5 modi sicuri per uccidere una relazione

Il genere dell'auto-aiuto spesso offre soluzioni ai nostri problemi senza costringerci a riflettere su ciò che stiamo effettivamente facendo e dicendo nelle nostre vite di causare quei problemi in primo luogo. Quindi, in una modalità contrarian, ho deciso di descrivere in dettaglio quali ricerche possano essere alcune delle abitudini più tossiche che portiamo nelle nostre relazioni, anche se forse non siamo nemmeno consapevoli del fatto che le portiamo.

[Naturalmente, se vuoi iniziare la caccia con un veloce mezzo di distruzione, sii infedele. Questo, non a caso, è ancora il siluro numero uno nelle relazioni e la causa principale del divorzio, come ha dimostrato uno studio di Paul R. Amato e Denise Previti. L'infedeltà è stata la causa del 21,6% dei divorzi studiati dal team, seguita da vicino da incompatibilità (19,2%), consumo di alcol o droghe (10,6%), crescita (9,6%), problemi di personalità (9,1%) e mancanza di comunicazione (8,7%). L'abuso fisico o mentale e la perdita dell'amore sono stati individuati molto meno frequentemente, rispettivamente del 5,8% e del 4,3%.]

È abbastanza vero che, giorno dopo giorno, tutte le coppie non sono d'accordo e combattono, ma la ricerca chiarisce che è così che combattiamo e quanto spesso ciò conta. Più comportamenti vedi nel tuo matrimonio, provenienti da te o dal tuo coniuge, più scivoloso è il pendio. E, naturalmente, concentrarsi su come risolvere il conflitto da solo non è l'intera storia: è necessario chiedersi cosa stai facendo anche quando non stai combattendo.

Tenendo a mente l'esperto di relazioni John Gottman, l'ormai famosa formula 5: 1, che ci vogliono cinque momenti felici, costruttivi e costruttivi per superare l'effetto di uno distruttivo: ecco alcuni dei comportamenti che ci portano più lontano da quell'ideale e la maggior parte danneggia le nostre relazioni. Se vuoi uscire, quindi con tutti i mezzi, fai quanto segue:

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1. Personalizza la colpa.

Il nome formale per questo è "attribuzione causale". In parole povere, quando qualcosa va storto, lo spieghi attribuendolo a debolezze, difetti o comportamenti caratteristici del tuo partner? Rendi immediatamente le cose personali perché le tue frasi iniziano con la parola "Tu" – "Non ascolti mai"; "Sei sempre troppo occupato"; o, "Questo è così tipico di te"?

Il lavoro di Frank Fincham e Thomas Bradbury dimostra che questo tipo di attribuzione è altamente dannoso e che in un matrimonio stabile, i partner non lo rendono personale ma tendono a spiegare ciò che è andato storto in termini più generali. Anche la personalizzazione della colpa può suscitare un comportamento difensivo da parte del tuo partner che, secondo un altro studio di Fincham e Steven Beach, condurrà a un ciclo di colpa e difensiva che spesso si intensifica senza che nessuno se ne stia davvero pianificando. Nel loro articolo usano un esempio familiare che molti di voi riconosceranno.

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Una coppia entra in una macchina con una destinazione in mente: potrebbe essere un ristorante, una festa, persino un posto romantico per le vacanze. All'inizio hai un obiettivo condiviso: arrivarci. Ad un certo punto, tuttavia, uno o entrambi ti rendi conto di essere sulla strada sbagliata. All'improvviso, l'obiettivo cambia. L'autista (in questo caso, il marito) chiede al passeggero (sua moglie) perché non possa leggere una mappa. Lei replica che le sue capacità di lettura della mappa vanno bene, ma che è riuscito a saltare una svolta. Lui lo nega, ferocemente. Dice che dovrebbe fermarsi e ottenere indicazioni. Lui non …

Sì, so che un dispositivo GPS potrebbe teoricamente sovvertire tutto ciò ma ottieni il punto, e non è necessario essere in una macchina per provare questo tipo di alterco. Senza mai cambiare intenzionalmente gli obiettivi, ogni membro della coppia si allontana di fatto dall'obiettivo condiviso di voler arrivare, incolpare e, infine, di autodifesa. (Confessione: una volta mi è capitato di imbattermi in una strada nel Maine, dove le uscite sono a 50 miglia di distanza.)

2. Ritirare in momenti di domanda.

Immagina una coppia nel loro salotto. Sta cercando di coinvolgere la sua consorte in una discussione su quello che è successo sabato sera quando ha provato a parlargli di quanto fosse insensibile e hanno avuto una grande battaglia. Si è pentita per giorni e ha provato quello che sta per dire ma più a lungo parla, più il suo linguaggio del corpo tradisce il suo fastidio. Rimane silenzioso. Il suo apparente ritiro la spinge a provare ancora più forte, la sua voce si alza, mentre lei lo implora di rispondere per favore. Più dura ci prova, però più si ritira. Alla fine si alza e dice: "Sono stanco di questo stesso vecchio dibattito. Sto uscendo."

Questo modello è chiamato domanda / ritiro ed è un forte predittore di insoddisfazione coniugale, depressione, divorzio e abuso fisico. Per citare un articolo di Paul Schrodt e dei suoi coautori, "I ricercatori, i clinici e i terapeuti concordano generalmente sul fatto che rappresenti uno dei modelli di interazione più distruttivi nelle relazioni interpersonali." I ricercatori hanno dimostrato che mentre entrambi i sessi mostrano modelli di domanda / ritiro, la domanda della moglie / il ritiro del marito si verificano più frequentemente.

Anni fa, questo scenario era più comunemente cancellato come un uomo che aveva "una moglie fastidiosa", ed era oggetto di battute, farse e commedie, oltre che di profonda discordia coniugale. Le ragioni del modello sono complicate e varie e possono avere radici nei disparati bisogni di intimità e coinvolgimento in alcune coppie, fonti opposte di motivazione (approccio contro evitamento), storie di attaccamento e altro.

Non è difficile capire perché questo ciclo sia così persistente e tossico perché in esso entrambe le parti si sentono in colpa, se per ragioni diverse. Il partner della domanda si sente ignorato, emarginato e forse abbandonato; l'altro si sente sopraffatto dalle critiche e sotto il fuoco. Scendere dalla giostra richiede ad entrambe le parti di osservare da vicino e di ascoltare e, nel migliore dei mondi possibili, lavorare per sviluppare nuovi modi di comunicare e reagire.

3. Smettere di chiedere o dire.

Un famoso studio di Arthur Aron ha mostrato che il semplice atto di chiedere e rispondere a 36 domande aumentava in modo affidabile il senso di vicinanza nelle coppie di incontri. Sappiamo tutti per esperienza che la narrazione e la condivisione sono parti importanti del corteggiamento e dell'impegno. Ma è anche vero che, nel tempo, alcune coppie smettono di condividere le loro storie e / o smettono di essere disposte ad ascoltare i loro partner. Può accadere per qualsiasi ragione o senza motivo: orari diversi, interruzioni di assistenza all'infanzia, distrazione dei dispositivi digitali. A volte, però, la familiarità genera disprezzo quando un partner inizia a raccontare una storia – potrebbe trattarsi di un collaboratore difficile o del comportamento di uno dei figli della coppia o di qualsiasi altro soggetto – e l'altro dice: "Hai mi ha già detto che "o" Ancora una volta? "Quelle risposte effettivamente marginalizzano l'oratore e sono garantite per metterlo a tacere.

Secondo Gottman, la comunicazione positiva in un matrimonio di successo include mostrare interesse, dimostrando che ti interessi, mostrando preoccupazione ed empatia e accettando, anche quando non sei necessariamente d'accordo con il tuo partner.

Se smetti di prestare attenzione a quello che succede quando non stai combattendo, sei chiaramente nei guai.

4. Praticare il perdono del servizio labbra.

Qui ci troviamo nel grande territorio burrascoso della strada spesso dissestata che è il matrimonio, dopo una significativa trasgressione – l'infedeltà, per esempio, o una bugia importante – ha alterato il paesaggio. Il perdono è un po 'un cespuglio psicologico e, come è stato ampiamente notato dalla ricerca, ciò che costituisce il "perdono" nei termini di un laico è diverso dalla posizione che il campo ha generalmente assunto. Nell'articolo, "Il perdono nel matrimonio", i coautori sottolineano che il perdono deve essere "distinto dall'accettare, scusare o condonare un'offesa". Il perdono è anche più un processo che un singolo atto. Nonostante tutte le banalità illustrate sul perdono che attraversano il tuo feed di Facebook e il mio, è un problema più complicato. Gli autori sottolineano che le dichiarazioni verbali di perdono "potrebbero non riflettere i veri sentimenti" e che accadono abbastanza spesso da avere un nome: "perdono vuoto".

Ma anche il perdono autentico ha le sue insidie, come hanno notato gli autori:

"Le parole 'Ti perdono' spesso segnalano l'inizio del processo per un oratore (di cercare di perdonare la trasgressione), ma tendono a essere viste come la fine della questione dal partner incriminato – che è anche probabile che sia troppo volenteroso mettere la trasgressione nel passato e comportarsi come se non fosse mai successo ".

Inutile dire che tutti gli altri modi difettosi di comunicare giocano un ruolo importante nel fatto che il perdono sia autentico e se l'impegno per la diade possa essere rinnovato e andare avanti. Come scrivono gli autori: "Nel solito corso degli eventi, il coniuge della vittima deve cancellare un debito più grande di quello riconosciuto dal coniuge del trasgressore. Così il coniuge trasgressore può vedere la reazione del suo partner alla trasgressione come eccessiva e di per sé un illecito. "

Il vero perdono non può essere l'atto di un singolo partner nel matrimonio; entrambe le persone devono rinnovare il proprio impegno reciproco e la relazione nel contesto di un nuovo paesaggio. Decidere semplicemente, da solo, di perdonare e dimenticare probabilmente non lo taglierà.

5. Sii un gatekeeper.

Un punto di stress universale nelle relazioni è la divisione di doveri, faccende e responsabilità, specialmente quando ci sono bambini coinvolti. C'è un corpus di ricerche dedicate al mantenimento della madre, che descrive la situazione in cui la madre si aggrappa e custodisce ciò che tradizionalmente viene considerato un territorio femminile, la cura della casa e dei bambini. Questo comportamento, ahimè, può assolutamente coesistere con una litania di lamentele su come il partner della madre non stia facendo la sua parte, che sia sovraccaricata, ecc. Detto questo, anche gli uomini sono controllati. Non c'è maggiore disincentivo a fare i piatti che avere qualcuno che ri-lava quelli che hai già fatto o ricaricare la lavastoviglie perché non l'hai fatta in modo efficiente. Poiché il gatekeeping è spesso accompagnato da un carico di critiche e negatività, è altamente distruttivo per molti aspetti diversi di una relazione.

Se sei vincolato e determinato a essere di nuovo single, dovresti mantenere il maggior numero possibile di questi comportamenti. Ma se, come la maggior parte di noi, desideri ardentemente compagnia e intimità in un mondo imperfetto, dare un'occhiata da vicino a ciò che porti alla festa può essere il modo migliore per stare insieme.

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• Gottman, John. Perché i matrimoni riescono o falliscono. New York: Fireside, 1994.
• Fincham, Frank D. e Thomas N. Bradbury, "Valutare le attribuzioni nel matrimonio: la misura dell'attribuzione delle relazioni", Journal of Personality and Social Psychology (1992), vl.2, n.3, 457-468.
• Fincham, Frank D., Gordon T. Harold e Susan Gano-Philips, "The Longitudinal Association tra Attributions and Marital Satisfaction", Journal of Family Psychology (2000), vol.14, no, 27, 267-285.
• Fincham, Frank e Steven Beach, "Conflitto nel matrimonio: implicazioni per lavorare con le coppie", Annual Review of Psychology , vol.40, 47-77 (febbraio 1999), 48-91.
• Fincham, Frank D., Julie Hall e Steven RH Beach, "Il perdono nel matrimonio: stato attuale e direzioni future", relazioni familiari , 55 (ottobre 2006), 415-427.
• Schrodt, Paul, Paul L. Witt e Jenna R. Shimkowski, "Una revisione meta-analitica della domanda / ritirare il modello di interazione e la sua associazione con risultati individuali, relazionali e comunicativi, monografie di comunicazione , 81,1 (aprile 2014 ), 27-58.
• Allen, Sarah M. e Allan J. Hawkins, "Custodia materna: credenze e comportamenti della madre che inibiscono il coinvolgimento del padre nella famiglia, nel lavoro", Rivista del matrimonio e della famiglia, 6, n. 1 (febbraio 19919), 199-212.

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