Cosa guida la nostra solitudine?

Fonte: Eakachai Leesin / Shutterstock

Quando ci percepiamo come soli, può davvero mettere a repentaglio la nostra salute. La ricerca ha dimostrato che sia l'isolamento sociale percepito che quello effettivo erano associati ad un aumentato rischio di mortalità precoce. Gli studi hanno trovato collegamenti tra la solitudine percepita e le malattie cardiache, mentre altre ricerche hanno suggerito che la solitudine e l'isolamento sociale possono essere una minaccia maggiore per la salute pubblica negli Stati Uniti rispetto all'obesità. Al contrario, quando ci sentiamo socialmente inclusi, miglioriamo sia la nostra salute fisica che mentale. Sentirsi soli può essere temporaneo in casi come allontanarsi da casa o viaggiare da soli. Può essere necessario, come uscire da una relazione malsana o prendersi del tempo per conoscersi. Tuttavia, la solitudine non è qualcosa che dovremmo prendere alla leggera. Un sondaggio sulla solitudine, condotto da AARP, ha dimostrato che oltre 42 milioni di adulti statunitensi oltre i 45 anni soffrono di solitudine cronica.

Secondo l' Enciclopedia delle relazioni umane , "la definizione più ampiamente accettata di solitudine è l'angoscia derivante dalle discrepanze tra relazioni sociali ideali e percepite". La parola chiave qui è percepita . La solitudine non è la stessa cosa di essere soli. Gli individui possono sentirsi isolati o emarginati anche nelle circostanze più apparentemente sociali. In modo allarmante, uno studio nel Regno Unito, che ha intervistato milioni di persone, ha dimostrato che una persona su 10 non sentiva di avere un solo amico intimo.

"Come specie sociale, gli umani si affidano a un ambiente sociale sicuro e protetto per sopravvivere e prosperare", hanno scritto i ricercatori della solitudine Louise Hawkley e John Cacioppo. Quindi, cosa ci sta facendo sentire così isolati? La scienza può offrire molte risposte a questa domanda. Gli studi hanno dimostrato che le persone sole hanno più paura della valutazione negativa e spesso si impegnano in comportamenti sociali eccessivamente cauti che perpetuano il loro isolamento sociale. Ironia della sorte, i social media sono stati anche collegati con un aumento dei sentimenti di isolamento sociale tra i giovani.

Mentre ci sono molti elementi nella nostra società che possono spingerci a sentirci rimossi o alienati, la prevalenza della solitudine in una popolazione di diverse età e background sociali ci spinge a guardare più da vicino i fattori psicologici personali che sono in gioco. "L'isolamento e il comfort della società contemporanea portano con sé il rischio di rafforzare le difese psicologiche che contribuiscono a un modo di essere e vivere interiore, autoprotettivo e un po 'emozionalmente attenuato", ha scritto mio padre, Robert Firestone, in un libro che abbiamo -authored, Creating a Life of Meaning and Compassion . Gli individui costruiscono alcune difese psicologiche per adattarsi al loro ambiente giovanile che può ferirli o limitarli nelle loro vite attuali. Queste difese possono portare a sentimenti di alienazione, isolamento e depressione. Per affrontare veramente e combattere la nostra solitudine, dobbiamo guardare all'interno di queste difese più profonde, così come l'immagine di sé che abbiamo formato come risultato.

• La solitudine per alimentare lo spirito
• Conducendo per esempio
• Come il cervello determina la sessualità
• HOCD: un disturbo clinico vs pseudoscienza
• Consapevolezza: pensaci

Le nostre difese psicologiche derivano da esperienze negative nelle prime fasi della nostra vita che ci hanno portato a sviluppare alcuni adattamenti e comportamenti, così da poter essere sicuri e protetti nel nostro ambiente. Un genitore arrabbiato e irregolare potrebbe averci indotto a stare in silenzio e ritirarsi verso l'interno per non attirare l'attenzione. Un genitore non disponibile, distante o rifiutante potrebbe aver causato in modo simile di ritirarci e cercare di essere autosufficienti, avendo cura dei nostri bisogni. Da adulti, manteniamo questi adattamenti anche quando non sono più favorevoli alle nostre vite e alle nostre relazioni attuali. Potremmo essere riluttanti a fidarci di nuovo. Potremmo nutrire vecchie paure di rifiuto, anticipazioni negative o opinioni ciniche. Possiamo proiettare qualità negative sugli altri e praticare cautela nel modo in cui ci avviciniamo a loro.

Oltre ad avere sentimenti sospetti nei confronti degli altri e atteggiamenti di autoprotezione nei confronti di noi stessi, tendiamo ad essere autocritici, vedendo noi stessi negli stessi modi sfavorevoli in cui siamo stati visti o trattati nelle nostre prime vite. Ad esempio, se ci sentivamo invisibili, gravosi, antipatici o poco importanti nella nostra famiglia di origine, potremmo portare dentro di noi questi sentimenti vergognosi e ascoltare pensieri autocritici o "voci interiori critiche" che ci spingono verso nuove relazioni .

Queste "voci" non ci isolano semplicemente criticandoci e diminuendo la nostra fiducia, ma anche ingannandoci nell'autoprotesi. "Non fidarti di lei," dice, "probabilmente sta usando te." "Resta a casa stasera. Non hai bisogno dello stress di uscire e parlare con le persone. Le cose sono troppo frenetiche. Hai bisogno del tuo spazio. "Queste voci possono sembrare auto-calmanti quando ci attraggono a non rischiare, ma si autoimpongono nel momento stesso in cui le ascoltiamo. Anche in una folla di facce amichevoli, la nostra voce interiore critica può tentare di sabotarci nel sentirci soli, "Nessuno qui sa davvero come sei o chi sei veramente. Hai ingannato tutti, vero?

• Come non passare la nostra "roba" ai nostri figli
• Oops! Ho sposato mia madre
• È ADHD o un disturbo della tiroide?
• Cosa rende le persone passive-aggressive? 6 possibili cause
• L'arte della persuasione

Questi atteggiamenti e aspettative distruttive possono indurci a impegnarci in comportamenti distanziatori e ad adottare tendenze pseudo-indipendenti che allontanano le persone. La nostra difesa potrebbe essere quella di indurire e comportarsi come se non volessimo niente da nessuno comunque. Oppure, potrebbe essere di essere timido e cercare di rimanere in background. Possiamo allontanarci dagli altri e assecondare la sensazione di essere un peso. Alla fine, siamo spinti ad essere interiori.

Nel creare una vita di significato e compassione , discutiamo l'interiorità come "un ritiro in se stessi". In uno stato interiore, una persona adotta "uno stile di vita caratterizzato da una diminuzione del sentimento per se stessi e gli altri, una dipendenza da abitudini e sostanze antidolorifiche e un orientamento difensivo e auto-nutrimento verso la vita. "Cerchiamo soddisfazione internamente e passiamo il nostro tempo ad interagire con la nostra voce interiore critica. Come mio padre ha scritto, "Ci riferiamo a questi" introietti genitori negativi invece di oggetti reali (o persone) ". Ha continuato:

"Da questo punto di vista distaccato, si osserva se stessi piuttosto che vivere la propria vita. Lo sguardo della persona è focalizzato verso l'interno, su di sé o se stessa, piuttosto che verso l'esterno verso gli altri. Gli eventi nell'ambiente interpersonale sono filtrati attraverso questa lente distorta di auto-assorbimento, trasformata (dato un carico negativo) dal processo vocale, e ha risposto in modo inappropriato in modo autolesionistico. "

Il drammaturgo Eugene O'Neill ha scritto: "La solitudine dell'uomo è solo la sua paura della vita". La nostra tendenza a cercare l'isolamento e la ritirata dalle interazioni con gli altri è un modo di punire noi stessi e, in effetti, ritirarci dalla vita. La maggior parte di noi si muove dentro e fuori dallo stato di essere difeso e ascoltando la nostra voce interiore critica e veramente essere noi stessi, prendere vita, essere vulnerabili e aperti agli altri.

La nostra lotta contro la solitudine è, quindi, più di una lotta interna di quanto possiamo immaginare. È principalmente una questione di essere un amico per noi stessi, in piedi contro il nostro critico interiore e sfidare le nostre difese fondamentali. Dobbiamo coltivare un atteggiamento compassionevole mentre usciamo dalla nostra zona di comfort e rischiamo di commettere un errore o di farsi male. Quando scopriamo e facciamo amicizia con noi stessi, impariamo chi siamo veramente spogliati delle nostre difese. E quando ci conosciamo, siamo più inclini a formare amicizie più profonde con gli altri. Siamo in grado di creare collegamenti duraturi che non ripeteranno modelli del nostro passato che rafforzano vecchie identità negative.

Quando lo facciamo, possiamo aspettarci di sentirci in difficoltà. L'interiorità ci offre un mezzo per sentirci miserabili, ma anche per essere sicuri nel nostro guscio. Le nostre difese fanno lo stesso, tenendoci in uno stato d'animo vecchio e familiare. Possiamo trovare amici premurosi che aiutano a sfidare la nostra interiorità, ma il vero lavoro inizia con noi, nel trovare costantemente la forza per sfrattare il nostro nemico interiore, nel credere che siamo amabili e facendo lo spazio per far entrare le persone.

Maggiori informazioni dalla Dott.ssa Lisa Firestone su PsychAlive.org