5 problemi che possono contribuire a un basso desiderio sessuale

"Potrei prenderlo o lasciarlo."
"Non ho più molto interesse per il sesso".
"Sarei felice di non fare mai più sesso."

È stato stimato che fino al 32% ^dall'1 al 43% ² delle donne sperimenta un basso desiderio sessuale ad un certo punto della propria vita. In realtà, il basso desiderio sessuale è uno dei problemi sessuali più comunemente presentati che le donne portano alla terapia. ³ Trattare le donne con un basso desiderio sessuale può essere un'impresa complessa, poiché una miriade di potenziali elementi può influenzare il desiderio, dalle esperienze personali ai fattori sociali, i messaggi culturali alle dinamiche relazionali e tutto ciò che sta nel mezzo. ⁴

Tuttavia, nonostante il desiderio sessuale sia influenzato da così tanti aspetti interconnessi della loro vita, molte donne continuano a incolpare se stessi per la loro mancanza di interesse sessuale e ritengono che qualcosa sia intrinsecamente "sbagliato" con loro. Eppure, in molti casi, il desiderio sessuale potrebbe essere ancora lì, ma potrebbe essere stato smorzato, nascosto o messo in ibernazione.

Quanto segue è ben lungi dall'essere un elenco completo di ciò che potrebbe contribuire al basso desiderio sessuale, ma rappresenta cinque dei motivi più comuni per cui le donne potrebbero provare un ridotto interesse per il sesso e cosa fare per affrontarle:

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1. Il tuo partner vuole più sesso di te.

Il tuo partner sembra voler fare sesso ogni giorno, ma senti che potresti stare bene fare sesso una volta alla settimana (o una volta al mese, o forse anche meno). Molte donne, se sono il partner con un desiderio inferiore, usano il loro partner come un barometro per interessi "normali", e assumono che qualcosa non va con loro stessi per non volere il sesso altrettanto spesso. Al contrario, non tendiamo a sospettare che la persona con il livello più elevato di desiderio abbia un problema (ad esempio, non chiediamo "Perché vuoi così tanto sesso?"). Come società, valutiamo il sesso e pensiamo che volerne un sacco (se sei un adulto in una relazione) è buono e sano.

Il termine "discrepanza del desiderio" descrive uno scenario in cui due individui in una relazione hanno diversi livelli di desiderio sessuale. ⁵ Sebbene questo termine possa applicarsi a tutte le coppie almeno una parte del tempo, ci sono alcune coppie che hanno differenze più evidenti e consistenti nei loro livelli di desiderio sessuale.

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Ma le discrepanze del desiderio non significano che una persona abbia la "giusta" quantità di desiderio sessuale. In altre parole, l'obiettivo non è quello di ottenere che il partner desiderante inferiore soddisfi i bisogni del partner desiderante superiore. Come con qualsiasi compromesso o negoziazione con i nostri partner romantici, scopriamo una via di mezzo, come facciamo quando abbiamo abitudini di spesa diverse, preferenze alimentari, preferenze di viaggio, ecc.

Prova questo: chiediti, se il mio partner non volesse il sesso così spesso, sarei preoccupato del mio livello di interesse per il sesso? Ho avuto partner precedenti che non volevano avere rapporti sessuali così frequenti come il mio attuale partner e quindi non ho mai pensato molto alla mia mancanza di interesse? A seconda delle tue risposte, alcune conversazioni a frequenza sessuale con il tuo partner potrebbero essere utili. Avere un desiderio inferiore al tuo partner non significa che qualcosa è "sbagliato" con te, ma significa che tu e il tuo partner avete dei negoziati da fare.

2. Non ti dai abbastanza tempo per essere "in vena".

Sappiamo dalla ricerca che molte donne hanno un desiderio sessuale che è reattivo rispetto a quello spontaneo . In altre parole, molte donne non sentono un improvviso bisogno di fare sesso mentre corrono dal lavoro alla lezione di yoga o mentre guardano un documentario su un vero crimine su Netflix. Invece rispondono a segnali sessuali nel loro ambiente e spesso impiegano del tempo per "riscaldarsi" all'idea del sesso.

Non sto parlando solo di fare i preliminari sessuali. È molto comune per le donne avere bisogno di uno spazio sessuale prima che inizi anche i preliminari. Ad esempio, forse hai bisogno di un incontro romantico (o due) con il tuo partner durante il giorno; testi amorosi o amorosi mentre sei separato; un bacio più lungo quando il tuo partner torna a casa; o qualcos'altro per impostare l'umore prima che la possibilità di sesso sia anche sul tavolo.

Molte donne con cui lavoro descrivono il no al sesso perché il loro partner le avvicina in un modo che sembra azzeccato. E, poiché non si sentono sessuali in quel preciso momento, rinforza la loro convinzione di non avere un interesse per il sesso: abbassa l'incontro sessuale, il loro partner fa male al rifiuto e nessuno è felice.

Prova questo: se il tuo partner suggerisce di fare sesso, concediti un momento per pensarci, invece di rifiutarlo immediatamente. Se il tempismo non è giusto, o non sei dell'umore giusto, dì qualcosa come: "Non in questo secondo, ma fammi vedere se riesco a riscaldarmi" o, "Non stavo pensando al sesso ora ma ceniamo, o guardiamo un film, o andiamo a fare una passeggiata, e vediamo come si svolgono le cose. "Avere bisogno di tempo per riscaldarsi al sesso non significa che il tuo desiderio sia basso o problematico, ma che debba essere considerato come parte dell'equazione sessuale.

3. Non sai cosa ti piace.

Le donne hanno maggiori probabilità di provare interesse per il sesso se non vedono l'ora del sesso che stanno per avere. ⁷ Quindi, come fai ad avere un sesso piacevole e piacevole che vale la pena desiderare? Per iniziare, devi sapere cosa ti fa sentire bene.

Lavoro spesso con donne con le quali discuto i matti del sesso : quanto e di quali preliminari hai bisogno? Quali posizioni funzionano meglio per te per provare un orgasmo? A che ora del giorno trovi che sei più in vena o che meno voglia di fare sesso? – ma molti non hanno le risposte a queste domande. In effetti, alcuni mi dicono che non hanno mai nemmeno pensato a loro. D'altra parte, queste stesse donne molto spesso sanno esattamente cosa non gli piace.

Pensa a quella dinamica per un momento: il tuo partner ti offre la cena, ti chiede cosa vuoi, tu dici "Non so" e poi loro fanno gli spaghetti e tu dici "Non mi piacciono molto gli spaghetti "Non sarebbe meglio se tu dicessi:" Mi piace il parmigiano di pollo; potresti farlo? "E il tuo partner ha fatto il pollo alla parmigiana per te, e tutti erano felici?

Prova questo: non è facile sapere cosa vogliamo sessualmente, soprattutto se non ci abbiamo mai pensato prima. Ma un buon punto di partenza è all'inizio: pensa alle tue prime introduzioni al sesso con il tuo partner. Forse ti è piaciuto quando tu e il tuo partner stendevate sul divano tutta la notte. Prova di nuovo, e vedi se si sente ancora bene. Oppure, se solo sai davvero cosa non funziona, fai un ulteriore passo avanti per valutare perché no e cosa potrebbe essere migliore. Ad esempio: "Non mi piace fare sesso nella posizione di cucchiaio perché non possiamo baciare. Mi piace baciare mentre facciamo l'amore. Forse una posizione in cui ci troviamo di fronte l'altro potrebbe aiutare? "

4. Sai cosa ti piace; semplicemente non sai come chiederlo – o pensi che il tuo partner dovrebbe solo sapere.

Alcuni di noi vedono il sesso come se fosse nei film: due amanti cadono completamente in sincronia, sanno esattamente quando e dove dovrebbero fare sesso e come toccarsi e compiacersi, e poi culminano in un simultaneo, reciprocamente piacevole esplosione.

La vita reale non è così. A volte una posizione sessuale che ci è piaciuta l'ultima volta non si sente molto bene questa volta. Oppure abbiamo bisogno di un po 'più di sesso orale prima della penetrazione, mentre altre volte vogliamo saltare direttamente. O vogliamo essere al top per un momento. La comunicazione sui nostri mutevoli bisogni e preferenze è fondamentale per la soddisfazione sessuale. ⁸

Sorprendentemente, quante donne riferiscono di sentirsi a disagio nel dire al loro partner quello che vogliono. Pensano che non dovrebbero dire al loro partner (ad esempio, sarebbe scortese o offensivo), o che non dovrebbero doverli dire (ad esempio, il loro partner dovrebbe "solo sapere" che una determinata mossa non funziona, o che sono pronti a provare qualcosa di un po 'più piccante).

Se a qualsiasi livello credi che il tuo partner debba essere più responsabile del tuo piacere sessuale di quello che sei, allora stai assumendo un ruolo passivo nel sesso e è meno probabile che gradisca il processo. Ricorda che il tuo partner non può sapere cosa sta succedendo nella tua testa.

     Prova questo: se sai cosa ti piace, o se qualcosa non va bene o se qualcos'altro si sentirà meglio, prova a dire al tuo partner. O forse considera come stai dicendo loro: i messaggi non verbali come tirare fuori o lamentarsi di meno sono aperti all'interpretazione o possono essere completamente persi. Se sei in una relazione rispettosa in cui il tuo partner ascolterà i tuoi desideri e le tue esigenze, prova a dirgli esplicitamente cosa ti piace e cosa funziona. La maggior parte dei partner vuole sapere. Puoi parlare tra incontri sessuali o durante di essi, ma l'incoraggiamento verbale ti dà la migliore possibilità di godere del sesso e di avere una maggiore probabilità di volerlo di nuovo in futuro.

5. Ti è stato insegnato che le donne non dovrebbero godersi il sesso.

Come ragazze e adolescenti, molte donne ricevono avvertimenti su come abbracciare e agire sulla loro sessualità. Ci viene detto che potremmo rimanere incinte (e, in tal caso, che porteremmo il peso, se non tutto, del lavoro dopo la nascita del bambino). Per non parlare del rischio di contrarre infezioni e malattie a trasmissione sessuale. E poi c'è il "vergognarsi" di donne single, promiscue e che amano il sesso.

Ma poi entri in una relazione, o ti sposerai, e all'improvviso ti aspetti di metterti tutto alle spalle. Dovresti essere una persona sessuale fiduciosa che ama fare sesso con il suo partner. ⁹ Come si effettua questa transizione? Bene, non succede durante la notte, ma le cose possono cambiare.

Prova questo: rifletti sui messaggi che hai ricevuto in precedenza sul sesso. Eri stato insegnato che alle "brave ragazze" non piace il sesso? Hai mai insegnato qualcosa sul sesso – o era un argomento tabù? Considera l'impatto che questi messaggi potrebbero aver avuto su di te e se potrebbero ancora influire su di te ora. Lasciare andare i messaggi non è facile, ma identificare da dove vengono e cosa pensi di loro nella tua situazione attuale è un buon punto di partenza.

Pensieri finali

L'esperienza sessuale di ogni donna è unica e non esiste un trattamento adatto a una sola persona per aumentare il desiderio sessuale. Alcune donne hanno problemi di desiderio sessuale che vanno molto più in profondità di quello che viene affrontato in questo post (ad esempio, storie di abusi sessuali, cambiamenti fisici e ormonali dalla menopausa precoce, modelli di relazione malsana che non possono essere superati facendo più sesso, ecc.). Per quelle donne, la ricerca di un trattamento terapeutico potrebbe essere un'opzione utile.

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La dottoressa Sarah Hunter Murray ha un dottorato in Sessualità Umana. Lei è una ricercatrice sessuale e terapeuta di relazioni con una competenza in norme e assunti impegnativi sul desiderio sessuale di uomini e donne.

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