I bambini, gli adolescenti e persino i bambini in età prescolare lottano con conflitti e argomenti comuni.
Bambini piccoli e bambini in età prescolare: lotte di potere durante il naptime; chi possiede quel giocattolo; l'ora di andare a letto è troppo presto; perché devo andarmene adesso? Non voglio mangiarlo; Non riesco a trovare il mio orsacchiotto; Non voglio indossare i miei stivali.
Primi alunni e alunni di seconda elementare: non voglio andare a scuola; Voglio portare il mio iPad a scuola; il mio amico ha detto che ero stupido; non è carino; lei mi ha spinto; Voglio essere il primo in fila.
Terza elementare attraverso la quinta elementare: voglio portare il mio smartphone a scuola; Non ho bisogno del mio parka e cappello; era cattivo; Voglio quel computer ora; Devo andare in recesso; Voglio essere il primo a calciare la palla nel calcio; è un perdente; Voglio vincere.
Bambini delle scuole medie: voglio usare il mio computer prima di fare i compiti; Ho bisogno del mio smartphone; il mio amico mi sta prendendo in giro; Mi piace Minecraft; Non voglio andare fuori; il mio amico non mi piace; i miei amici mi lasciano fuori; mia sorella mi fa schifo
Studenti delle scuole superiori: odio fare i compiti; Voglio solo lavorare sul computer; Mi piacciono i giochi violenti e basta; il mio amico mi prende in giro; i genitori della mia ragazza la lasciano uscire.
Ci sono molti libri di risorse sulla negoziazione che puoi leggere a bambini piccoli e altri a genitori di adolescenti. Ma la realtà è che ogni singolo bambino è diverso e risponde al conflitto nel miglior modo possibile, data la loro stessa biologia, la loro esperienza con i coetanei e il loro ambiente di insegnamento. Le famiglie hanno anche diversi valori culturali attorno al conflitto. In alcune famiglie, il conflitto dei bambini non è permesso. In altre culture, solo i ragazzi possono essere in conflitto, mentre in alcune aree del mondo, l'unico conflitto è la guerra; i bambini non possono negoziare, solo sopravvivere.
In alcune famiglie, il bambino cerca di negoziare con un genitore che è abusivo. La madre non può sempre proteggere suo figlio, ma viene spesso accusata legalmente di non aver negoziato con il padre per lasciare suo figlio da solo. Come puoi vincere quando qualcuno è il doppio delle tue dimensioni e significa? Alcuni problemi sono legati alla natura di una situazione familiare o scolastica difficile. Quando alcuni bambini affrontano un bullo, possono solo correre e trovare un adulto per fare la negoziazione. L'intera area di aiutare i bambini a trovare strategie per la negoziazione è vasta. Varia a seconda delle esigenze dei bambini, dalla cultura delle famiglie, dai fattori di stress della famiglia, dalla mancanza o dai tentativi di intervento scolastico e dalla cultura mondiale della violenza.
Gli adulti hanno difficoltà a risolvere i conflitti tra loro, quindi possiamo immaginare quanto sia difficile per i bambini che stanno imparando a parlare tra loro. Tuttavia, anche i bambini in età prescolare possono imparare a risolvere i conflitti quando non sono intrusivamente assistiti dagli insegnanti. Carol Gross, assistente professore di educazione dell'infanzia presso la City University di New York, ha studiato i conflitti dei bambini in età prescolare per un anno. Ha scoperto che con l'aiuto i bambini hanno compiuto progressi sostanziali nella loro capacità di risolvere i conflitti 1 .
I bambini delle scuole elementari hanno difficoltà a capire come creare legami con gli amici, imparando a non essere "perdenti". Insistono che sono indipendenti. La scuola media è incentrata su gruppi sociali e relazioni. Alcuni bambini sono sensibili e entreranno in conflitto istantaneamente per quasi tutto. Gli studenti delle scuole superiori sono intenzionati a vincere, a fare bene ea trovare un amico che sia vicino e affidabile. Il percorso per risolvere questi conflitti e problemi di vita non è facile.
Anni fa, trascorsi alcune settimane al Harvard Negotiation Project, dove uno dei miei insegnanti era Roger Fisher, l'ultimo autore di Getting to Yes. 2 I seguenti suggerimenti sono tratti da quell'esperienza e il mio ricordo di come il Dr. Fisher ci ha insegnato a negoziare. Riteneva che una negoziazione di successo avesse fasi distinte che aiutassero due persone in una controversia a raggiungere una buona soluzione. Secondo Bruce Patton, co-fondatore e illustre membro del progetto di negoziazione, "Quando i bambini costruiscono relazioni e comprendono meglio i propri interessi, a volte ciò che vogliono effettivamente cambia, rendendo più semplici le risoluzioni." Nel mio libro, Your Successful Preschooler , ho tentato per spiegare come i bambini potrebbero modellare le capacità di negoziazione degli adulti.
Da quando ho scritto quel libro, ho imparato che, come molti genitori, non tutti i bambini trovano facile o naturale trovare una soluzione, e alcuni hanno tradizioni familiari che li mantengono in una modalità "ritirata", o in una "battaglia fino a vinci la "modalità". Penso che possano imparare, ma per alcuni è più facile. Questo riguarda le fasi di sviluppo del Professor Robert Kegan dell'Università di Harvard. 3 È importante apprezzare diversi punti di vista quando entrambi hanno un senso. Andare per il tutto o niente può portare a un disastro per tutti. Alcuni bambini hanno anche una naturale tendenza a vedere la prospettiva di un'altra persona e a proporre opzioni di reciproco vantaggio. Alcuni bambini hanno bisogno di un'esperienza con un mentore che li aiuti a usare più creatività e possano crescere oltre la loro famiglia o le tradizioni culturali e sviluppare il loro modo di pensare. Credo fermamente che i bambini siano in grado di imparare a negoziare. La letteratura e i libri ispirano anche i bambini a fare cambiamenti nel loro modo di pensare. A volte i bambini costruiscono nuove amicizie e vogliono realmente cambiare mentre comprendono i propri interessi e gli interessi degli altri. Penso che questi suggerimenti daranno a genitori e insegnanti una piattaforma per iniziare una negoziazione e aiutare i bambini a trovare una soluzione che possa essere separata dal conflitto originale; tuttavia, una soluzione per trovare un nuovo modo di pensare che aiuterà tutti i bambini nelle relazioni.
Suggerimenti / Procedura per l'accordo
Il primo passo è: non contrattare le posizioni
Ciò significa che, in qualche modo, devi convincere tuo figlio, quando è calmo, che non ha bisogno di essere il "migliore" o il "primo in fila" o "vincere ogni partita". Se sei un insegnante, può avere questa discussione con diversi bambini in una classe. Vincere è un argomento difficile da discutere. Nessuno vuole essere un "perdente ferito", ma tutti i bambini vogliono vincere un po 'di tempo. 4 Offri ai bambini un linguaggio che possono usare su se stessi o con un altro bambino per aiutarli a passare da una prospettiva negativa a una positiva. Invece di fare i capricci perché hanno perso una partita, il bambino può dire: "Oh, fottuto, ho perso! Forse la prossima volta! "Insegno ai ragazzi più grandi a parlare da soli e dire" Sono una persona a posto. Sono davvero bravo in questo e mi sono perso questa volta. "
I genitori e gli insegnanti devono controllare i propri sentimenti e cercare di non "incolpare" un bambino o di sentirsi come se il bambino fosse "cattivo" per non aver vinto. Tutti i bambini conoscono la pressione di dover "vincere" perché mamma o papà stanno guardando la partita. È importante non trovare difetti prima di provare a negoziare con tuo figlio. Se un genitore dice a un bambino, "La tua stanza è sempre un disastro. È senza speranza! "Il bambino sarà di cattivo umore prima di iniziare a scendere a compromessi. Forse il bambino è stanco o forse pensa che ripulire sia noioso. Puoi offrire di aiutare o offrire un'attività positiva dopo aver pulito la sua stanza. Questo non sempre funziona, ma puoi provarlo.
Il secondo passo è: Separare la disputa o il problema dai bambini
Una volta che una disputa tra due bambini è finita ed entrambi i ragazzi sono calmi, puoi parlare di questo "problema" come una cosa separata da loro. Hanno bisogno di vederlo come un chiaro disaccordo, ma non uno che è una parte del proprio cervello o personalità. Aiutali a parlarne con le loro parole e sii sicuro che ogni bambino abbia il tempo di parlare. Assicurati di fare la "regola" che incolpare l'un l'altro non è permesso. Ho sentito che i bambini descrivono il loro problema con un linguaggio conciso, spesso meglio di quanto io possa spiegarlo.
Il terzo passo è: concentrarsi sulla ricerca di un "interesse condiviso".
I bambini di solito capiscono che ogni problema ha due lati. Per trovare una soluzione, ogni bambino deve capire la parte dell'altro bambino e nessuno dei due è "in colpa"; pensano solo in modo diverso. Se possono essere d'accordo sul fatto che ognuno di loro vuole risolvere il problema, ma in modi diversi, possono iniziare a cercare quello che Roger Fisher chiama un "interesse condiviso".
Se guardiamo bene, abbiamo tutti degli interessi condivisi. Un interesse condiviso per i bambini in età prescolare può essere che entrambi vogliono continuare a giocare l'uno con l'altro. Il bambino delle elementari può avere un interesse comune a diventare amico dell'altro bambino. L'interesse dello studente delle superiori potrebbe essere quello di trovare un amico con cui sviluppare un programma per computer. Questi interessi possono essere praticamente qualsiasi cosa. Il compito dell'insegnante o del genitore è di guidarli a questa realizzazione. L'interesse condiviso è un punto di svolta per la negoziazione. Anche nelle trattative tra leader mondiali, ci sono interessi condivisi – nel salvare l'ambiente o nel mantenere il mondo da un disastro o da una guerra mondiale. A volte dimentichiamo questi interessi condivisi e discutiamo per le nostre idee, ignorando gli altri.
Il quarto passo è: inventare e creare opzioni per il reciproco vantaggio
Il compito delle opzioni di brainstorming è importante per tutte le età. Ci vuole tempo per convincere due bambini a pensare a come risolvere un problema. Ad esempio, se due bambini vogliono usare la stessa app per iPad e c'è solo un iPad, possono parlare tra loro su come essere felici con un iPad. Si potrebbe suggerire: "Oh, posso giocare sul mio smartphone mentre usi la partita di calcio. Poi possiamo cambiare ". O un bambino usa il gioco per 10 minuti mentre l'altro bambino lo rallegra e poi cambia posizione. Un'altra opzione potrebbe essere quella di chiedere ad un adulto se c'è un altro iPad in casa. Quindi possono giocare insieme alla partita di calcio e condividere commenti.
Sembra che sia facile da fare, ma ci vuole tempo e pratica per i bambini per abituarsi a trovare le opzioni. Una volta imparata questa tecnica, la useranno da soli. Gli studenti più anziani sanno come trovare le opzioni, ma hanno bisogno di promemoria per essere più creativi quando pensano a come condividere. Anche i ragazzi più grandi hanno bisogno di essere facilitati nelle negoziazioni l'uno con l'altro fino a quando non possono farlo da soli. E naturalmente gli adulti dimenticano spesso di cercare opzioni che possano soddisfare ogni parte – cioè, una persona ottiene "vincere" mentre l'altra "partecipa"; poi cambiano posto così l'altra persona può "vincere". Ovviamente, questo richiede pratica; entrambe le parti devono essere in una modalità calma per fare la negoziazione. Se le parti possono trovare un interesse condiviso, possono ricordarsi a vicenda durante la negoziazione per dichiarare tale interesse, come "ci amiamo", e andare avanti per risolvere il problema.
Il quinto passo è: insistere sull'uso dei criteri oggettivi
I criteri devono essere stabiliti per tutti i negoziati. I bambini piccoli sono i più sensibili alle loro percezioni di equità. Vogliono concordare le regole di base per la negoziazione in corso e in quelle future. Ogni bambino può fare una lista di ciò che è "giusto" nella situazione. Ad esempio, possono usare una regola che "Mentre una persona sta affermando la sua posizione, l'altra persona non può interrompere". Ciò consente a un bambino di usare la regola in conflitti futuri. L'adulto può rivedere le regole prima che sorga un nuovo conflitto, se possibile. Ad esempio, con gli studenti elementari, una regola potrebbe essere: "Non colpire, spingere, calciare o urlare parole o minacce". Se entrambi i bambini sono d'accordo con questa regola, potrebbero ricordare per i loro conflitti futuri. Non cedere mai alla pressione. Se un bambino insiste solo sui suoi criteri, chiedigli di darti una ragione e suggerire una nuova regola che possa essere applicata. La pressione può essere una bustarella, una minaccia, una manipolazione o un semplice rifiuto di muoversi, secondo Roger Fisher. Attenersi all'accordo su quali sono le regole specifiche per la negoziazione.
Uno dei miei libri preferiti per i bambini, Give it Back !, di Shimrit Nothman, 5 incorpora diversi di questi passaggi in un modo naturale e calmo. Una notte, Justine scopre che il suo orso manca e alla fine vede suo fratello giocare con esso. In una "rabbia", recupera l'orso, ma è sconvolto dal fatto che abbia combattuto con suo fratello. Il suo coniglietto giocattolo, canguro e orso tutti la confortano, poi le danno dei buoni consigli su cosa fare. Si addormenta pensando al modo migliore per diventare amici di nuovo con suo fratello, e la mattina dopo segue il consiglio degli animali.
Certo, questo è un bambino con una sola lotta e non può essere applicato a tutti i bambini. Alcuni bambini non potrebbero mai aspettare fino al mattino successivo. Anche gli studenti delle scuole superiori hanno difficoltà ad aspettare di negoziare quando c'è un argomento acceso. Gli adulti devono anche fare delle regole per aspettare, ma quando non riescono ad accettare quella regola, esplodono sul posto.
Il sesto passo è: sviluppare il tuo BATNA (migliore alternativa a un accordo negoziato)
È importante esplorare le idee su cosa potresti fare se non riesci a raggiungere un accordo. Insegnanti e genitori devono essere creativi per pensare a idee che possano soddisfare entrambe le parti se non riescono a raggiungere un accordo. Parla con entrambe le parti e genera un elenco di azioni da intraprendere se non sei d'accordo. Ad esempio, se il tuo amico non verrà a creare un nuovo programma software, potresti semplicemente chiedere ad un altro amico o farlo da solo. Se pensi a queste idee prima di negoziare, la tua lotta per il compromesso potrebbe essere più facile. Sai che hai qualcosa da fare se tutto il resto non funziona. Seleziona l'idea che sembra la migliore e scrivila. Per il bambino piccolo, puoi aiutarlo a pensare a quello che può fare se non riesce a usare affatto l'iPad. Forse può usare l'iPad a casa con suo padre dopo che gioca con il suo amico. Forse metti via l'iPad su cui stanno litigando e invece giocano a calcio all'aperto.
Metto in guardia i genitori e gli insegnanti che non tutti i bambini possono essere calmi, fare brainstorming sulle opzioni, stabilire i criteri per un conflitto e pensare a cosa fare se non sono d'accordo. Alcune culture familiari non consentono conflitti o consentono solo a determinati membri della famiglia di trovarsi in conflitto. Tuttavia, nel corso di molti anni di lavoro con i bambini, indipendentemente dai loro valori familiari, ho scoperto che la maggior parte dei bambini può stabilire regole sul combattimento quando vogliono trovare un accordo. Tuttavia, se qualcuno ha preso il mio iPhone quando non stavo guardando e iniziando a mandare messaggi ad un amico, non sono sicuro che potrei essere calmo e aspettare fino al mattino!
Riassunto dei cinque passi per la negoziazione dei minori
1. Dimentica "essere il migliore o il primo" e non dare la colpa agli altri.
2. Trova un momento di calma per identificare il problema come separato dal bambino.
3. Trova "l'interesse condiviso".
4. Brainstorm opzioni per il reciproco vantaggio.
5. Stabilire regole e criteri per i problemi successivi.
6. Sviluppa il tuo BATNA (migliore alternativa a un accordo negoziato).
Ricorda che per aiutare il bambino o lo studente a vedere che "Come negoziatore, vorrai sempre cercare soluzioni che lascino anche l'altra parte soddisfatta." Se un bambino si sente imbrogliato, allora il risultato non è positivo per entrambi i bambini . Non esiste un unico metodo che garantisca il successo in questa complessa area di insegnare ai bambini a raggiungere un accordo, essere gentili e negoziare. Ma i bambini possono imparare a negoziare con tempo, pratica e supporto.
risorse:
1 Gross, C. "Risoluzione dei conflitti in età prescolare: quale parte svolge la mediazione degli insegnanti? " In Conflict Resolution & Negotiation Journal , 2013, vol. 2013, numero 2, p. 35-73.
2 Fisher, R., William L. Ury e Bruce Patton, arrivare a sì: negoziare un accordo senza rinunciare, 3 ° Ed. (Penguin, 2011).
3 Kegan, Robert, In Over Our Heads (Cambridge: Harvard Univ. Press, 1994).
4 Oberdorf, J .: "Sore Loser" , Genitori, 85 ° Anniversario , ottobre 2011, p. 186-89.
5 Shimrit Nothman, restituiscilo ! 2a edizione (7 gennaio 2014), edizione Kindle, Amazon Digital Services, Inc.
Shimrit Nothman, No, è mio !, (2014) Edizione Kindle, Amazon Digital Services, Inc. (Questa è la stessa storia di Give it Back, ma raccontata dal punto di vista del fratello minore di Justine.)
