabile che ti ritrovi a doverti riportare dall’orlo del vedere totalmente il tuo partner come inutile e la relazione un errore.
Puoi rileggere la tua lista ogni mattina o poco prima di pianificare un incontro con la persona. Leggendolo giusto prima di vedere la persona può aiutarti a rimanere più centrato e consapevole mentre sei con la persona.
Esempio: Jon inizialmente pensava che la sua ragazza Nina fosse perfetta. Era bella, intelligente e adorna. Sfortunatamente, Jon mancava di intere relazioni oggettuali e non appena ha iniziato a vedere cose su Nina che non gli piaceva, sarebbe rimasto molto deluso e si sarebbe tirato indietro emotivamente dalla relazione. Questo avrebbe portato a lotte, il che ha reso Jon ancora più deluso.
Fortunatamente, Jon aveva 40 anni e aveva attraversato questo ciclo molte altre volte. Questa volta ha voluto combattere per la relazione. È entrato in terapia con l’obiettivo di trovare un modo per far funzionare questa relazione. Nella prima sessione ha detto:
Questa non è la mia prima volta al rodeo. Sono stato qui prima con molte donne. Ogni volta che comincio a pensare di aver finalmente trovato “l’unico”, allora comincio a vedere i suoi difetti e divento disincantato, rompere con lei e andare a cercare qualcuno migliore.
Mi rendo conto che questa volta ho un “guardiano”. Non voglio perdere Nina. So che il problema sono io. Non appena abbiamo un disaccordo, inizio ad allontanarmi da lei. Sono fortunato che non mi abbia semplicemente lasciato. Cosa devo fare?
A Jon è piaciuta l’idea di “The List Method” perché ha trovato facile annotare molte cose positive su Nina. Ha fatto più copie e le ha messe ovunque. Ne attaccò uno al suo specchio, la porta del suo frigorifero, accanto al suo telefono al lavoro. Ne portava uno in tasca.
Decise di dire a Nina del suo problema e di cosa stava facendo per sistemarlo. A Nina piaceva davvero tanto Jon e lei pensava che quello che stava cercando di fare fosse grandioso.
Hanno attraversato un periodo in cui nel mezzo di un disaccordo, Jon avrebbe detto: Facciamo una pausa. Ho bisogno di uscire dalla mia lista. Questo alla fine divenne uno scherzo privato tra di loro. Qualche volta Nina direbbe: penso che abbiamo bisogno della lista ora , e loro si fermerebbero e ridessero.
Nina ha fatto la sua lista dei punti positivi di Jon e durante un combattimento, ha scoperto che leggere quello che le piaceva di lui era un modo efficace per ricordargli il suo amore per lui.
Dopo che Nina iniziò a leggere la sua lista durante i combattimenti, Jon si rese conto che ascoltare la sua lista funzionava oltre a leggere la sua lista. Ha iniziato a notare quando si sentiva insicuro o ferito da lei e, invece di ritirarsi automaticamente emotivamente, ora si sentiva abbastanza a suo agio da dirle: penso che mi piacerebbe sentire di nuovo la vostra lista.
Metodo 4: rottura e riparazione
Questo metodo è un adattamento del concetto di “buona madre madre” del psicanalista britannico DW Winnicott che introdusse nel 1953. Winnocott credeva che i bambini in realtà beneficiassero di una madre poco imperfetta. Se c’è un divario occasionale tra ciò di cui il bambino ha bisogno e ciò che la madre fornisce e questo divario non è troppo grande, porterà il bambino a cercare di fare di più da solo.
Finché la madre è affidabile e soddisfa i bisogni del bambino abbastanza spesso in modo tempestivo, ciò porta il bambino a interiorizzare l’idea che le persone siano fondamentalmente buone e di cui si possa fare affidamento. Aiuta anche a sviluppare una certa dose di tolleranza alla frustrazione nei momenti in cui l’altra persona non soddisfa le necessità del bambino. Si può pensare a questo come a preparare il terreno per lo sviluppo successivo del bambino di intere relazioni oggettuali e costanza dell’oggetto.
Questo concetto può essere adattato alla terapia in un modo leggermente modificato come il metodo “Rupture and Repair” per raggiungere intere relazioni oggettuali.
Il “Metodo di rottura e riparazione” è fatto meglio in psicoterapia con uno psicoterapeuta che comprende il concetto di rottura e riparazione o è disposto a informarlo. Ecco come funziona:
Passaggio 1: il cliente si lamenta
The Rupture: Inevitabilmente, anche nella migliore terapia, ci saranno momenti in cui i clienti che non hanno relazioni oggettuali diventano infastiditi dal terapeuta. Se la terapia è andata bene fino a quel punto, ci saranno sufficienti cose positive che sono successe che il cliente si lamenta, invece di abbandonare la terapia. Durante la rottura, il terapeuta è ora visto come tutto ciò che è male.
La riparazione: se il terapeuta ascolta i reclami del cliente senza diventare difensivo e se il terapeuta si assume la responsabilità per la sua parte nella creazione della rottura, la riparazione è possibile.
Esempio: quando ero un giovane terapeuta, avevo un cliente narcisista che chiedeva di usare il mio bagno. Io, naturalmente, dissi “sì” e attesi che tornasse. Quando è tornato, ha iniziato a urlarmi contro di me:
Cliente : come hai potuto farmi questo? Il tuo bagno è disgustoso!
Non avevo idea di cosa stesse parlando. Così ho detto:
Io: mi dispiace. Non so cosa ti abbia turbato. Per favore, parlamene.
Cliente: Beh, dovresti saperlo. E ‘stato umiliante! Mi lavai la faccia nel lavandino e stavo lì in cerca di un tovagliolo di carta e tutto quello che c’era erano asciugamani di spugna che altre persone avevano già usato per asciugare le mani.
Io: Oh. Vedo il tuo punto. È un bagno molto piccolo e non mi è venuto in mente che alle persone sarebbe dispiaciuto usare gli asciugamani. Mi dispiace che sia stata una brutta esperienza per te.
Cliente : beh, dovrebbe esserti verificato.
Io: vorrei che mi fosse accaduto. Proverò a trovare una soluzione migliore.
Dopo aver riconosciuto nuovamente i suoi sentimenti, il mio cliente si è calmato e siamo riusciti a continuare la sessione.
Questo cliente era molto esigente e svalutato e talvolta non avevo idea di come soddisfare i suoi bisogni. Sono stato spesso preso alla sprovvista da quanto arrabbiato sarebbe diventato su di me su ciò che sembrava cose abbastanza banali.
L’interazione di cui sopra è stata ripetuta più e più volte in molti modi diversi. Ho cercato di soddisfare i suoi bisogni il più possibile, e quando non potevo o non volevo, ho cercato di riconoscere sempre il suo punto di vista.
Era un cliente molto difficile per me, ma ha fatto molto bene in terapia. In retrospettiva, ora capisco che cosa ha reso la sua terapia un successo. Trattando queste lamentele apparentemente banali, stavamo veramente curando piccole rotture. Una parte significativa della sua terapia riguardava “rotture e riparazioni”.
Alla fine, ne abbiamo fatto abbastanza nel giro di pochi anni, che ha iniziato a vedermi come l’equivalente di “una madre abbastanza buona” e ha sviluppato una visione più realistica, stabile e integrata di me e le rotture sono diventate sempre meno importante per lui. Questo fu un grande passo in avanti per lui verso lo sviluppo di intere relazioni oggettuali e la costanza degli oggetti.
Punchline : se non avevi il tipo di infanzia che ti ha aiutato a sviluppare intere relazioni oggettuali e la costanza dell’oggetto, puoi svilupparle da adulto. Come qualsiasi altra cosa che valga la pena, richiederà perseveranza e duro lavoro. La buona notizia è che una volta sviluppate queste capacità, l’immagine di sé e le relazioni diventeranno automaticamente più stabili. E, ancora meglio, non sarai più qualificato per una diagnosi di disturbo della personalità.
Adattato dal post di Quora.
