In un blog che ho scritto pochi mesi fa, "Di chi è la nevrosi, comunque? Trasmissione trans-generazionale del trauma, "Ho descritto come i genitori, spesso senza consapevolezza cosciente, passano trauma (individuale e sociale) di generazione in generazione in modo che il trauma rimanga efficacemente, anche quando gli eventi che hanno portato ad esso sono accaduti molto tempo fa. In altre parole, la memoria del trauma originale vive sebbene non esista alcuna ragione per cui questo trauma debba esistere. E la soluzione: rompere il ciclo di perpetuare il trauma e, così facendo, liberare tutti.
Ma in realtà, passiamo così tante informazioni di ogni genere ai nostri bambini. In che modo questo passaggio dei nostri pensieri, idee, convinzioni e comportamenti in generale influenza e influenza i nostri figli? Come genitori potremmo essere d'accordo sul fatto che l'obiettivo, in ultima analisi, è cercare di trovare il giusto equilibrio, tramandare ciò che è necessario, ha senso ed è utile per i vostri figli, assicurando al tempo stesso che non trascorrerete quelle cose che saranno gravose per loro. Non è sempre così facile, e per molti di noi, semplicemente non pensiamo troppo a come le nostre parole, azioni e comportamenti influenzano i nostri figli.
La maggior parte di noi sarebbe d'accordo che i bambini assorbano letteralmente ciò che sta accadendo intorno a loro. Ascoltano e osservano, anche quando pensi che non lo siano; anche quando pensi di essere distratti o preoccupati, stanno prendendo tutto. Ti stanno particolarmente ascoltando, guardandoti, gli adulti più vicini a loro e elaborandoli tutti. Ecco come i bambini imparano come essere. La maggior parte delle volte questo processo è un insegnante molto efficace. I bambini imparano come comportarsi, come esprimersi, imparare le sfumature della comunicazione verbale e non verbale, come ascoltare, come interagire e così tanti altri modi sottili e non così sottili per essere un individuo unico che funziona in un mondo sociale.
Cosa succede, però, quando i pensieri, le idee, le credenze e i comportamenti che vengono trasmessi ai tuoi figli, spesso inconsciamente e inavvertitamente sono pieni di conflitti? E abbiamo qualche idea di chi sia il conflitto. (Ancora peggio, che dire di quei pensieri, idee, convinzioni e comportamenti che sono consapevolmente e volutamente trasmessi ai bambini, spesso perché un genitore personalmente crede in loro così fortemente da credere che anche i loro figli dovrebbero sentirsi allo stesso modo. punto è un argomento per un'altra volta).
Quello che noi adulti possiamo avere difficoltà nel riconoscere a noi stessi perché è spiacevole, inaccettabile, spesso vergognoso, persino traumatico – il nostro personale affare incompiuto, come mi piace riferirlo – potrebbe trovare la sua strada nella psiche dei nostri figli senza che noi siamo consapevoli di esso. Insieme a tutto ciò che stanno assorbendo, i bambini sono spesso in grado di intuire ciò che è successo o sta succedendo nella vita dei loro genitori; sembrano "sapere" le cose senza che siano mai discusse o riconosciute. E in alcuni casi, ricreano e ricreano lo stesso problema o trauma – come se in qualche modo alla fine finisse ciò che è stato lasciato incompiuto. Ma finire la nostra attività non dovrebbe essere il loro lavoro.
Quindi, cosa devi fare per garantire che i tuoi figli non "ereditino" i tuoi problemi, problemi, ansie e nevrosi?
In primo luogo, devi imparare a identificare chiaramente i tuoi problemi e problemi, e trovare un modo per affrontarli in modo responsabile. È essenziale riconoscere che questo problema, trauma, problema appartiene a te e nessun altro. Non puoi fingere che le cose che ti turbano non esistano o cercare di spazzarle sotto il tappeto.
E alla fine, non puoi continuare a incolpare i tuoi stessi genitori dei tuoi problemi e continuare a usarli come scusa per perpetuare problemi e problemi in modo che nulla cambi mai. Devi essere vigile, inoltre, che non rendi nessuno, specialmente i tuoi figli, complici dei tuoi problemi. Il trattamento può essere necessario per risolvere un problema troppo difficile da risolvere da soli.
Successivamente, devi diventare consapevole che è una possibilità molto reale che i tuoi figli, senza alcuno spunto verbale, intuiranno a un certo livello i tuoi problemi, problemi, ansie e conflitti e saranno inevitabilmente da loro influenzati in una certa misura. Non pensarlo perché nessuno parla mai apertamente di un problema, anche se pensi che sia un segreto ben tenuto, che i bambini non penseranno in qualche modo che qualcosa stia succedendo.
Quindi la responsabilità è duplice: elaborare i propri problemi e assicurarsi che i propri figli siano liberi di assumersi la piena responsabilità di se stessi senza onere. Ecco alcune cose che potresti voler considerare:
Parla apertamente ai tuoi figli di quei problemi che ti infastidiscono. Questo non deve essere un ampio progetto in corso; non vuoi trasformare i tuoi bambini in piccoli terapeuti o farli sentire responsabili per te. Solo alcune discussioni di base su cose che ti infastidiscono: le tue ansie, le tue preoccupazioni, le tue paure. Questi potrebbero includere eventi passati nella tua vita, abitudini, fobie o cose con cui hai difficoltà o con cui hai lottato. Riconoscere apertamente i tuoi problemi segnala ai bambini che hai almeno il controllo della realtà della tua vita e puoi anche far loro sapere che non è responsabilità loro provare a risolvere te e / o il tuo problema. È importante che i nostri figli ci conoscano come persone, non solo "mamma" e "papà", ma individui con una vita tutta loro ben oltre l'essere genitori.
Ricorda che i bambini ti stanno guardando come modello per come essere. I bambini possono ascoltare le tue parole, ma spesso quello che suona più vero per loro è ciò che fai: le tue azioni. Se stai dicendo una cosa e ne fai un'altra, i bambini lo sapranno. È chiaro che i bambini imparano meglio per imitazione e modellazione. Abbiamo tutti problemi e problemi, si chiama essere umani. I tuoi figli non hanno bisogno di avere un supereroe come genitore. È più probabile che i bambini finiscano bene adattati e aperti al cambiamento e alla crescita quando osservano lo stesso nei loro genitori.
Se hai commesso degli errori (e lo facciamo tutti) e stai facendo uno sforzo per cambiare in meglio; se hai ansie, nevrosi e paure e stai tentando di lavorare con loro in modo positivo; se hai tratti e comportamenti di cui non sei orgoglioso, ma sei disposto a scambiarli per qualcosa di meglio, allora sei un buon modello per i tuoi figli.
Un altro punto necessario che potrebbe meritare la sua discussione, ma deve essere menzionato. Negli ultimi decenni, è stato scritto molto sul fenomeno della microgestione della vita dei bambini. A prescindere da qualsiasi cosa impartiamo geneticamente ai nostri figli per quanto riguarda il passare le nostre ansie e le nostre nevrosi, i genitori in questi giorni sembrano aggravare il problema. Sembra che il pensiero sia che, se non nutriamo costantemente i nostri figli di tutte le informazioni essenziali necessarie per il successo nella vita, li avremo respinti. La genitorialità di questi giorni include il passaggio del mouse sui bambini, l'organizzazione di pianificazioni giornaliere piene di capacità, l'imballaggio di ore di veglia e attività per garantire il successo e il successo futuro. Questo porta via la capacità dei bambini di gestire e navigare la vita da soli in gran parte e li priva dell'apprendimento su come prendere decisioni e di essere responsabili per se stessi. I bambini hanno poco tempo per essere bambini. In molti modi i genitori di oggi stanno creando un ambiente iper-ansioso che è destinato a essere malsano per tutti e può contribuire alla creazione di nevrosi.
Quindi sì, mentre la genetica rappresenta una buona percentuale di ansia e nevrosi che trasmettiamo ai nostri figli, dobbiamo essere consapevoli e responsabili per l'ambiente che stiamo creando per i nostri figli.