Cos'hai che non va? Altre donne hanno orgasmi. Forse sei stato appena reso difettoso.
Cosa sei – un animale? Solo alle ragazze cattive piace il sesso.
Chi sei per goderti il sesso?
Stai attento, tieniti indietro; se davvero lasci andare, potresti abbattere e cadere a pezzi. Non avrai alcun controllo su te stesso.
Non mostrargli come ti senti; sarai troppo vulnerabile e lui approfitterà di te.
Queste sono solo alcune delle voci distruttive interiori che innumerevoli amici e clienti femminili mi hanno raccontato e che si stavano intromettendo nel godimento del sesso. Così tante donne fanno pressione su se stessi quando si tratta di sesso con pensieri del tipo: "Se tu fossi una donna vera, avresti un orgasmo" o "faresti meglio a fingere per non deluderlo". Hanno anche esperienza "Voci interiori critiche" sul loro partner che interferiscono con la vicinanza come: "È così goffo; Lui non è sexy; Non può farti sentire bene; Non gli importa del tuo piacere, si preoccupa solo di se stesso. "
Tutti questi pensieri minano la capacità dell'orgasmo di una persona. Ci portano fuori dai nostri corpi e nelle nostre teste, un passo rimosso dalle sensazioni fisiche che altrimenti potrebbero verificarsi. Ci incoraggiano ad irrigidirsi e resistono completamente all'esperienza sessuale. La vicinanza emotiva o la passione che potremmo aver vissuto con il nostro partner è stata interrotta e non siamo più in contatto. Potremmo iniziare a vedere il sesso come qualcosa da "superare" o anche "sopportare". Ma da dove provengono questi atteggiamenti distruttivi verso la nostra sessualità, i nostri partner e il sesso in generale? Nella mia esperienza personale e professionale, ho scoperto che solo quando rispondiamo a questa domanda possiamo veramente uscire dalla nostra testa e tornare nel nostro corpo, abbracciare completamente la nostra sessualità e provare il pieno piacere che può portare.
Anche se all'inizio può essere difficile collegare alcuni dei punti, quando esploriamo davvero le radici della nostra sessualità, scopriamo che gli atteggiamenti negativi sul sesso e la nostra sessualità spesso derivano dalle nostre prime esperienze nell'infanzia, insieme alle nostre precedenti esperienze con sessualità. Potremmo aver imparato a sentirci male nei nostri corpi oa vederli sporchi, perché avevamo dei custodi che non amavano o si sentivano a disagio nel contatto fisico con noi. Oppure potremmo aver avuto genitori che hanno invaso i nostri confini e ci hanno lasciato la sensazione di doverci proteggere da intrusioni. La ricerca ha anche dimostrato che aver sperimentato un attaccamento insicuro può contribuire a una vita sessuale insoddisfacente, così come a lotte emotive in relazioni intime e strette.
A livello culturale, i pensieri critici sulle parti sessuali del nostro corpo possono derivare dal vivere in una società che definisce costantemente sexy come avere un corpo "perfetto". A livello personale, avere genitori che hanno criticato il nostro aspetto o cercato di aiutarci ad apparire "ok" o "aggiustarci" ci può lasciare insicurezze sulla nostra fisicità e apparenza. Ho un'amica che, quando era una ragazzina, aveva una madre che la portava a farsi la ceretta regolarmente, sin da piccola perché la pelosità di sua figlia la metteva in imbarazzo. La mia amica è cresciuta incerta sulla sua femminilità e sul sentimento che ha sempre dovuto nascondere il suo corpo.
Un'immagine del corpo negativa può tenerci nelle nostre menti durante il sesso. Ma a volte questo senso di vergogna colpisce ancora di più sotto la superficie. Molte persone hanno un profondo senso di colpa per la loro sessualità, credendo che il sesso sia sporco o sbagliato. Ancora oggi molti bambini ricevono il messaggio che il sesso è peccaminoso o immorale. Queste convinzioni possono essere interiorizzate e successivamente lasciare una persona in conflitto in una situazione sessuale, trattenendo il sentimento pienamente eccitato, perché quello sarebbe un peccato o la prova che sono cattivi.
Sia le influenze sociali che quelle familiari hanno un serio (anche se inconsapevole) effetto sul nostro modo di vedere il sesso. Tuttavia, alcuni di questi effetti sono più difficili da identificare e dare un senso ad altri. Ad esempio, come nostra madre ha vissuto la propria sessualità, come si è sentita riguardo al suo corpo e come ha condotto le sue relazioni romantiche a fornire un modello che ha un impatto significativo sul modo in cui viviamo la nostra sessualità. Se nostra madre ha rinunciato alla sua sessualità o si è ritirata dall'avere amore nella sua vita, potremmo sentirci in colpa per avere di più nella nostra vita adulta di lei. Psichiatra e autore, Joseph C. Rheingold, una volta disse: "Una donna può portare un numero qualsiasi di beni al matrimonio – compassione, saggezza, intelligenza, abilità, uno spirito immaginativo, femminilità dilettevole, buon umore, cordialità, orgoglio per un lavoro ben fatto – ma se lei non porta l'emancipazione da sua madre, i beni possono avvizzire o possono essere squilibrati dalla responsabilità della paura di essere una donna. "
Molte donne con cui ho lavorato hanno rivelato che quando hanno raggiunto una combinazione di intimità emotiva e sessuale con un uomo, sentivano che rompeva la connessione o il senso di sicurezza che provavano dal "legame fantastico" che avevano vissuto a lungo con le loro madri . Questa illusione di fusione lascia molte donne con una sensazione di paura di "crescere" o di essere completamente differenziate dalla madre o da altre importanti figure genitoriali. Sebbene questi sentimenti siano in gran parte inconsci, possono influenzare molte donne in particolare in relazione alla loro sessualità.
Inoltre, se avessimo sperimentato il rifiuto o il maltrattamento quando eravamo giovani, allora ottenere quella combinazione di intimità emotiva e sessuale potrebbe suscitare profondi sentimenti di tristezza. Se ci permettiamo di essere pienamente presenti e in contatto con i nostri corpi durante il sesso, potremmo essere sopraffatti dalla tristezza. Pertanto, possiamo evitare di lasciarci andare per evitare di sperimentare questo dolore primordiale sottostante. Sentire pienamente questo livello di vicinanza con un'altra persona può renderci acutamente consapevoli della nostra esistenza, un'esistenza che si sente particolarmente preziosa in quei momenti. Questo può portare alla dolorosa tristezza che accompagna la realizzazione della nostra natura temporale.
Questo può aiutare a spiegare perché alcune persone trovano più facile essere sessualmente liberi e sperimentare l'orgasmo in incontri sessuali più casuali che in relazioni strette ea lungo termine. Un altro motivo potrebbe essere che si sentono meno vulnerabili in queste situazioni e più in controllo. Quando si è amati e valorizzati nel contesto di una stretta relazione sentimentale, spesso si manifestano sentimenti di vulnerabilità e si oppone a un'immagine negativa che la persona possiede da tempo. Anche se può sembrare una cosa positiva, può anche sembrare davvero minaccioso e lasciare la persona sentirsi disorientata e separata dalla propria famiglia di origine e dalle difese / adattamenti fatti in anticipo. Inoltre, essere impegnati in un'altra persona e dipendere da lui o lei per la soddisfazione sessuale può suscitare problemi attorno alla fiducia e alle difese che potremmo aver adottato di essere pseudo-indipendenti e autosufficienti.
Un'altra esperienza di infanzia significativa che può contribuire a diffondere pienamente la sessualità in una relazione intima è l'abuso sessuale. Se qualcuno fosse stato vittima di abusi sessuali da bambino, in particolare se l'aggressore fosse un guardiano, combinando la vicinanza emotiva e la sessualità potrebbe suscitare ricordi associati all'abuso. Alcune persone che hanno subito tali abusi possono facilmente fare sesso occasionale, ma una volta che la relazione diventa più seria o impegnata, hanno difficoltà sessuali, perché i ricordi soppressi iniziano a emergere. Possono presentarsi come dei flashback, senza che sorga una memoria specifica ma solo la sensazione che la persona sia tornata nella terrificante esperienza di essere stata abusata da bambina.
Il primo passo nel superare le barriere per raggiungere la combinazione di vicinanza emotiva e sessuale che molte persone desiderano è coltivare un atteggiamento compassionevole verso se stessi. Le persone possono iniziare a esplorare e comprendere i problemi che si frappongono, con un senso di curiosità, apertura, accettazione e un atteggiamento amorevole verso se stessi. Nella situazione sessuale, possono fare uno sforzo cosciente per rimanere nei loro corpi senza essere distratti da voci interiori critiche che sabotano la loro esperienza di sessualità e vicinanza. Al di fuori della situazione sessuale, possono riflettere su come si sentono, pur essendo intimi e prestando attenzione a qualsiasi sensazione, immagine, pensiero o sentimento che emerge quando si immagina uno stretto incontro sessuale.
È importante riconoscere che tutti noi arriviamo dai nostri limiti onestamente e che ogni sentimento che abbiamo è accettabile. Quando iniziamo a sfidare le nostre voci interiori critiche e affrontare il dolore del nostro passato, possiamo arrivare a essere i nostri veri sé e ad avere piacere nella nostra sessualità e sperimentare le gioie di una relazione sessuale stretta e appagante.
Maggiori informazioni dalla Dott.ssa Lisa Firestone su PsychAlive.org
