Hai chiesto a te stesso la domanda: quanto sesso va bene per il mio bambino?

Non importa se sto parlando ai genitori delle scuole superiori, delle scuole medie o dei bambini delle elementari, farò sempre la stessa domanda; "Quanta intimità sessuale starai bene con il tuo bambino che esprime con un altro bambino prima che lui o lei raggiunga i diciotto anni"? È una domanda davvero importante per tutti noi genitori da considerare non credi? Voglio dire, a un certo punto dovremmo tutti porsi questa domanda, e speriamo che dopo averci pensato a lungo e duramente e avere una risposta, abbiamo poi pianificato come condivideremo con nostro figlio quali sono le nostre aspettative riguardo a quanto l'intimità sessuale va bene o non va bene, e in quali condizioni, se ce ne sono, può essere visualizzato.

Ma devo dirvi che molti genitori con cui parlo non hanno davvero dato questa domanda un sacco di pensieri. Ora non fraintendermi … non è come se i genitori non avessero pensato a dove sarebbero stati i loro figli che avevano avuto rapporti sessuali da adolescenti. La mia esperienza mi dice che molti di loro hanno formulato le loro opinioni su "andare fino in fondo". Ma sembra che molti genitori non abbiano dato un pensiero significativo alla domanda più ampia di esattamente quanta intimità sessuale si sentirebbero a proprio agio o scomoda sapendo che il loro figlio o la figlia potrebbe impegnarsi. Sapete, io come genitore starei a mio agio con mio figlio facendo uno qualsiasi dei seguenti atti di intimità sessuale, e in tal caso, a che età e / o in quale insieme di circostanze sarò?

• Baciare / uscire
• Bacio della lingua
• "sentirsi" o sentire qualcuno alzarsi
• "sentirsi giù" o sentirsi giù qualcuno
• "sentirsi" sotto i vestiti o sentire qualcuno sotto i vestiti
• farsi "sentire giù" sotto i vestiti o sentire qualcuno sotto i vestiti
• Masturbazione con un altro
• Dare o ricevere sesso orale
• E naturalmente … Rapporto anale o vaginale

Suppongo che molti genitori si aspettino e approverebbero che il loro adolescente avesse un certo livello di intimità sessuale prima di diventare un adulto. Voglio dire, molti di noi probabilmente non riescono a vedere i nostri figli andare per la maggior parte del tempo o durante il liceo senza un po 'di "scherzare". Il problema è però, quanto? Riesci a immaginare di dover aspettare fino a diciotto anni o più prima di avere la tua prima sessione di make-up? Scommetto che la maggior parte di noi non può immaginare i nostri figli che aspettano fino all'età adulta di avere la loro prima esperienza di baciare la lingua o addirittura di aspettare tanto a lungo per un contatto sessuale. Ah, ma diventa un po 'più difficile quando iniziamo a pensare al nostro adolescente che fa qualche contatto sessuale sotto i vestiti, no? Il toccare i seni nudi, o toccare un pene o una vulva nudi, o effettivamente masturbare qualcuno o essere masturbati sono comportamenti che sono ancora più difficili da accettare per me. E ogni pensiero dei nostri figli che fanno o ricevono sesso orale o che vanno fino in fondo come nel sesso vaginale o anale, è probabilmente molto più di quanto la maggior parte di noi possa gestire. Ma tutti dobbiamo prendere le parti su questi problemi alla fine. Dopotutto, incombe su tutti noi genitori come genitori non solo stabilire i confini dei nostri figli quando si tratta di comportamenti sessuali, ma aiutarli a guidare su come prendere decisioni sessuali sane e sane.

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"Andando fino in fondo"

Anche se molti genitori preferirebbero che i loro figli ritardassero il rapporto finché non fossero adulti, ho incontrato la mia parte di genitori che non hanno problemi con i loro figli che fanno sesso. Ho avuto un numero qualsiasi di genitori che mi hanno detto che erano sessualmente attivi da adolescenti e si aspettano che anche loro diventino adolescenti. Naturalmente, tutti questi genitori presumono che il loro adolescente sarà in età scolare, perché non ho ancora incontrato i genitori di adolescenti della scuola media che pensano che sia giusto per i bambini che invecchiano fare sesso. Ma ci sono alcuni genitori che credono fermamente che sia del tutto ingenuo aspettarsi che il proprio liceale si astenga dal sesso e quindi è lecito finchè il loro bambino usa il preservativo. Poi ci sono ancora altri che vanno bene con la nozione assumendo che il loro bambino sia in una relazione monogama, amorevole e degna di fiducia, e ovviamente usando un preservativo insieme ad un contraccettivo aggiuntivo di supporto.

Allora, dove ti trovi in ​​merito? Avere un rapporto sessuale può essere un'esperienza meravigliosa, meravigliosa, può anche essere un grosso errore e rovinare la vita. Se dovessimo fare una lista dei benefici che si possono provare dai rapporti sessuali e quindi da una lista di rischi, quale sarebbe maggiore? Da un punto di vista molto oggettivo, se tra due persone che condividevano il vero amore, il rispetto reciproco e la fiducia, dovessero verificarsi rapporti sessuali tra loro e fossero responsabili nel prevenire la gravidanza indesiderata o la diffusione della malattia, i benefici potrebbero essere molto vantaggiosi. Senza amore, rispetto e fiducia, e l'uso responsabile della contraccezione e dell'uso del preservativo, può essere molto dannoso. Ammettiamolo, le gravidanze indesiderate, la diffusione di infezioni sessualmente trasmissibili e la violenza sessuale sono tutti rischi molto reali che possono derivare da una relazione sessuale, in particolare quando l'amore, il rispetto e la fiducia sono assenti. Mentre i rischi dei rapporti sessuali sono reali sia per gli adolescenti che per gli adulti, penso che si possa facilmente sostenere che i rischi associati ai rapporti sessuali tra adolescenti superano di gran lunga i benefici percepiti e che gli adolescenti corrono un rischio maggiore quando sono sessualmente attivi di adulti. Poi di nuovo, ci sono adolescenti che hanno rapporti sessuali nel contesto di una relazione molto premurosa, sono molto responsabili e lo fanno in un contesto in cui i rischi sono ridotti al minimo.

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Ho sempre sostenuto con gli adolescenti nel mio ruolo di educatore sessuale e con mio figlio che i rapporti sessuali non dovrebbero verificarsi fino all'età adulta, e quindi solo all'interno di una relazione amorevole, rispettosa e degna di fiducia. Questo è, dopotutto, l'unico contesto in cui i rischi e i danni sessuali che possono derivare dai rapporti sessuali sono ridotti al loro minimo comune denominatore. So anche che gli adolescenti riceveranno molti messaggi che dovrebbero essere sessualmente attivi e credo che come adulto o genitore premuroso sia mia responsabilità stabilire una guida morale che dice che non solo è giusto ritardare il rapporto sessuale, ma è nel il miglior interesse del giovane Alla fine, però, ognuno di noi ha bisogno di determinare da sé ciò di cui ci si sente a proprio agio quando si tratta del messaggio morale e di valori sul rapporto che vogliamo inviare ai nostri ragazzi.

Sesso orale

Forse mi manca qualcosa, ma guardo il sesso orale come il sesso vaginale o anale. Cioè, il sesso orale è il sesso, e dovrebbe essere nella stessa categoria di andare fino in fondo. Ho incontrato troppi adolescenti quando ero il direttore della salute per le scuole pubbliche di New York che mi hanno detto che il sesso orale non è il sesso. "Sono ancora vergine", "Non posso rimanere incinta", o "Non riesco a mettere incinta una persona", sono tutte affermazioni che ho sentito molte, molte volte. Ma non riesco ancora a vedere una grande differenza tra nessuno dei diversi tipi di rapporti … dopotutto; tutti loro sono una forma di rapporto sessuale. Di conseguenza, dico sempre agli adolescenti che se si mette la bocca su un pene o si mette la bocca su una vulva / vagina, è il sesso! Certo, questo sono io che sto parlando … e tu? Qual è il tuo messaggio che vuoi che ascolti tuo figlio?

Ci sono così tanti rischi associati al sesso orale che non riesco a vedere come i vantaggi superano il potenziale di danno. Credo che i nostri figli debbano sapere da noi che il sesso orale dovrebbe essere fatto nello stesso contesto del sesso vaginale e anale. Cioè, quando un adulto e nel contesto di amore reciproco, rispetto e fiducia. Ma di nuovo, sto parlando io. Dove ti trovi?

Masturbazione

Se hai letto il mio post precedente sulla masturbazione http://www.psychologytoday.com/blog/what-your-child-needs-know-about-sex-and-when/201110/are-you-masturbation-educator, saprai che sono un grande sostenitore dei suoi benefici per i nostri figli … quando è fatto da solo. Quando sosteniamo che è giusto che i nostri ragazzi siano coinvolti nella masturbazione con un altro bambino, il potenziale per viaggiare lungo la strada verso il rapporto diventa sempre più possibile. In altre parole, "una cosa può portare a un'altra". Eppure, ci sono bambini in grado di gestire i loro impulsi e mantenere il reciproco comportamento masturbatorio dall'escalation ulteriore.

Sentirsi, sentirsi giù, sopra i vestiti e sotto

Quindi ora stiamo entrando nel regno dell'intimità sessuale che forse diventa un po 'più difficile per noi genitori prendere posizione. Questi comportamenti rientrano sicuramente nella categoria di "scherzare", anche se si può sostenere che il contatto con i vestiti può certamente creare dei momenti abbastanza caldi che possono facilmente offuscare la mente di un adolescente e potenzialmente preparare il terreno per un pessimo processo decisionale. Sentirsi su e giù per i vestiti sono comportamenti che molti di noi leggendo ora hanno fatto da adolescenti (non che molti di noi non hanno fatto sotto i vestiti, giusto?). Se solo i nostri bambini riuscissero a gestire i loro sentimenti sessuali in questi momenti e a mantenere il controllo, a non avanzare oltre, e ad accontentarsi del solo toccante, probabilmente c'è un bel po 'di noi che starebbe bene con questi comportamenti. Ho sostenuto che passiamo molto tempo ad insegnare ai nostri bambini come gestire i sentimenti sessuali http://www.psychologytoday.com/blog/what-your-child-needs-know-about-sex-and-when/201110/want -ridurre-teen-sessuale-rapporto-make-s.

Baciare e baciare la lingua

Abbiamo finalmente raggiunto alcune forme di intimità sessuale che ci sentiamo a nostro agio nel far coinvolgere i nostri figli? Voglio dire, sono questi comportamenti con cui possiamo convivere? Beh, forse no, se stiamo parlando del tuo sesto selezionatore o del settimo selezionatore giusto? Quali sono esattamente i nostri messaggi per i nostri figli sul fare e baciare? "Puoi baciare se ti piace il ragazzo / ragazza, ma preferirei che aspetti fino a quando non avrai tredici anni". Oppure, "Spero che tu non parli di bacio fino a quando non andrai alle superiori e solo quando conoscerai l'altro bambino per un po 'e ti piacerà".

Questa roba è difficile

E 'davvero non è vero? Suppongo che tutto si riduca a prendere posizione su questi temi con i nostri figli, MA allo stesso tempo aiutandoli a capire come prendere buone decisioni, apprezzare il contesto in cui l'intimità sessuale dovrebbe essere espressa http://www.psychologytoday.com / blog / what-your-child-needs-know-about-sex-and-when / 201109 / teach-your-child-the-three-big-sex-wor, controlla costantemente con loro e comunica regolarmente, e diventa il più accessibile possibile su tutte le questioni sessuali che riguardano i nostri figli. So che i nostri figli hanno bisogno di sentire da noi che il sesso è come una moneta … da un lato crea vita. Non saremmo qui senza di esso. Ma rovescia la moneta e il sesso può ucciderci. Certo che penso a HIV e AIDS quando dico questo. Rovescia la moneta, e il sesso tra due adulti che amano, rispettano e si fidano l'uno dell'altro e WOW, il sesso può essere grande. Giralo di nuovo e può essere devastante e rovinare la vita (gravidanze indesiderate, abusi sessuali, ecc.).

Non aver paura di dire ai tuoi figli che l'intimità sessuale ha il suo posto quando viene fatta in modo responsabile. Ma allo stesso tempo abbiamo bisogno di condividere con i nostri figli i confini dell'intimità con cui ci sentiamo a nostro agio e perché. L'unica cosa che so per certo: se continuiamo a parlare con i nostri figli di sesso e sessualità saranno più propensi a gestire efficacemente la loro sessualità e prendere decisioni sane e salutari su di esso.