Il tuo partner è rimasto insolitamente tranquillo negli ultimi giorni. Quando chiedi se tutto è ok, il tuo partner insiste che nulla è sbagliato. Ma ovviamente, c’è. Spingi il problema o lo lasci andare? La ricerca ci dà una guida.
I segreti sono i sabotatori delle relazioni
In generale, a meno che il tuo altro significativo non stia pianificando la tua festa a sorpresa, i segreti erodono la fiducia relazionale. La maggior parte delle volte, i segreti generano sospetto e insicurezza e creano conflitti.
Ma non sempre. Non tutti i segreti riguardano argomenti che minacciano la sicurezza relazionale. Siamo tutti d’accordo che ci sono motivi legittimi per cui le persone vogliono mantenere certe cose private. Alcune persone sono riluttanti a discutere determinati argomenti per imbarazzo o paura di come reagirà il loro partner. Trauma, vittimizzazione, condizioni mediche o indiscrezioni del passato sono alcuni esempi comuni.
Qualunque sia la ragione, la sfida è determinare quando un segreto vale la pena perseguire quando il tuo partner non è chiaramente interessato alla condivisione. Questa domanda si pone spesso durante lo sviluppo delle relazioni, in cui alcune aree sembrano essere off limits.
Accesso negato
Stai appena cominciando a trascorrere del tempo con qualcuno che ti piace davvero e ti diverti a conoscerne di più ogni volta che vieni insieme. Ma anche se voi due generalmente vi piace la conversazione, ci sono alcune aree che sembrano essere off limits. Ogni volta che chiedi di un argomento particolare, il tuo nuovo paramour è evasivo o cambia argomento. La domanda che hai, è perché? Sono ancora in una relazione con qualcun altro? Hanno una condizione mentale o fisica di cui non vogliono che tu sappia? Un passato criminale? Sono insicuri o solo privati?
Nel decidere cosa fare, la ricerca indica che la tua decisione sarà probabilmente diversa se hai un partner che semplicemente evita alcune aree tematiche, rispetto a chi sta nascondendo un segreto di cui sei a conoscenza.
Evitare l’argomento e l’incertezza relazionale
È improbabile che molte persone che si sentono insicure nelle loro relazioni condividano segreti profondi e oscuri con i loro partner. Al contrario, l’insicurezza relazionale spesso spinge le coppie a limitare la discussione a argomenti “sicuri” o superficiali. Pensano che non possono sbagliare a discutere di argomenti stimolanti o incoraggianti, o anche del tempo.
In alcuni casi, tuttavia, la ricerca mostra che l’evitamento dell’argomento non è solo legato all’incertezza relazionale; può anche essere legato a problemi di salute mentale.
Leanne K. Knobloch et al. ha esaminato la relazione tra incertezza relazionale, evitamento di argomenti e depressione (2016). [i] Nel rivedere la ricerca esistente, osservano che in entrambe le relazioni romantiche e platoniche, è probabile che le persone che stanno vivendo un’incertezza relazionale evitino di discutere determinati argomenti. All’interno delle relazioni sentimentali, questo si verifica tra i coniugi militari e partner di incontri.
Knobloch et al. aggiunto alla ricerca esistente dimostrando che sia l’incertezza relazionale che i sintomi depressivi predissero l’evitamento dell’argomento, e che l’incertezza relazionale ha mediato il legame tra sintomi depressivi ed evitando argomenti sensibili.
Confrontare o ignorare?
Contrasta ora la situazione in cui l’evasività di un partner ti rende sospettoso, con uno in cui i tuoi sospetti sono confermati: scopri il segreto. Ora cosa? Esci e chiedi al tuo partner perché mantengono il segreto, aspetti che decidano di dirtelo o cerchi di dimenticare l’intera faccenda?
Ovviamente, la tua risposta dipenderà da quale sia il segreto. C’è una grande differenza tra nascondere una relazione, una condizione medica imbarazzante o una condanna penale. Indipendentemente da ciò che è, tuttavia, la ricerca mostra che i segreti relazionali creano conflitti.
Quello che sai può danneggiare la tua relazione
Desiree Aldeis e Tamara D. Afifi, in “Putative Secrets and Conflict in Romantic Relationships over Time” (2015) hanno studiato questo problema. [Ii] Adottano la definizione di un “segreto putativo” per affrontare lo scenario in cui scopri il tuo partner sta mantenendo un segreto ma li porta a credere che tu davvero non lo sappia. Gli autori sottolineano che i segreti putativi possono far sentire gli individui ingannati e socialmente esclusi, e farli mettere in discussione la loro relazione.
Ricercando l’impatto del mantenimento segreto segreto all’interno delle relazioni romantiche, hanno scoperto che le coppie che gestiscono questo tipo di segreto hanno sperimentato più conflitti e più cambiamenti nel livello di conflitto nel tempo rispetto alle coppie che non gestiscono attualmente un segreto.
Hanno scoperto che il legame tra conflitto e segreti putativi è stato moderato dalla soddisfazione della relazione, in modo tale che individui che hanno riportato sia presunti segreti sia insoddisfazione relazionale stavano vivendo più conflitti e maggiori cambiamenti nel conflitto nel tempo.
La fiducia delle razze trasparenti
In ogni relazione, la condivisione crea sicurezza e la trasparenza produce fiducia. Mantenere uno spazio relazionale non giudicante aumenterà la probabilità che il tuo partner si apra e condivida i suoi segreti, o assicuri una dinamica confortevole se decidi di chiedere.
Riferimenti
[i] Knobloch, Leanne K., Liesel L. Sharabi, Amy L. Delaney e Samantha M. Suranne. “Il ruolo dell’incertezza relazionale nella prevenzione degli argomenti tra coppie con depressione”. Monografie di comunicazione 83, n. 1 (gennaio 2016): 25-48. doi: 10,1080 / 03637751.2014.998691.
[ii] Aldeis, Desiree e Tamara D. Afifi. “Segreti putativi e conflitti nelle relazioni romantiche nel tempo”. Monografie di comunicazione 82, n. 2 (aprile 2015): 224-51. doi: 10,1080 / 03637751.2014.986747.
