Cosa rende così difficile camminare lontano da una brutta situazione?

La teoria del trauma e dell’attaccamento offre speranza quando non puoi semplicemente andartene.

Kellie *, una donna d’affari di grande successo nei suoi primi anni ’50, mi ha detto che era stata di recente in una situazione di molestie sul lavoro. “Sono una donna dura, esperta, anziana. E nonostante tutta la mia esperienza, sono rimasto inorridito nel rendermi conto che non potevo tirarmene fuori. Di che si tratta? “Chiese lei, tanto di se stessa quanto di me.

L’esperienza di Kellie, che non è rara, può aiutarci a capire alcune delle complesse e spesso confuse ragioni per le quali le vittime si trovano incapaci semplicemente di allontanarsi dai loro torturatori, che siano parenti, amici, coniugi, amanti, colleghi o datori di lavoro. Prima che proviamo a capire di più, diamo un’occhiata a cosa le è successo.

“Stavo facendo un passo a un nuovo potenziale cliente”, ha detto, “e mentre stavo parlando, ha iniziato a fare commenti all’uomo seduto accanto a lui, su come gli piacerebbe vedere che aspetto avevo sotto il mio vestito. “All’inizio, Kellie non credeva a quello che stava ascoltando. Quindi decise di ignorarlo. Ma dopo qualche altro commento, si fermò e disse: “Mi dispiace. Non penso che mi piaccia quello che sento. Vuoi che continui con la presentazione? ”

Il potenziale cliente disse: “Certo, certo. Penso solo che tu sia una donna così attraente, non riesco a capire perché tu debba essere fuori a lavorare con le dita fino all’osso. Perché non c’è un uomo che ti sostiene? ”

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Kellie non sapeva cosa dire. Non voleva iniziare una discussione sul femminismo con un uomo che aveva il potere di mettere una grande quantità di denaro nella sua compagnia. Ma allo stesso tempo, lei non voleva lavorare con quest’uomo, e decise che se avessero ottenuto il lavoro, avrebbe chiesto di avere un altro, preferibilmente un uomo, assegnato ad esso. Proseguì con il campo.

“Mi odiavo per questo”, ha detto. “Ma non ho davvero potuto trovare un’altra soluzione al momento.”

I suoi capi, un uomo e una donna, che erano nella stanza con lei, avevano un approccio diverso. “Sai,” uno disse al potenziale cliente, “Non penso che funzionerà. Grazie mille per il tuo tempo. “Entrambi si alzarono e fecero cenno a Kellie di unirsi a loro mentre se ne andavano.

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“Sono rimasto sbalordito. Hanno lasciato una grossa fetta di denaro potenziale. Ma mi hanno detto che di recente avevano parlato di questo tipo di situazione e avevano concordato una politica di tolleranza zero. Se pensavano che qualcuno nella loro compagnia fosse stato molestato, a loro non importava della linea di fondo finanziaria. Molto più importante era il messaggio che non avrebbero tollerato il bullismo a nessun livello.

“Avrei dovuto poterlo dire da solo”, disse Kellie. “Lo dico certamente ai miei figli, e lo dico sempre ai miei rapporti diretti al lavoro. Ma al momento, non riuscivo a pensare a come uscirne. L’unica cosa che potevo pensare era che non volevo deludere i miei capi. Non mi sentivo di poter discutere, perché non pensavo che fosse mio diritto buttare via un potenziale cliente. ”

Gran parte della letteratura su molestie, bullismo e abusi sessuali descrive situazioni come quella in cui Kellie si è ritrovata nei momenti di “cervo in testa”. Persino un individuo esperto e risoluto può improvvisamente trovarsi incapace di reagire nel momento. Fortunatamente per Kellie, c’erano altri che le avevano restituito.

I momenti di “cervi in ​​testa” avvengono quando il nostro cervello e il nostro corpo si congelano, incapace di fare qualsiasi cosa tranne fissare il pericolo in arrivo. È quando il nostro impulso “di fuga o di combattimento” si spegne e non possiamo fare nulla per proteggerci.

Molte delle donne e degli uomini che mi hanno raccontato di questi momenti sono inorriditi e si vergognano di non poter agire per proteggersi. Ma la maggior parte di loro condivideva qualcosa di cui parlava Kellie: erano preoccupati di interrompere una relazione importante, non necessariamente con il perpetratore, ma con qualcun altro che contava su di loro o aveva bisogno di loro per portare qualcosa dal potenziale molestatore o violentatore. “Non mi è mai venuto in mente in quel momento,” disse Kellie, “che i miei capi non volessero l’affare di qualcuno che agiva così. Ma in seguito, sapevo che mi avrebbero supportato completamente, anche se non fossero nella stanza, se avessi lasciato l’uomo. Sapevo che erano così. Perché dovrei anche pensare per un nanosecondo altrimenti? ”

Fonte: KieferPix / Shutterstock

Ci sono molte possibili risposte alla domanda che Kellie si è posta. Un bisogno di compiacere, un forte attaccamento alla sua compagnia e ai suoi capi, il desiderio di dimostrare a se stessa che tutti potrebbero aver avuto un ruolo mentre si bloccava in quel momento e poteva solo pensare di vincere il conto. Per molte donne, c’è una paura non riconosciuta di essere soli, di dirigersi verso un vuoto sconosciuto, che sembra più spaventoso del noto disagio o persino del dolore.

La cosa fondamentale per Kellie era che aveva il supporto per uscire dalla situazione, e ha imparato dal momento.

“Non lascerò che succeda di nuovo. Ora ho questa idea saldamente impiantata nel mio cervello. Se una persona mi maltratta, non ho bisogno dei loro affari. Non ho bisogno di essere scortese o di impegnarmi in un aggressivo contro tutti con loro. Ho solo bisogno di uscire. ”

Non tutti hanno questa opportunità. Per alcune vittime, uscire significa perdere reddito, amore, sostegno e persino un senso di sicurezza. È fondamentale non dare la colpa alla vittima in queste situazioni.

Recentemente ho parlato con un uomo che ha detto che con tutte le molestie e gli abusi che si aggiravano intorno a noi, si chiedeva come le donne potessero fidarsi di qualsiasi uomo. Ma la maggior parte degli uomini e delle donne con cui ho parlato in un recente sondaggio aneddotico ha detto che credevano che la maggior parte degli uomini non fossero prepotenti.

Più ci leviamo in piedi dietro le donne e gli uomini onesti che respingono i veri bulli, e più attentamente e direttamente scoviamo coloro che continuano a fare giochi di potere contro gli impotenti, più possibilità abbiamo di vivere in un mondo in cui il i bulli non vincono.

Riferimenti

Peter Levine (1997) Waking the Tiger: Healing Trauma. Libri del Nord Atlantico.

Bessel van der Kolk (2015) Il corpo tiene il segno: cervello, mente e corpo nella guarigione del trauma. Libri del pinguino.

David Wallin (2015) Allegato in Psicoterapia. Guilford Press.