Ci sono alcuni fattori essenziali che alimentano la crescita sana e lo sviluppo all'interno di un bambino: una sensazione di sicurezza e protezione, un genuino senso di calore e cura dei genitori e dei caregiver significativi, un apprezzamento del bambino come un individuo unico e un vero impegno per incoraggiare e sostenere il potenziale di sviluppo di quel bambino. Se il modo in cui un bambino percepisce se stesso è basato sulla nozione di "sé reale", allora la capacità del bambino di esplorare e vivere fino al suo pieno potenziale può essere realizzata.
Tuttavia, se mancano questi fattori di base, il bambino può sviluppare alcune difese che vengono reclutate per compensare l'ansia prodotta dal sentirsi insicuri, non apprezzati e non amati. In altre parole, l'alienazione dal "sé reale" può impedire al bambino di conoscere ed esprimere i propri sentimenti autentici.
L'autorealizzazione è l'obiettivo desiderato e salutare. Un'alternativa meno salutare esiste quando l'identità è dettata dall'auto-idealizzazione, quando il sé idealizzato cerca di compensare un senso di inadeguatezza e bassa autostima. Come afferma lo psicoanalista Karen Horney, l'auto-idealizzazione si manifesta inevitabilmente nella ricerca della gloria in cui l'individuo crea un personaggio per se stesso che esemplifica tutto ciò che è giusto e perfetto; questo nonostante il fatto che l'individuo percepisca inconsciamente che è difettoso, deficiente e imperfetto; in altre parole, "non abbastanza buono". Quindi l'individuo può provare a vivere fino a un ideale che potrebbe non avere nulla a che fare con ciò che realmente sono.
Da dove vengono questi messaggi interiorizzati su "non essere abbastanza bravi"? Bene, la programmazione anticipata / condizionamento copre molto di quel territorio. Le aspettative che i genitori ripongono su un bambino è un altro candidato probabile. Il comportamento di un bambino è spesso guidato dalla messaggistica di altri significativi su ciò che è previsto. Ci sono persino momenti in cui questa direttiva da un altro significativo è non verbale; c'è una tacita intesa che questo è proprio il modo in cui dovrebbero essere le cose: questo è ciò che ci si aspetta e nientemeno.
L'obiettivo più importante per i bambini molto piccoli è quello di essere amato e curato dai genitori e da altri importanti operatori sanitari. Il modo in cui i bambini lo vedono, la loro vita dipende da esso. I bambini non hanno modo di confrontare ciò che vedono e sperimentano all'interno della propria casa con l'esperienza di un'altra di ciò che significa essere in una famiglia. I bambini non capiscono molto sul perché le persone sono così come sono, sul perché si comportano come loro, fino a molto tempo dopo, quando hanno avuto la possibilità di avere esperienze di vita esterne e possono fare paragoni.
La delusione di non sentirci abbastanza bravi è qualcosa che sperimenteremo tutti ad un certo punto della nostra vita. Ci saranno solo momenti in cui stiamo facendo il meglio che possiamo, ma non è sufficiente per portarci dove vogliamo o pensare che dovremmo essere. Ma generalmente, sentirsi in quel modo su noi stessi non dura, specialmente se i nostri custodi hanno maggiormente incoraggiato la nostra autorealizzazione, e le cui aspettative per noi e per noi rimangono entro limiti ragionevoli.
Confrontalo per cercare di ottenere amore, affetto e approvazione nelle famiglie in cui esiste un discreto grado di disfunzione (abuso, violenza, dipendenza o narcisismo). I bambini probabilmente non capiranno che gli adulti disfunzionali spesso non si assumono la responsabilità del proprio comportamento o dell'effetto che il loro comportamento avrà sui loro figli.
Di conseguenza, i bambini possono inconsciamente tentare di "risolvere" i problemi degli adulti che li circondano al fine di "correggere" la disfunzione. Per il modo di pensare di un bambino, se sono "il meglio che possono essere" non renderanno tutti felici? E se tutti sono felici non lo faranno gli adulti vogliono amare e prendersi cura di quel bambino. Ma risolvere i problemi degli adulti non è un lavoro da bambini, ed è un compito futile e impossibile. E alla fine, un bambino può leggere questo fallimento per risolvere il problema come un'indicazione – come prova – che in realtà non sono abbastanza buoni perché il problema esiste ancora e non possono mai risolverlo.
Esiste un'altra categoria di disfunzioni ed è il soggetto del mio ultimo libro, co-autore di Rita Battat Silverman, Bambini sostitutivi: The Unconscious Script (ora disponibile su Kindle e in edizione economica a dicembre 2015). Se i genitori rimangono investiti emotivamente e psicologicamente in un bambino deceduto, le speranze e le aspettative per quel bambino possono essere trasferite al bambino "sostitutivo" che può essere, o sentire, costretto a riempire i panni del fratello defunto. Il bambino sostitutivo spesso risponde alle enormi richieste poste a loro con il bisogno costante di essere il meglio che possono essere, che di solito è generato, alimentato e spesso richiesto tacitamente, da fonti esterne, cioè i genitori.
Ma non finisce qui. Spesso ci sono confronti non realistici e idealistici con il defunto che un bambino sostitutivo non può mai riempire adeguatamente. È interessante notare che l'idealizzazione del bambino defunto è una fantasia portata alla vita da genitori in lutto, mentre il sé idealizzato del bambino sostitutivo è una risposta alla fantasia del fratello defunto "più grande della vita". La ricerca della perfezione è un modo di competere con il defunto idealizzato. Si ricorda spesso ai bambini di sostituzione che non possono eguagliare l'eccellenza del defunto e che non lo faranno mai. E anche se fossero in grado di eccellere nella realtà, i loro sforzi sarebbero ancora visti come carenti e inferiori.
Per alcuni bambini di sostituzione il bisogno di essere il meglio che possono essere, e non solo abbastanza buono, trova la sua espressione nel desiderio e nell'obiettivo di compensare la perdita devastante dei loro genitori. Molti bambini sostitutivi credono che spetti loro di raggiungere e di eccellere, di essere i migliori in qualsiasi cosa facciano, in modo che i loro genitori abbiano una ragione per ritenere che la vita sia degna di essere vissuta; in sostanza, creano un ruolo per se stessi all'interno della famiglia – per essere il salvatore dei loro genitori. A volte un bambino sostitutivo fa anche il doppio lavoro, assumendosi la responsabilità di ottenere non solo per se stessi ma anche per il loro defunto (o incapace) fratello.
Il fatto è che mentre c'è un dolore irrisolto dei genitori, il bambino sostitutivo non può essere visto per chi è al di fuori della fantasia del genitore di ciò che dovrebbe essere. Quello che segue per molti bambini sostitutivi è un'erosione di autostima e sicurezza, a volte accompagnata da ansia e depressione. Eppure, il bisogno di superare, gestire tutto e ogni situazione in perfetto ordine e di essere "il migliore", può continuare.
L'obiettivo per chiunque sia colto nel dilemma di "non essere abbastanza bravi" è il movimento lontano dall'immagine di sé idealizzata e dall'odio di sé che genera. L'obiettivo è rinunciare alla necessità di controllare la vita cercando sempre di essere il migliore, di smettere di essere "il buono" tutto il tempo, di smettere di compiacere gli altri a scapito dei propri veri sentimenti e di smettere di provare a "Salva" la famiglia dal dolore passato e futuro.
Che cosa puoi fare per fermare l'auto-sabotaggio di "non essere abbastanza bravo?"
Riconosci che non sei il tuo condizionamento. Hai una scelta. Puoi continuare a comprare nei primi condizionamenti e soffrire ancora e ancora, o puoi mettere in discussione ciò che ti è stato insegnato e programmato per credere, specialmente se ti porta infelicità continua e non offre nulla per la tua autorealizzazione.
Metti in discussione la validità delle aspettative che ti sono state poste. L'aspettativa è realistica, pratica; l'aspettativa ha senso per te; corrisponde a chi sei; è nell'ambito di ciò che puoi e vuoi fare? Perché qualcuno crea un'aspettativa per te non significa che sia corretta.
Perché pensi o pensi di non essere abbastanza bravo non significa che non sei abbastanza bravo come te. È proprio quello che gli altri possono pensare o credere, e vogliono che tu ci creda anche tu. Per contrastare quel pensiero negativo, crea un inventario delle cose che sei e delle aree in cui eccelli, fai bene o, almeno, sei abbastanza buono. Puoi chiederti perché quegli aspetti positivi di te stesso non sono stati riconosciuti e riconosciuti da altri significativi.
Esercitati a non "nutrire" i tuoi pensieri e sentimenti negativi. Se rifiuti di aggiungere benzina al fuoco, alla fine moriranno e bruceranno. È alimentando e ruminando costantemente che ci facciamo soffrire.
Riconosci e scarica l'onere che hai portato per la tua famiglia (una persona o tutti). È il loro bagaglio, non il tuo. Regola d'oro: non fare per gli altri quello che non faranno per se stessi.
In qualsiasi momento, fai del tuo meglio. Nessun altro può o dovrebbe mettere in dubbio l'intenzione che ha impostato per te stesso. Quando inizi a definire ciò che per te è importante, ti allontani dalle idee pre-concepite su chi sei che sono state create e promosse dagli altri e inizi a creare la persona che vuoi essere.
