Quando il passato del trauma romantico danneggia la tua attuale relazione

4 cose da tenere d’occhio – e come sistemarle ciascuna.

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Flight-or-fight è la risposta fisiologica istintiva a una minaccia esterna. È una reazione che senza dubbio ha radici evolutive in anticipo. Quando il combattimento o il volo prendono il via, il cervello non impiega tempo a soppesare le circostanze, perché una risposta molto rapida può significare sopravvivenza. Naturalmente, questa mancanza di riflessione significa che in molti casi, il corpo sta esagerando . Con l’esperienza, molti di noi imparano a riprendersi rapidamente dalla prima ondata di volo o a combattere e trovare una risposta appropriata. È un equilibrio.

Lotta o fuga, o qualcosa di simile ad essa, può anche verificarsi quando una persona sperimenta un trauma romantico acuto e cronico. Coloro che hanno avuto relazioni in cui sono stati emotivamente abusati, fisicamente o sessualmente minacciati o aggrediti in modo comprensibile potrebbero aver sviluppato un’acuta sensibilità ai segnali che hanno preceduto questi eventi. Anche se sono riusciti a districarsi da una cattiva relazione, possono mantenere l’impulso colto di reagire senza riflettere a qualsiasi accenno a una ripetizione.

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Di conseguenza, l’angoscia che hanno vissuto in cattive relazioni ora si innesca, in modo inappropriato, in nuove situazioni con altre persone. Se questo ti descrive, puoi sentire nel momento un terribile senso di deja vu e reagire negativamente. Mentre può sembrare la stessa identica situazione, come si riflette in seguito, si riconosce che non era affatto la stessa situazione. Questo spesso fa vergognare o colpire le persone per maltrattare un partner attuale e più sano.

Qui ci sono 4 modi per valutare se il trauma romantico passato viene attivato nella tua relazione attuale e come iniziare a elaborare il trauma originale:

1. Se hai sofferto un tradimento attraverso l’imbroglio nella tua passata relazione romantica, potresti trovarti in preda al panico quando non sei in contatto con il tuo partner.

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Fai freneticamente testo, chiama, e comunque fai tutto il possibile per scoprire dove si trovano. Invece di lasciarti coinvolgere in questi comportamenti futili (inutili perché questi comportamenti non ti aiuteranno effettivamente a sentirti al sicuro ea tuo agio, ma invece a generare più ansia), fai un passo indietro e affronta il dolore che hai sofferto nella tua ultima relazione . Considera di parlare con il tuo nuovo partner di come sei stato tradito e di cosa hai bisogno per sentirti al sicuro nella tua relazione attuale. Parla con lui / lei di come stai lavorando per non lasciare che questa vecchia esperienza contaminhi la tua nuova.

2. Se il tuo partner precedente era il controllo o prepotente, ti verrebbe probabilmente attivato quando un partner ti dice cosa fare, come sentire o come agire.

Il tuo nuovo partner potrebbe non provare effettivamente a controllarti, ma semplicemente esprimendo un’opinione. Ciò nonostante, l’innesco può mandarti in volo o combattere. Puoi sintonizzarti mentre parlano, ignorarli o sembrare paralizzato. Invece, prova a comunicare con il tuo partner su cosa stai notando riguardo a te stesso e su quanto sia carica l’idea di controllo per te. (In Toxic Love , descrivo strategie specifiche per sfuggire alle dinamiche amorose tossiche.) Invece di incolparli, vedi se riescono a capire da dove vieni, e se considereranno modi per comunicare opinioni e desideri che ti sembrano meno dominanti e sono meno propensi a scatenare una reazione eccessiva.

3. Se hai sofferto di abusi emotivi nelle relazioni passate, non sarebbe insolito che il conflitto in una nuova relazione inneschi una reazione eccessiva.

Il tuo partner attuale potrebbe semplicemente esprimere sentimenti normali che devono uscire, ma per te sembra che i muri stiano cedendo. Potresti andare nel panico o vivere in uno stato di paura nel turbare il tuo partner. La possibilità di un argomento ti paralizza. Invece, lavora per notare come il tuo partner ti sta comunicando sconvolto; invece di assumere che sia la stessa cosa vecchia, cerca le differenze: è più sensibile a te, o è ancora in grado di vedere il bene in te anche quando è arrabbiato con te? Ricorda a te stesso che tutte le coppie hanno un conflitto, e anche se qualcuno è turbato, puoi lavorare senza che diventi una crisi.

4. Se hai subito abusi fisici o sessuali in relazioni passate, potresti essere suscettibile ad avere emozioni negative innescate dalla vicinanza fisica o dal contatto.

Se il tuo partner precedente ti ha ferito fisicamente o ti ha fatto sentire come se fossi fisicamente disgustoso o senza valore, allora le interazioni sessuali potrebbero diventare dolorose a livello emotivo. Molti in questa situazione lasciano un incontro scollegando e mettendo a punto. Prima di entrare in una nuova relazione romantica, considera che il tuo corpo e il tuo cervello hanno bisogno di tempo per guarire per sentirsi di nuovo al sicuro. Non è realistico passare dal maltrattamento fisico al sentirsi al sicuro mentre si è fisicamente vulnerabili con un nuovo partner. Fai una pausa, parla con un terapeuta per aiutarti a superare il trauma. Non forzarti ad impegnarti fisicamente: se non sei completamente a bordo, ogni nuova esperienza sessuale aggiungerà solo quel trauma originale.

^{Jill Weber, Ph.D., è uno psicologo in uno studio privato a Washington, DC e l’autore di The Relationship Formula Workbook Series . Seguila su Twitter @DrJillWeber o su Facebook o visita drjillweber.com.}