Caro Dr. Alasko: dieci anni fa i miei genitori hanno attraversato un divorzio lungo e difficile quando io e mia sorella eravamo adolescenti. Poco dopo mio padre sposò una donna più giovane e ebbe due gemelli. Siamo rimasti scioccati. Da quando mette al primo posto la sua nuova famiglia, facendo sforzi insinceri per includere me e mia sorella. Siamo rimasti tutti molto arrabbiati con lui, specialmente con mia madre. Non possiamo superare il suo tradimento. Credo di aver bisogno che lui ammetta i suoi molteplici errori prima di poter ricostruire la nostra relazione.
Caro lettore: non è più così insolito per un genitore risposarsi negli anni successivi (spesso a qualcuno un po 'più giovane) e avere almeno un figlio. Allo stesso modo non è insolito per i bambini della famiglia precedente risentirsi della nuova famiglia. Dopo tutto, crescere con tuo padre non ti aspettavi che si separasse e creare una famiglia "competitiva". Quindi quando è successo è stato uno shock non facile da accettare.
La reazione costruttiva comporta diversi problemi complessi e sovrapposti. Tuo padre ha avuto una relazione che ha accelerato il divorzio? È questo il "tradimento" nel cuore del tuo risentimento? O il fatto che divorzi tua madre fosse un tradimento di per sé? Inoltre, il tuo risentimento sembra essere collegato a tua madre ancora arrabbiata con lui. E lo critichi anche per "sforzi insinceri" per includerti nella sua nuova vita.
È vero che in molte famiglie il divorzio porta a uno o più bambini che sopportano il risentimento per tutta la vita. Ma tenere il risentimento verso un genitore può essere molto dannoso per tutti in una relazione, come sicuramente avete notato.
La mia preoccupazione è che il tuo forte giudizio negativo su tuo padre per il divorzio ha bruciato la tua visione della sua credibilità complessiva come essere umano. Inoltre, giudichi anche la sua decisione di risposarsi e poi avere più figli come intrinsecamente sbagliati.
Mentre le tue reazioni hanno un senso emotivo, questa coppia di giudizi negativi ti impedisce di vedere tuo padre come un essere umano fallibile che avrebbe potuto semplicemente commettere un errore, o addirittura prendere le azioni appropriate dato lo stato del suo matrimonio e quello di tua madre in quel momento. Giudicare che una persona sia interamente responsabile di un divorzio non riflette la complessità di molti matrimoni.
E anche se le sue scelte hanno senza dubbio complicato la tua vita, potrebbero anche rivelarsi vantaggiose per te. Potresti nel tempo, se dovessi aprirti alla realtà della situazione, sviluppare un ruolo positivo e di supporto nelle vite di tuo fratello che potrebbero arricchirsi per tutti.
Infine, la tua richiesta che tuo padre si scusa prima di iniziare a costruire una relazione è fuorviante perché è fortemente legata a critiche e giudizi. Se ti ha offeso direttamente, hai il diritto di affrontarlo per quel comportamento specifico. Tuttavia, per essere efficace, qualsiasi richiesta che fai deve provenire da un luogo di comprensione e amore, non da una censura rabbiosa progettata per umiliare e sconfiggere.
Il mio consiglio è che tu veda tutti questi comportamenti e condizioni come interconnessi, e che nessuno sia né un furfante completo né una vittima completa, incluso te. Un tale cambiamento nell'atteggiamento prospettico potrebbe essere solo benefico, consentendo al tuo atteggiamento di essere più compassionevole e amorevole.
Dopo tutto, l'unica cosa che puoi perdere in quel processo è il risentimento, che non fa nulla di costruttivo per te, la tua vita o la vita di chi ti circonda.
