Di Christina Gombar
Quando crescevo negli anni '70, la visione progressiva sosteneva che una persona potesse vivere una vita ricca e gratificante piena di legami stretti, anche se non aveva figli. Nelle prime sere del sabato sera, Mary e Rhoda nei loro appartamenti monolocali, Bob ed Emily nella loro alta città di Chicago si mescolarono felicemente con amici e colleghi di lavoro che erano genitori, e furono accettati come uguali nonostante il loro stato senza figli.
Sono una donna involontariamente senza figli, e sono cresciuto fino a una vita ricca e gratificante, con un avvertimento: non ero preparato allo stigma sociale e all'isolamento di vivere come non-mamma nel bel mezzo del più grande boom da quando Seconda guerra mondiale.
I miei amici d'infanzia suburbani iniziarono ad avere bambini intorno ai venticinque anni. Vivevo a New York, e nei fine settimana a casa ero più che disposto a celebrare le loro vite familiari. Ma con il passare degli anni, e non sono riuscito a produrre figli miei, sono stato gradualmente escluso. Sono stato invitato al battesimo del loro primo figlio, non il secondo. Portavano sempre i bambini a vedere la nonna, o alla festa di compleanno di un altro bambino; semplici amici sono stati urtati dai loro schermi dei social radar. La famiglia – sia quella nucleare che quella estesa, esclusi gli estranei.
Peggio ancora, quando le mie amiche della città hanno iniziato ad avere bambini e mi hanno incluso, sono stato ridotto al ruolo di ancella, proprio come se fossi solo un altro dei loro governanti, segretari o bambinaie. Solo a differenza degli altri membri del personale di supporto, non ero in salario. È stato doloroso quando sono finite alcune delle mie amicizie con le mamme, ma a distanza di dieci anni, lo vedo come inevitabile. I genitori hanno bisogno di un'enorme quantità di supporto pratico ed emotivo, ma non sono più in grado di fornire ciò che richiedono.
Se sei felice di essere un pianeta in orbita attorno al sole di qualcun altro, fa bene a te. Ma trovo le amicizie unilaterali premianti come relazioni amorose non corrisposte e altrettanto salutari. Per me l'amicizia è come un gemello siamese: la vita del sangue deve circolare attraverso entrambi i corpi. Quando lo spirito di un gemello parte, il cuore furiosamente operante del gemello superstite non può fare tutto il lavoro per mantenere viva l'altra metà; la forza vitale congiunta muore.
Non sono il solo a notare gli effetti della Grande Divisione Madre. Nel suo libro del 2009, Silent Sorority: A (Barren) Woman Gets Busy, Angry, Lost and Found (vincitore del Hope Award 2010 per il miglior libro di RESOLVE: The National Infertility Association) Pamela Tsigdinos racconta un pranzo problematico con un amico che è andato per avere tre figli mentre l'autore è rimasto senza figli, nonostante le estese cure per la fertilità. Dopo aver ammesso la sua alienazione in una chat esclusivamente incentrata sul bambino, la sua amica chiese: "Mi stai dicendo che devo modificare grandi pezzi della mia vita d'ora in poi quando parliamo?"
Tsigdinos suggerì: "Proviamo a modellare la nostra conversazione un po '".
Nonostante i voti per cercare di mantenere a galla la loro connessione, Tsigdinos e i suoi amici della mamma continuarono a svanire. "Le telefonate sono diventate meno regolari. L'urgenza di programmare le visite è svanita. "Non sapevano come relazionarmi con me." Lei e suo marito sono cresciuti "abituati a piani infranti o essere messi in panchina perché, naturalmente, i bisogni dei figli della nostra famiglia e degli amici sono arrivati primi".
La soluzione di Tsigdinos a "the mother divide" stava creando la sua comunità internazionale di non-amici della mamma attraverso il suo blog, Coming2Terms. "Non dobbiamo spiegare noi stessi; ci siamo fondamentalmente a vicenda. La mia storia è la sua storia e la sua storia è la mia storia e collettivamente stiamo scrivendo il seguito. Ho notizie da donne in Finlandia, Rhode Island, Australia, Oklahoma, Irlanda, Canada e nel mio cortile. Nascono nuove amicizie ".
La terapeuta Stephanie Baffone consiglia alle donne che escono dal labirinto di trattamenti per la fertilità a mani vuote in un mondo di madri. "Trovare un modo per negoziare amicizie di fronte alla" grande divisione "è cruciale. Quando gli amici si incrociano per unirsi ai ranghi della maternità, e il paziente infertile viene lasciato a languire da solo in disparte, le amicizie diventano spesso tese. Abbastanza male i nostri corpi hanno imposto contro di noi il tradimento definitivo, ma passa dall'insulto alla ferita quando le amicizie raggiungono questo bivio, e le mamme scendono in una strada senza uno sguardo arretrato. "
La stessa Baffone finì senza figli dopo i falliti trattamenti di fertilità e chiuse personalmente "la divisione della madre" immergendosi nelle vite della sua famiglia e dei suoi amici. "Una volta in grado di accettare che probabilmente non sarei mai una mamma da sola, ho iniziato a cercare modi in cui potevo essere proattivo nel colmare il divario, che comprendeva regolarmente cene familiari, cacce al tesoro delle vacanze. È passato tanto tempo da quando ho faticato con le amicizie, è difficile per me attingere a quella parte della mia vita ora. "
Ma Baffone sottolinea che questo è semplicemente ciò che ha funzionato per lei, non una soluzione valida per tutti. Tsigdinos non ha rinunciato alle amicizie con le mamme, ma recentemente ha notato sul suo blog, "Il divario non è facile da colmare. Richiede l'impegno di entrambe le parti e non sempre viene chiesto di ospitare la vita di mamma ".
Io secondo questo. Poiché noi senza figli siamo una minoranza, l'etichetta sociale difficilmente ci dà un pensiero. La mia amica Yvonne racconta: "Mio marito ed io siamo stati onorati di essere stati invitati a casa da un collega. Ma il mio collega era così infastidito da suo figlio neonato, così completamente assorbito da lui durante l'intera nostra visita con la più imbarazzante esibizione di manifestazioni di affetto pubblico non inclusivo (PDA), mi chiedevo perché ci avevano affatto beccati. "
Mentre co-ospitava una festa in onore della mia zia di 90 anni, una mamma mi consegnò immediatamente il computer di suo figlio e mi ordinò di leggere un rapporto di un libro e una storia di dieci pagine "corta". Perché ha ritenuto opportuno chiedermi di prendermi 20 minuti per intrattenere i miei ospiti e leggere qualcosa di un computer è al di là di me, ma lei era beatamente inconsapevole che questo evento sociale non riguardava suo figlio.
Quindi, come possono i genitori dire quando è sufficiente la concentrazione dei bambini? Pamela Tsigdinos dice: "Quando vedi i loro occhi si velano."
Christina Gombar è un autore pluripremiato che scrive spesso sull'assenza di figli.