“Odio mia madre”

Come i bambini di autoritari sperimentano i loro genitori.

Fonte: Eric Maisel

(Questo post fa parte di una serie di ferite autoritarie e dovrebbe essere presa nel contesto di questa serie in corso, che esamina molti aspetti della personalità autoritaria, i vari modi in cui gli autoritari danneggiano le loro vittime e gli sforzi che le vittime di contatti autoritari fanno per cercare di guarire se stessi.)

Vedrete molte delle qualità caratteristiche della personalità autoritaria nella madre di Karen: bigottismo e pregiudizio, inganno, violenza, copertura religiosa, comportamenti disonorevoli, intrusività, un odio travolgente e necessità di punire, e altro ancora. Vedrete anche che i fratelli di Karen non concordano con la versione di Karen della loro infanzia, lasciando Karen ancora perplessa, isolata e sola. Ricorda che, come vittima di un contatto autoritario, potresti anche avere a che fare con una profonda meraviglia sul fatto che tu abbia veramente provato ciò che credi di aver vissuto – e, se hai fatto esperienza di tutto ciò, perché le persone intorno a te riportano esperienze così diverse.

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Ecco la storia di Karen:

Mia madre è una personalità eccezionalmente autorevole ed è stato difficile per me crescere … ed è ancora difficile. Ho quasi sessant’anni, vivo a duemila miglia da mia madre (nessun incidente), ho un marito e tre figli, eppure è stata la relazione più difficile e influente della mia vita. Lei era ed è un lavoro.

Mi rendeva cauto e troppo preoccupato per il piacere. Sono in prima elementare. Sto praticando l’alfabeto su quella carta orizzontale con le linee grasse. Ho problemi con la maiuscola “S.” Lo cancello e riprovo. Ancora non sembra giusto. Cancello di più. C’è un buco nel giornale ora. Vado in bagno e comincio a piangere nella stalla. Sto piangendo così forte che vomito. L’insegnante arriva e vuole sapere qual è il problema. La mia carta, le dico. Ho fatto un buco. Probabilmente ora farò una “C”. Anni dopo, trovo la mia pagella dalla prima elementare. Ho sempre avuto A dritto. Sono scoraggiato nel leggere il commento dell’insegnante: “Karen si sforza troppo di piacere agli altri”.

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Quando ero in seconda o terza elementare, mia madre mi ha dato un diario. Ha spiegato che era per i miei pensieri privati. A un certo punto, ho scritto a caratteri cubitali, una parola su una pagina, “I. ODIARE. MIO. MADRE! “Un giorno sono sceso dall’autobus e sono entrato in casa. Sapevo che qualcosa andava via non appena sono entrato. Ho sempre avuto le mie antenne e ho potuto annusarle “pazzo” anche se non beveva e non era alcolizzato. Aveva letto il diario. Ero la peggior figlia della terra; il peggio della famiglia, e quello che avevo fatto era sbagliato. “La Bibbia dice:” Onora tuo padre e tua madre “. Dov’era l’onore?” Sono stato picchiato con una cintura.

Non so se è stata quella volta o un’altra volta, ma ho dovuto stare al centro della stanza di famiglia e aspettare che mio padre tornasse a casa. Le mie braccia erano distese in entrambe le direzioni e lei mise un pesante libro su ciascun braccio. Non riuscivo a tenere le braccia dritte e i libri continuavano a cadere perché ero troppo piccolo per sopportare il peso. Mi ha infuriato da un dondolo nell’angolo della stanza. “Pick. Su. Il. Libri. Aveva ancora una cintura in mano. Nessuno ti vuole Non hai nessuno “, ha spiegato. “Andrai in una casa per ragazze ribelli. Sei un ingrato b * tch. Cosa hai pensato ora? ”

Non ha mai avuto una risposta da parte mia. Questo è successo ancora e ancora. Il mio silenzio la faceva solo infuriare di più. Sapevo che mi avrebbe colpito più forte a causa di ciò, ma le parole mi si bloccarono in gola. All’età di otto o nove anni sapevo che se avessi urlato, sarebbe appena iniziata un’altra furia. “Chiudi la tua piccola bocca di merda o ti darò qualcosa su cui piangere.”

Sono in quinta elementare. Voglio capelli come le altre ragazze della mia classe, il che è un grosso problema perché la maggior parte di loro ha capelli biondi e lisci. Il mio è scuro e riccio perché mio padre è italiano. Non sembra buono, non importa quello che faccio. Lo stile degli anni ’60 è diviso a metà, o due trecce, o una coda di cavallo con due basette esili. Provo due trecce. Vengo mandato nella mia stanza per strapparmi le trecce dai capelli. Non indosso mai le trecce perché mi faranno diventare i miei capelli crespi. Lei odia la vista di me. Lei mi urla letteralmente ogni volta che cammino nella stanza di famiglia. E il mio stomaco è troppo grande. “Succhialo! Sembra che tu sia incinta. “(Ho circa 10 anni). È arrabbiata quando ricevo il mio periodo e mi ricorda costantemente di portare la mia sporcizia nel bidone della spazzatura fuori.

Se c’è qualcosa di strano in TV riguardo al sesso o alle ragazze violentate o a qualcosa di raccapricciante, lei mi chiama per guardarlo con lei. Siedi lì e guarda questo. Non posso dirti quanto queste sedute mi facciano sentire estremamente a disagio. E quando tutto fu finito, lei mi chiede, “Beh, cosa ne pensi?” Mi stringo nelle spalle. Dico “Niente”. La verità è che non so cosa dire. Non conosco la risposta giusta. Voglio solo sparire in cantina. “Un ragazzo dirà qualsiasi cosa per entrare nei tuoi pantaloni. Non gli importa di te. Sei proprio come un cane che fa incazzare e poi passa a quello successivo. Ricordalo. »Annuisco cupamente e mi trascino di nuovo nella mia stanza. Fuggo nei libri. I libri mi hanno salvato. “Potresti essere un libro intelligente, Karen, ma sei un idiota da cavallo.”

A casa da scuola, camminando nella porta sul retro. “Potresti pensare che mi stai prendendo in giro, ma non stai prendendo in giro nessuno.” Sto distruggendo il mio cervello cercando di capire da dove viene questo. Cosa ho fatto? Mi viene in mente: i pattini da ghiaccio. Mio padre mi aveva comprato un paio di pattini di Hyde, bellissimi pattini in pelle bianca di alta qualità. Gli ha fatto riportare al negozio perché erano troppo costosi, e ho continuato a indossare un paio di pattini neri fatti a mano dai miei fratelli. Ho adorato il pattinaggio sul ghiaccio. “Ho intenzione di divorziare da tuo padre (rimangono sposati), e poi, sai una cosa? Non avrai nessun posto dove andare. So cosa stai cercando di tirare con tuo padre (ehm, questo fa di noi due), e lascia che te lo dica, tuo padre non ti vuole, non voglio te. Vado a prendere tua sorella e trasferirmi nel Wisconsin (da dove viene lei). Non avresti nessun posto dove andare. ”

Sono al liceo. Ho fatto bene con le PSAT, abbastanza per ricevere una lettera da Harvard che mi invitava ad applicare. C’è un incontro con gli alumni locali. Voglio andare all’incontro. Voglio fare domanda ad Harvard, solo per vedere se posso entrare, le dico, per non andare lì. So che andrò all’università del Michigan (e i miei genitori hanno deciso che sarò un’importante in economia perché non sono abbastanza bravo in matematica per diventare un ingegnere maggiore), perché ho tre fratelli maggiori, e Sono il quarto a venire. Smette di parlarmi a causa della questione di Harvard. Questo va avanti per settimane, forse mesi. Diventa la corrente sotterranea dei prossimi anni. Mi ricordo che a un certo punto ho parlato a tavola, e lei mi ha colpito così velocemente e così forte attraverso il viso con la sua mano e un canovaccio, ho visto le stelle. Credo che lei odiasse davvero la vista di me, mi odiava fino alle mie ossa.

C’è un recital per l’orchestra della scuola superiore. Nonostante sia un po ‘flautista (mi siedo all’ultima sedia con i flauti), continuo a suonare. Non ho lezioni private, non pratico ( chiudi quella porta posso ancora sentirti! ). Principalmente è un modo per uscire di casa. Non mi preoccupo nemmeno di dire ai miei genitori del recital. Ho il vestito nero lungo – in realtà è quello di mia madre – e mi piace indossarlo anche se non abbiamo le stesse dimensioni. Mia madre non mi stava comprando una gonna nera separata e una camicetta bianca, e non le importava cosa il conduttore avesse da dire al riguardo. Sto uscendo dalla porta. Ho messo dei ramoscelli del respiro del bambino nei miei capelli. Penso di sembrare piuttosto grande. Spero di vedere il fratello maggiore del mio amico lì. “Dove pensi di andare?” Spiego del concerto. Vuole sapere perché non gliel’ho detto. Perché non pensavo che volessi andare. Qualcosa scatta in lei. Prende il poker nero di ferro dal camino e cerca di colpirmi sulle spalle e sulla schiena. Sono più veloce, però, e mi giro con le braccia in alto per proteggermi.

“Come osi alzare una mano per me.”   Sta infuriando e strillando: è completamente in un’altra orbita. Chi pensavo di essere? Volevo che lei prendesse una seconda ipoteca sulla casa, così potevo mettermi in mostra e andare ad Harvard. “Be ‘, non succederà che stronza la piccola puttana.” Stavo cercando di sedurre mio padre. Ero disgustoso. (Nota che mio padre a malapena mi ha parlato ogni giorno e mi ha fatto scendere a tre isolati da scuola la mattina perché era sempre in ritardo.) “Beh, lui non ti ama. Ho intenzione di divorziare dal figlio di puttana. Non avrai nulla. Non avrai nessun posto in cui vivere. Venderò questa casa. “Non ricordo nient’altro della serata o se mai l’avessi fatto al concerto.

L’anno scorso, ho perso un cugino in un incidente automobilistico in Wisconsin. Non vedevo la parte della famiglia di mia madre da 40 anni. Io e mia sorella decidemmo di partecipare. Sapevo che mia madre non sarebbe più volata indietro e volevo vedere se i miei ricordi della casa di mia nonna materna e di altri parenti erano paragonati alla realtà. Una cugina più anziana è venuta a prendermi all’aeroporto e abbiamo avuto la possibilità di condividere un lungo pomeriggio prima che arrivasse mia sorella. Eravamo entrambi alla ricerca di spiegazioni. Sua madre e mia madre erano sorelle.

Nella sua famiglia di cinque persone ci furono pesanti perdite. Un fratello con tendenze suicide, un altro fratello morto (qualcosa legato al suo fegato), una sorella alle prese con l’alcol che ha a che fare con una figlia che ha overdoppiato (grande segreto di famiglia – mi è stato detto che è morta di polmonite); è stato male Mia zia Nancy aveva dei favoriti che le piacevano. Suo figlio Johnny si è rifiutato di andare al suo funerale e non parlerà ancora di lei. Una figlia decise di non avere figli per paura di continuare la fila.

Abbiamo parlato delle nostre altre zie (ce n’erano sei) e abbiamo fatto il giro della prole femminile. Erano tutti un casino. I tratti comuni erano sbalorditivi. Queste donne erano gelose di altre donne, arrabbiate tutto il tempo, non potevano entrare in empatia con nessuno, non potevano mostrare affetto e non apprezzavano la realizzazione di nessun altro. C’era un alto grado di lealtà verso la chiesa battista. C’erano lunghi servizi di mercoledì, lunghi servizi domenicali e altri obblighi come “raccogliere fagioli per il pastore”. E per ascoltare mio cugino parlare, queste chiese sopravvivono oggi e c’è un alto dramma in ognuna di esse. Affari, pedofilia, ecc.

Alcune conseguenze che ho notato:

• Incapacità di prendere decisioni (secondo indovinare e più indovinare)
• Mai in grado di articolare ciò che voglio, perché non mi sembra di sapere mai (dovrei rimanere in questo lavoro? Lasciare? Cosa voglio fare invece?)
• La perdita di sé (non riesco nemmeno a rispondere alla domanda “Qual è la tua canzone preferita?”)
• Troppo desideroso di compiacere
• Troppo accettare la responsabilità per gli altri (dalle responsabilità familiari a quelle lavorative)
• Sensibile alle critiche
• Mancanza di resilienza
• Incapace di gioia / incline alla tristezza
• Sensibile al senso di colpa, vergogna
• Mancanza di confini
• Nessun vocabolario per esprimere se stessi
• Contegno ansioso (aspettando che succeda la prossima cosa brutta)
• Vigile, in sintonia con gli stati d’animo delle altre persone

Mi è stata diagnosticata la distimia e di tanto in tanto faccio fatica con gli episodi più scuri. Prendo un antidepressivo. Mi sento come se fossi nato sotto una nuvola, anche nelle mie foto da bambino, sembro preoccupato. Penso che in qualche modo venissi derubato della capacità di provare gioia per mia madre. Sto cercando di annullare gli effetti a lungo termine. La mia intenzione è di continuare a lavorare per scoprire ciò che mi dà felicità e conforto. Parlami l’anno prossimo!

A proposito, i miei fratelli non condividono i miei ricordi. Si sono impadroniti di loro per una ragione o per l’altra, e non hanno mai provato il lato di lei che ho fatto. Anche mia sorella aveva una madre diversa, davvero, in virtù del fatto di essere nata otto anni dopo i primi quattro figli. L’effetto, tuttavia, è che è difficile mantenere la “verità” della mia storia quando non ci sono né collaboratori né testimoni. Certo, lo so meglio che aspettarmi una specie di momento grandioso con mia madre, dove è proprietaria di ciò che ha fatto e di quanto mi ferisca. Ma ho perso l’impulso di biasimarla o punirla, la sua salute sta fallendo, e desidero solo il suo passaggio sicuro.

Se hai un momento e l’esperienza vissuta, ti preghiamo di prendere il mio questionario sulle ferite autoritarie. Questo mi aiuterebbe nei miei sforzi di ricerca. Se desideri saperne di più su ciò che faccio, visita il mio sito Web; oppure puoi mandarmi una email a [email protected]