Come mantenere le commedie romantiche dal rovinare la tua vita amorosa

Scopri se commedie romantiche stanno danneggiando le tue relazioni.

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C’era una volta, le mie aspettative romantiche erano alle stelle. Perché il mio partner non mi ha procurato fiori, scrivendomi canzoni o acquistandomi regali? , Mi chiedevo. Ero infelice, ma ero anche determinato a sistemarlo.

Dopo alcune indagini, mi sono reso conto che mi aspettavo queste cose, perché le commedie romantiche mi avevano insegnato che queste sono le azioni che mostrano amore. La commedia romantica aveva influenzato la mia relazione senza che io nemmeno lo sapessi.

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Le aspettative assorbite dai media si formano così lentamente e in così giovane età che possono essere completamente invisibili per noi. Dal momento che abbiamo avuto queste aspettative così a lungo, potremmo aver dimenticato (o non aver mai saputo) cosa si prova a non averle.

Quindi, come possiamo gestire queste aspettative senza rinunciare completamente all’idea di romanticismo? Che ci crediate o no, la ricerca ha portato alla luce alcune intuizioni che possono aiutarci a sentirci più felici e meno in amore.

Come le commedie romantiche creano aspettative non realistiche

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La commedia romantica è un genere che spesso descrive linee di trama esagerate e risultati irrealistici, come quando ti insegue all’aeroporto per esprimere il suo amore imperituro, quando riempie la tua stanza con più rose di quelle che puoi contare, o quando si innamora immediatamente di lui – È amore a prima vista! Nelle commedie romantiche, le relazioni sono piene di romanticismo, intimità e passione – spesso fondendo gli aspetti migliori di entrambe le nuove relazioni e dei legami a lungo termine. Vediamo molti complimenti, donazioni e affetto, prevalentemente iniziati dagli uomini. Ma questo non è un ritratto accurato di ciò che in realtà sono le relazioni reali e sane. Le relazioni reali implicano compromesso, accettazione e onestà.

Sebbene la visione di queste versioni idealizzate di relazioni romantiche possa sembrare innocua, spesso usiamo informazioni dai media per insegnarci cosa è normale e come comportarsi. Gli spettatori più anziani possono meglio discernere la realtà dalla finzione, ma gli spettatori più giovani, che non hanno altre esperienze per informare le proprie convinzioni, possono incorporare più facilmente queste idealizzazioni nella loro idea di come dovrebbe essere una relazione. E con l’esposizione allo stesso tipo di storie ancora e ancora – grazie al costante bombardamento dei media che inizia ora nell’infanzia – potremmo iniziare a pensare che la nostra realtà sia piuttosto mediocre.

Ed è esattamente quello che sembra accadere: i frequentatori di contenuti di contenuti romantici hanno meno probabilità di credere che possano cambiare loro stessi o la loro relazione, più propensi a credere che il loro partner debba comprendere intuitivamente i loro bisogni e più incline a credere che il sesso debba essere perfezionare. Segnalano anche una minore soddisfazione nei rapporti.

Per me, non è stato fino a quando non ho riflettuto sulle mie aspettative e da dove sono venute, ho iniziato a girare tutto intorno. Pensi che anche tu potresti aver sviluppato delle aspettative non realistiche? Ecco alcuni suggerimenti per ricalibrarli.

1. Separa ciò che è realistico da ciò che non è realistico.

In primo luogo, fai una lunga lista di tutte le tue aspettative per le relazioni – seriamente, tutto ciò che puoi pensare. Quindi, prendi una penna rossa per tutti quelli che non sono realistici. Come fai a sapere quali sono quelli? Bene, un modo è provare a immaginare di fare o essere tutto nella tua lista. È possibile? Ad esempio, puoi sempre dire cosa vogliono gli altri? Dici sempre la cosa perfetta? Non commetti mai errori? Avere alte aspettative va bene, ma avere aspettative impossibili è problematico. Vedi se riesci a trovare dove si trova la linea.

2. Separa ciò che ti è stato detto “dovrebbe” importare da ciò che effettivamente conta, per te .

Dai un altro sguardo alla tua lista di aspettative. Per ogni oggetto, chiediti: è davvero qualcosa che conta per me? Ad esempio, importa davvero se il tuo partner indossa determinati vestiti, dice certe cose o mangia certi cibi? Forse ami davvero provare nuovi ristoranti, quindi è davvero importante per te che vai regolarmente a mangiare fuori. Non c’è bisogno di giudicare te stesso – ognuno è diverso. Identifica la tua verità e cancella il resto.

Quando ho fatto questo esercizio, mi sono reso conto che in realtà non mi piace ricevere fiori recisi (perché muoiono). Non mi piace molto essere serenato (perché sono timido), e non mi piacciono i regali materiali (perché preferisco che i soldi vengano spesi per le esperienze). Questo mi ha aiutato a lasciare andare alcuni articoli sulla mia lista.

3. Separa i tuoi desideri dalle tue esigenze.

Ora guarda quali elementi sono ancora lasciati nella tua lista. Cerchia gli oggetti che sono necessari (contro i desideri). Un bisogno è qualcosa che ti soddisfa ad un livello profondo. Un bisogno, se non soddisfatto, influisce fondamentalmente sulla qualità della tua vita. Ad esempio, forse non hai bisogno del tuo partner per comprarti fiori, ma devi sentirti sorpreso ogni tanto. O forse non hai bisogno del tuo partner per indovinare cosa vuoi, ma devi sentirti sentito quando dici quello che vuoi. Può essere difficile capire il bisogno alla base di molte delle nostre aspettative, quindi prenditi un po ‘di tempo qui. Una volta che hai finito, usa questo breve elenco di bisogni fondamentali per guidare ciò che persegui e ti aspetti dalla vita.

In somma

Una volta che ho iniziato a districare i miei bisogni dalle aspettative che i media avevano creato per me, lentamente ma sicuramente ho iniziato a tirarmi fuori dalla romantica trappola della commedia. Capendo cosa genera per me la felicità e lasciando che il resto vada, sono stato in grado di concentrarmi e ottenere molto di più di ciò che effettivamente mi rende felice nella mia relazione – cose come vedere l’amore nei suoi occhi quando mi guarda, ottenendo qualcosa in più abbracci quando sono triste e creando esperienze che posso ricordare per tutta la vita.

Nessuna relazione è perfetta, ma resistere all’influenza delle commedie romantiche mi ha permesso di creare momenti più felici e apprezzare molto la mia relazione. Ha funzionato, perché la felicità deriva dal perseguire ciò che ti rende felice, non perseguire ciò che i media o chiunque altro dice dovrebbe renderti felice.

Originariamente pubblicato da The Greater Good Science Center.

Riferimenti

Haferkamp, ​​CJ (1999). Credenze sulle relazioni in relazione alla visione televisiva, alla visione della soap opera e all’auto-monitoraggio. Current Psychology, 18 (2), 193-204.

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