Gli effetti di una cattiva relazione precedente

Dato il fatto che i giovani si sposano in età più avanzata rispetto alle generazioni precedenti, hanno maggiori opportunità di entrare in relazioni che non sono soddisfacenti. Infatti, se qualcuno si incontra, si innamora e si sposa all'età di trent'anni, quella persona potrebbe essersi innamorata ed è entrata in relazioni serie, ma alla fine fallite, in tre o quattro occasioni precedenti. Tutte queste relazioni si sono concluse. Molti di loro erano, guardati da quella prospettiva finale, deludenti; ma alcuni possono sembrare estremamente inquietanti, persino traumatici.

Non desidero includere in questo gruppo le calamità che si verificano raramente: essere violentate o aggredite o defraudate o condotte a una vita di droga o prostituzione. Queste cose e altri tipi di abusi così orribili accadono, e possono causare il tipo di disturbi emotivi che sono spesso definiti come disturbo da stress post-traumatico. Sono devastanti come una ferita sul campo di battaglia. Intendo, invece, riferirmi alle situazioni comuni in cui una persona è stata indotta a credere che una relazione d'amore sarebbe continuata e avrebbe portato a un impegno permanente, ma non lo ha fatto. A volte un partner era infedele. Qualcuno potrebbe aver mentito ripetutamente. Un altro potrebbe aver promesso amore ma era interessato solo al sesso. Penso che le persone simpatiche non si comportino in questo modo; ma non tutti sono gentili E probabilmente le brave persone non sono sempre carine. Certamente, non sono sempre affidabili. Le persone cadono per amore. A volte si innamorano degli altri senza volere davvero che ciò accada. Molte relazioni amorevoli e romantiche si disgregano quando le persone si conoscono meglio. Molte volte finiscono con una persona che sembra abbandonare l'altra, sebbene dal momento che una persona risponde all'altro che sta ancora rispondendo alla prima, è spesso difficile per me capire chi sta abbandonando chi.

Queste sono le delusioni di routine dell'amore.

Sebbene siano di routine, vengono spesso offerti come una spiegazione del motivo per cui qualcuno che sta uscendo da una tale relazione è riluttante a entrare in uno nuovo. Quella persona può sembrare permalosa, o sospettosa, o antagonista – o semplicemente spiacevole – a chiunque si incontrino dopo. È come se questa nuova persona pagasse il prezzo per qualunque cosa l'ultimo pretendente potesse aver fatto. Dal momento che queste delusioni nelle relazioni romantiche sono così comuni, probabilmente universali, non sono una spiegazione adeguata del motivo per cui alcune persone sembrano reagire così fortemente a loro e altri no. Penso che le vere ragioni siano radicate nel loro passato, a volte nel loro lontano passato. Queste delusioni più recenti sono particolarmente fastidiose per alcuni perché risuonano con simili delusioni che hanno provato durante la crescita.

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Partendo dall'idea che la persona infelice in una relazione interrotta (entrambi possono sentirsi infelici) si sente respinta o in qualche altro modo maltrattata, la spiegazione può risiedere nell'infanzia e si riferisce molto probabilmente alle dinamiche familiari che hanno caratterizzato quel periodo della vita . Per esempio:

1. Una giovane donna sente che il suo ragazzo ha rotto con lei perché ai suoi genitori non piaceva; e si rifiutò di difenderla. Quando era un'adolescente, sentiva che i suoi genitori la disapprovavano e la criticavano ingiustamente. Ha collegato spontaneamente le due esperienze. Sentiva di non avere la possibilità di conquistare questa seconda serie di genitori. Questa era la seconda storia d'amore senza successo che aveva avuto quell'anno, ma erano i suoi stessi genitori a cui pensava quando si sentiva senza speranza.
2. Una giovane divorziata era molto gelosa del suo attuale fidanzato, così geloso che alla fine smise di vederla. Non era stata colpita dal fatto che suo marito fosse stato infedele – non lo era – ma era terribilmente scossa da adolescente quando scoprì che suo padre aveva una relazione.
3. Una donna di mezza età era amareggiata per una serie di amori infelici. Era arrabbiata con il prossimo uomo che incontrava non appena ha varcato la porta. Ma lei si era sentita delusa praticamente da tutti nella sua vita, compresi familiari e amici. Poteva dare resoconti acerbi e dettagliati del perché tutti gli uomini erano infantili e tutte le donne erano egoiste. Per spiegare il suo comportamento in termini dell'ultimo insuccesso, avrebbe dovuto mancare il punto.
4. Un uomo di mezza età affermava di essere stato "scaricato" da una donna per ragioni che non conosceva esplicitamente, ma pensava che fosse perché non era abbastanza di bell'aspetto e non abbastanza intelligente. Non le era molto importato, ma gli importava molto del fatto, come lui lo vedeva, di essere inferiore. Poteva raccontare storie su tempi ed eventi diversi della sua vita che sostenevano quell'idea.

Ho individuato queste quattro storie da raccontare, perché le reazioni degli uomini e delle donne coinvolte sembravano persino nelle loro menti essere più strettamente legate agli eventi del passato rispetto a quello che era successo nelle loro relazioni più recenti. Tuttavia, quando gli è stato chiesto perché fossero così ostinati e difensivi in ​​un affare più recente, hanno detto che era perché avevano avuto "brutte esperienze nella loro ultima relazione". Sembrava essere una semplice spiegazione. Facile da capire.
La verità è che la maggior parte degli uomini e delle donne che si mostrano amari e facilmente feriti stanno rispondendo a eventi più sottili del loro passato. Iniziano ogni relazione essere pessimista. Sono cinici e si aspettano poco da chiunque. (Le persone dicono che si aspettano troppo.) La verità è che hanno una bassa autostima. A causa del modo in cui sono stati trattati quando sono cresciuti, hanno imparato ad aspettarsi poco. È probabile quindi che vivano ogni relazione interrotta come conferma dell'inevitabilità di ulteriori rifiuti ancora da venire. È quella prospettiva più globale che rende difficile per loro sorridere, essere amichevoli e essere disposti a dare la prossima persona che arriva con una possibilità.

Ci sono altri, tuttavia, che sono cresciuti sentendosi rispettati dalle loro famiglie e appartenenti a loro. Più tardi nella vita sono meno propensi a prendere la delusione e il rifiuto al cuore. Qualcuno che cresce amato e ammirato dai genitori e da altre famiglie sono in qualche modo immuni da questi eventi più recenti e meno inclini a diventare disincantati e amareggiati. Sopravvivono alle delusioni e ai rifiuti con equanimità quando accadono, poiché prima o poi accadono cose del genere a tutti.

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(c) Fredric Neuman. Segui il blog del Dr. Neuman su fredricneumanmd.com/blog o fai domande su fredricneuman.comb / blog / ask-dr.-neuman-advice-column /