Cosa succede davvero quando una coppia si divide

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"Beth" e "Rob" erano felicemente sposati. Potresti sentire la loro armonia. Parlando con loro, non hai mai avuto l'impressione imbarazzante di problemi irrisolti che cercavano di emergere. Quando raccontavano storie, duettavano senza intoppi, né tiravano l'altro da una parte e dall'altra. Dal luccichio nei loro occhi si potrebbe dire che amavano tenere storie in comune.

Per ognuno di noi – i membri di una chiesa o di una tribù, un'azienda o una famiglia – il nostro amore è forte quanto la nostra identità comune, la favola che raccontiamo di chi siamo insieme e dei valori, delle missioni e degli scopi che condividiamo.

Ma poi Rob, una volta bevitore poco frequente, cominciò a bere molto di più. A Beth non piaceva e lei lo informò, dandogli molte possibilità, incoraggiamento e aiuto per salire sul carro.

Fu tutto inutilmente.

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La sua pazienza si esaurì, Beth decise che doveva lasciare Rob. Ha detto agli amici che Rob era diventato un alcolizzato. Rob, sobrio per la sua partenza, decise che avrebbe potuto e sarebbe cambiato. Ha detto agli amici che era un alcolizzato in via di recupero e che stava recuperando la sua vita insieme.

Le storie un tempo armonizzate della coppia ora divergevano. Rob era impegnato a convincersi di essere sobrio; Beth era impegnata a convincersi che non poteva .

Queste non erano solo valutazioni neutrali delle prospettive di Rob: Beth aveva bisogno di credere che Rob non avrebbe smesso di bere. Credere che potesse fermarsi avrebbe eroso la sua decisione di trovare la felicità altrove. Se credesse che si sarebbe fermato, sarebbe stata tentata di tornare da lui – e dargli ancora più possibilità. L'ultima cosa che voleva sentire era che poteva fermarsi, e l'ultima cosa che Rob voleva sentire era che il suo sforzo per smaltire la calma era inutile: quella storia avrebbe eroso la sua determinazione.

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Continuavano a parlarsi occasionalmente mentre lavoravano attraverso un doloroso divorzio. Ma dopo anni passati a non dire nulla di sbagliato l'uno con l'altro, ora potevano dire di non avere ragione: Rob ripetutamente raccontava la sua storia di auto-incoraggiamento; Beth ha insistito sulla sua storia incoraggiante sulla probabilità che potesse diventare sobrio.

Nessuno dei due voleva sentire la storia dell'altro su quello che era successo a loro.

In collaborazioni di ogni tipo, cerchiamo di trovare l'armonia, per persuadere e persuaderci nei nostri tentativi di armonizzare le nostre storie. Quando finisce una collaborazione, è meglio rinunciare a quell'armonia. La consolazione di una rottura è che puoi ritirarti dagli sforzi per trovare quell'armonia. Sei libero da quel lavoro.

Beth aveva bisogno di più che rinunciare a cercare di far sobbalzare Rob; aveva bisogno di rinunciare a cercare di convincere Rob di qualsiasi cosa – e lui con lei. Raccontare storie in comune è una sua dipendenza. Quando smette di funzionare, dovremmo smettere di provare a farlo funzionare, e invece accettare di non essere d'accordo (al di fuori del reciproco afflusso).

L'abitudine di raccontare storie armonizzate muore duramente. In una separazione, siamo tentati di convincerci a vicenda delle nostre ragioni. Non smettiamo di cercare di generare una storia in comune, ma dovremmo.

Rob accusò Beth di essere uno smisurato, di mancanza di fede e di essere indifferente e insensibile. Era più discreta, ma tra le righe aveva suggerito che Rob era delirante pensare che avrebbe potuto cambiare molto. Hanno raccontato le loro storie divergenti agli amici, spesso con esagerazioni, ognuna delle quali raccontava la narrazione di cui avevano bisogno per sentirsi dire che non sarebbero stati influenzati dalle loro nuove soluzioni.

Troviamo questo modello in ogni tipo di rottura a causa di problemi dall'alcolismo a stili genitoriali divergenti. Si applica agli scismi di ogni tipo, all'interno di famiglie, partenariati d'affari o circoli politici.

Riconoscendo il modello, possiamo prenderlo meno sul personale. Rob decise che Beth era una smisurata non riguardava Beth . Diciamo solo che dobbiamo dire quello che dobbiamo sentire per rendere le transizioni che decidiamo di dover realizzare.