Tutti sanno che dovresti dire "scusa". È la cosa gentile da fare. È suonato dentro di noi quando siamo bambini insieme a "per favore" e "grazie". E sebbene sia più popolare in alcune generazioni, come i genitori dei millennial, è piuttosto universale.
Quindi, nell'età adulta non è una sorpresa che borbottare "scusa" è la frase "vai a" in molte situazioni. Scontrarsi con qualcuno per strada? "Scusa." Lasciati trasportare dall'entusiasmo e interrompi qualcuno? "Oh, scusa, vai avanti." Prendi un appuntamento in ritardo? "Oh, mi dispiace, sono in ritardo". Lo usiamo persino nelle nostre comunicazioni digitali dove, senza il beneficio dell'affetto del mittente (tono di voce, linguaggio del corpo), la nostra sincerità può essere ancora più sospetta. Possiamo essere veramente bravi a dire "scusate" per placare il nostro stesso disagio, ma mai effettivamente affrontare l'impatto che il nostro comportamento ha sull'altra persona. Cosa succede con quello?
Il fatto è che quando accade un comportamento inconscio o sconsiderato, specialmente con qualcuno che si affida a noi per avere la schiena, può innescare grandi sentimenti feriti. E "sorry" davvero non lo taglia anche se entrambi agiscono come fa.
Diamo un'occhiata a questo. Proprio come ognuno di noi ha delle differenze nel modo in cui rispondiamo al tocco fisico (le nostre zone erogene), la connessione che abbiamo con un altro e come ci sentiamo in quel momento sulla relazione, può essere migliorata o diminuita dalle nostre interazioni. Abbiamo bisogno di avere un nucleo fondamentale di sé che non venga influenzato da ogni blip nella vita quotidiana; avere un'adeguata sana autostima e depositi positivi nel rapporto, così non saremo deragliati dall'azione o dall'osservazione occasionale insensibile. Ma ammettiamolo, vogliamo essere apprezzati e curati dai nostri partner e amici e quando pensiamo che non sia così possiamo fare del male.
A volte reagiamo a ciò che qualcuno fa perché non si adatta al "contratto" spesso non detto e alle aspettative che abbiamo inconsapevolmente portato in quella relazione. Spesso tali aspettative sono radicate in dinamiche familiari di origine che non sono facilmente modificabili dalla logica e da spiegazioni "ragionevoli". In tal caso, possiamo spesso beneficiare di alcune sessioni con un consulente di coppia per alcuni strumenti su come gestire questa dinamica ricorrente.
Ma quando la culatta è comprensibile eppure tu o l'altro non potete riprendervi immediatamente, la persona che commette il reato deve porre più attenzione su ciò che è necessario per un'efficace scusa, così l'altra persona si sente veramente dispiaciuta per qualsiasi azioni causate.
I terapeuti chiamano questo tipo di disconnessione dopo che qualcuno ha ferito una "rottura" nella relazione.
Una rottura è simile a ciò che accade quando una cerniera si blocca. Tutte le parti sono ancora lì: i due lati della traccia zipper (tu e l'altro), e il pull che aggancia le due tracce, (l'attività o il dialogo che stai facendo serve a riunirti). Ma quando c'è un ostacolo tra le due tracce, puoi tirare il pull quanto vuoi e le tracce non si allineano, rimangono separate e non corrispondenti. Per ripristinare la connessione, è necessario riparare la cerniera, tornando al punto in cui le tracce si sono impigliate e correggendo l'allineamento.
È lo stesso con i sentimenti feriti: cercare di andare avanti quando c'è una rottura lascia sempre un intoppo da qualche parte. E la distanza che causano gli ostacoli non scompare magicamente da sola. Ha bisogno di riparazioni.
Gary Chapman, il 5 ragazzo di Love Languages, * dice che ci sono anche 5 lingue di scuse. Vale la pena andare online e prendere il suo breve quiz che ti dirà quale approccio di scuse è più adatto a te e al tuo partner, amico o bambino. (Questo non è sufficiente per gli affari, il disprezzo ripetuto, la violenza fisica e altre forme di abuso).
Dovrai fare il quiz per ottenere una descrizione di ogni categoria e valutare adeguatamente a quale ti trovi, ma ecco un elenco dei cinque:
Una delle gioie dell'essere in una relazione è la compagnia che proviamo nel percorrere la vita con qualcuno che ci capisce e ci da le spalle. Le rotture ci separano da questi sentimenti di sicurezza e vicinanza. È più che vale la pena riparare anche le piccole ferite che si accumulano nel tempo e dare adito al messaggio che non ci interessa davvero il nostro rapporto con un altro e che i loro sentimenti non contano per noi.
Usando il linguaggio appropriato delle scuse e chiedendo scusa con il tuo, può ridurre drasticamente il rapporto "tempo morto". Chi vuole ore di risentimento e dolore mentre le persone si separano per leccarsi le ferite quando è spesso possibile riparare una culatta semplicemente conoscendo il modo di esprimere "scusa" così l'altro sente la tua sincerità e cura?
* Scopri le 5 lingue di Apologia e lascia un commento che spiega come funziona per te.
Fase di azione: 30 minuti
Siediti con il tuo partner o amico (o invialo a loro) e ciascuno fai questo Quiz in lingua di apologia e poi leggi ad alta voce i risultati del tuo partner e del tuo partner.
Usa l'ascolto riflessivo e chiedi l'un l'altro di condividere un po 'del loro stile particolare e di qualsiasi esperienza storica o famiglia di modelli di origine che lo rendono particolarmente personale.
Quindi registra e impara lo stile di scuse preferito del tuo partner e familiarizza con esso, così la prossima volta che c'è bisogno di scuse lo puoi fare in un modo che sia sincero e al punto giusto per il tuo partner. In questo modo non solo continui a tirare quella cerniera mentre uno di voi è "di nuovo lì", ma piuttosto può ancora andare avanti con buoni sentimenti, fiducia e sentimenti sicuri l'uno con l'altro.
