Il tuo (ex) coniuge è pericoloso?

Psychology Today ha pubblicato un grande corpus sul bullismo per una buona ragione. Nel 2010, 2,7 milioni di studenti hanno creduto di essere stati vittime di bullismo a scuola e il 25% dei bambini è stato ripetutamente vittima di bullismo su Internet o telefono. La serie di brani di Ditta Oliker su PT è un buon esempio. Lei ci dice che i bulli sono davvero persone danneggiate che hanno l'urgenza di rovesciare i tavoli sui più deboli tra noi.

Ma capire il bullo ci aiuta ad affrontare meglio la violenza domestica e un perpetratore che può picchiare qualcuno che ha amato o, nel peggiore dei casi, uccidere lei, i bambini e poi se stesso? Il perpetratore di violenza domestica è un tipico bullo impazzito, o qualcos'altro sta succedendo?

Le persone spesso dicono, perché preoccuparsi? I violentatori violenti non meritano l'inchiostro versato sul loro nome. Forse, ma sicuramente le loro vittime e potenziali future vittime lo fanno. E c'è probabilmente una percentuale di futuri autori, che lascerebbe perdere, se gestita con un po 'più di intelligenza.

The Bully: una persona spaccone, litigiosa, prepotente che abitualmente ha tassi e intimidisce le persone più piccole o più deboli.

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Il tuo bullo di scuola elementare ha un profondo difetto nel senso di sé. Molti hanno assistito ad abusi domestici e stanno cercando di emulare il comportamento dei propri genitori. Se era legittimo a casa, ora è legittimo. Forse si sentono come un fallimento in campo accademico, atletico o a casa. L'errore è profondo e viene ricordato ogni giorno per i loro difetti percepiti. Dopo tutto, quando un bambino è veramente amato e ha la capacità di interiorizzare questo amore, i fallimenti diventano sfide – e non una fonte di disprezzo di sé.

Uno studio su School Psychology Review lo mette bene, "potrebbe essere che certe forme di vittimizzazione, come la violenza familiare, creano vulnerabilità per il bullismo perpetrato o vittimizzazione. Ad esempio, alcuni giovani maltrattati dalle loro famiglie potrebbero apprendere che la violenza è il modo di affrontare le difficoltà interpersonali e quindi di fare fisicamente bullismo ai loro compagni a scuola ".

Il bullo del cortile della scuola ha una ferita principale alla sua vanità. Sente che la sua inadeguatezza può essere vista da altri (un caso perfetto di proiezione) e afferma il suo potere su un bambino più debole di fronte a un pubblico, al fine di risolvere il suo problema disperato. Vuole che gli altri bambini lo vedano come pericoloso e cerca la popolarità attraverso la paura. La sua vanità è calmata, ma continua a portare la ferita.

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Ora guardiamo all'altro estremo: quando il bullismo infantile diventa violenza domestica. Molti di voi possono riferirsi ad avere un coniuge che è un bullo nel senso classico. Gli piace mostrare a tutti quanto è intelligente a proprie spese, soprattutto quando ci sono persone in giro. Sai cosa vuol dire essere umiliato in pubblico, se lo fa sistematicamente, o quando è sotto l'influenza di una droga o di un alcol.

Questo fa male e danneggerà la tua autostima nel tempo.

Se lui o lei ha caratteristiche narcisistiche o funzioni di controllo, questi sposi prepotenti si sentono giustificati nel mostrare a tutti quanto tu sia veramente inadeguato. Molte donne, nella mia esperienza, iniziano il divorzio citando troppi casi di umiliazione verbale. Mi dicono "semplicemente non capisce, ma mi fa sempre male".

La dinamica qui è quasi identica a quella trovata con i bulli dei parchi giochi. È psicologicamente ferito e ha bisogno di renderlo "giusto" a proprie spese. Un approccio utile a tanta angoscia sarebbe quello di cambiare in modo sicuro la dinamica psicologica di questo comportamento. Un buon terapeuta può essere inestimabile qui, perché molte vittime provengono da case abusive stesse e potrebbero non sapere come difendersi da sole.

In buone mani terapeutiche, un numero di casi può capovolgersi. Per alcuni perpetratori, l'abituarsi del bullo ad umiliare gli altri (come i membri della sua famiglia) può essere vanificato dalla sua paura di perdere la moglie o i figli. Dare uno sguardo onesto a se stesso di fronte a un consulente può essere di guarigione – impara che, anche se provocato, è sempre nel torto quando risponde con l'umiliazione o l'aggressività. Le persone crescono, anche i bulli, ma devono affrontare il dolore della possibile perdita e l'altrettanto duro dolore di affrontare i propri demoni. Per citare Shakespeare, "i dolci sono gli usi delle avversità".

Purtroppo, non tutti i bulli possono essere trattati in modo costruttivo. Per alcuni, la dinamica sottostante è più sinistra di un senso ferito di vanità o di identificazione con un genitore disturbato.

Incidenti di gravi violenze domestiche sono stati trovati in tutto il paese. A ottobre, Sam Friedlander di Westchester, NY, ha assassinato la moglie e due bambini separati prima di suicidarsi. A novembre e non molto lontano, a Mahopac, a New York, ci fu un altro suicidio per omicidio, questa volta Michael Boccardi uccise l'amico maschio della moglie separata – e poi se stesso. Un altro caso ha ricevuto attenzione nazionale il mese scorso, quando Mary Ann Holder della Carolina del Nord avrebbe sparato al suo ex fidanzato, ai suoi figli, a sua nipote, nipote e alla fidanzata di suo figlio, tutto perché "era stata offesa" dal suo ex amante. Queste storie fanno riflettere perché quando leggi i dettagli agghiaccianti capisci come una perdita di controllo percepita può trasformarsi in un disastro.

Questi esempi di semplici episodi di bullismo sono diventati mortali?

Abbiamo scritto su Character Trap in situazioni di divorzio maligno. Questi sono uomini o donne che sono regrediti in un posto di totale egoismo e portano un bisogno disperato (e spesso inconscio) di controllo. L'Intelligent Divorce: Taking Care of Yourself espone dieci pericoli di base, di cui quattro sono interessanti per quanto riguarda gli abusi: The Victim, The Control Freak, The Narcissist e The Avenger. È probabile che queste personalità vogliano vincere a tutti i costi, ma hanno modi diversi di farlo.

Un tipo di vittima può essere prepotente usando i campi come arma, o quando si avvicina a un tipo di Vendicatore, può persino ricorrere alla violenza. The Control Freak e The Narcissist devono vincere a tutti i costi (per ragioni diverse) e quando percepiscono una perdita di controllo, c'è il rischio di violenza. Come cultura, dobbiamo sapere come ottenere a questi uomini e donne l'aiuto di cui hanno bisogno prima che colpiscano e, in aggiunta, fare un lavoro molto migliore nella prevenzione. Quando senti che tutto quello che hai è stato portato via e hai perso il controllo, la risposta è quella di riaffermare il controllo. Ricorda i casi Friedlander, Boccardi e Holder; le conseguenze possono essere mortali.

Quindi, cosa rende casi come questi più severi di quelli trovati con il bullo medio?

Qui abbiamo bisogno di riferirci a un pensatore psicoanalitico magistrale di nome Melanie Klein (1882-1960). Klein fece una distinzione tra gelosia e invidia. Questo è meglio descritto dall'esempio. In un caso di gelosia, sei turbato dal fatto che il tuo vicino abbia una macchina, quindi lavori la coda per guadagnare un'auto che sia altrettanto buona o migliore della macchina del tuo vicino. Rendi le cose a posto con una sola nave.

L'invidia è più sinistra. Costituisce una disperazione selvaggiamente distruttiva.

Nell'invidia, non puoi gestire il fatto che il tuo vicino abbia quell'auto, quindi la distruggi facilmente. Non puoi sopportare il suo piacere e l'unico modo per risolvere la tua infelicità è distruggerlo. A volte l'invidia può essere così potente che non ti interessa che tu possa essere abbattuto dalle tue azioni, perché negargli il bene, è l'unica cosa che ti darà tranquillità.

Che si tratti di un divorzio o di un abuso coniugale, quando l'invidia si mescola alla depressione e al pensiero suicida, la tossicità può essere spaventosa. Se esiste una cosa come il male, è questo. La perdita del controllo gli fa credere che tutto è perduto. La depressione sottostante o il disturbo dell'umore (a volte aggravato dalle sostanze chimiche) lo rendono un suicida. L'invidia gli dà una ragione per distruggere per "fare le cose per bene" – e puoi avere il potenziale per un omicidio / suicidio.

Conclusione: all'estremo più sano, l'obiettivo di un bullo è umiliare la sua vittima. Vuole distruggere l'orgoglio e la fiducia della sua preda perché lo trova potere. Il bullismo gonfia la sua vanità. Dall'altra parte dello spettro, un bullo squilibrato diventa un perpetratore pericoloso la cui invidia alimenta il desiderio di distruggere con poca attenzione a qualsiasi pubblico. Vuole mettere le cose in chiaro, anche se questo significa che sarà anche la sua rovina.

In casi di gravi violenze domestiche, il perpetratore non cerca semplicemente di mettere in ridicolo il proprio nemico, ma di danneggiarlo e, a volte, addirittura, eliminarli del tutto. Questi casi sono estremi, ma aprono anche gli occhi perché ci avvertono della follia che il divorzio e / o l'estraneità possono far emergere.

Uno studio della Harvard University School of Public Health ha rilevato che dei 241 soggetti maschi casuali che hanno riferito di essere violenti nei confronti del loro amante nell'anno precedente, il 64,3% si identificava come bulli dell'infanzia. Non sorprendentemente, lo studio ha rilevato che i bulli dell'infanzia erano 3,8 volte più probabilità dei non-bulli di abusare fisicamente del loro partner adulto.

Nei primi anni di matrimonio non è sempre chiaro che il tuo partner abbia avuto problemi che li hanno spinti a fare il prepotente con gli altri durante l'infanzia. I segnali di pericolo possono non arrivare fino a anni dopo.

La negazione non è utile a nessuno. Quindi è importante notare i comportamenti di bullismo quando iniziano, in particolare durante un matrimonio difficile o il divorzio, quando lo stress può causare regressione, invidia e, a volte, il bisogno di vendetta. In queste situazioni, l'aiuto professionale è vincente.

Se non fai nulla, molto probabilmente il tuo partner violento peggiorerà. Se agisci in modo efficace, non solo aumenterai le possibilità che tu ei tuoi figli sarete al sicuro, ma in alcuni casi, potete aiutare il vostro partner a fare cambiamenti seri.

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© Mark R Banschick, MD

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