I rischi e il fascino di essere un “infaticabile caregiver”

Non è necessario dire “sì” a tutti e tutto per essere una brava persona.

Travolto infaticabile badante

Fonte: CREATISTA / Shutterstock, “Stressato donna professionale con bambino su sfondo bianco”, usato con permesso.

“Tireless Caregiver” o “TC” è il mio termine per coloro che sono attratti, ancora e ancora, ad aiutare e guarire gli altri, spesso a scapito del TC. Dalla pratica clinica e dalla mia ricerca in corso, so che i TC si sentono bene quando fanno del bene; sono aiutanti compassionevoli, empatici, nativi. Spesso, sono stati educati a prendersi cura di coloro che li circondano in qualche modo, incluso il catering per i genitori, i fratelli e gli altri auto-assorbiti. Pertanto, può sembrare estremamente difficile per i Collaboratori principali immaginare chi sarebbero senza essere la famiglia, il quartiere o il posto di lavoro di Florence Nightingale.

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Poiché i TC sono entrambi condizionati e fortemente motivati ​​ad aiutare gli altri, sono particolarmente attratti da coloro che sono sofferenti, vulnerabili o sembrano averne bisogno. Sono anche magneti per le persone che non hanno il desiderio di fare la loro giusta parte della relazione pesante sollevamento o assumersi la responsabilità personale. Questi includono narcisisti, o profondamente assorbiti da se stessi, che siano i tipi più fiduciosi o meno ovvi, esteriormente senza pretese che si sentono segretamente superiori a tutti gli altri.

Cosa c’è di sbagliato nell’essere un infaticabile infermiere?

I TC vedono il bene anche nelle persone più difficili, e possono essere entrambi una forza significativa per il bene nel mondo e hanno anche limiti abbastanza sani da evitare di bruciarsi o di essere sfruttati ripetutamente. Al loro meglio, i TC sanno che anche loro hanno un valore intrinseco e che devono trattarsi con rispetto e gentilezza da mostrare agli altri. Il loro caregiving include e dà la priorità a se stessi.

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Nel peggiore dei casi, tuttavia, le compulsioni di TC per nutrire chiunque e chiunque ne abbia bisogno e chiudere un occhio alla tossicità li rende vulnerabili a coloro che sono auto-assorbiti, insensibili e privi della capacità o del desiderio di contraccambiare le cure che il TC fornisce loro. Che alla fine lascia l’infaticabile caregiver percependo una combinazione di depressione, ansia, indegnità, smarrimento, frustrazione, sfinimento e sentimento non amabile. Può anche lasciare che puliscano i pasticci di altre persone, sia letteralmente che figurativamente, e anche finanziariamente, quando la persona tossica rifiuta di farlo, o lascia del tutto la relazione.

L’esperienza dei TC di programmazione precoce può portarli ad attrarre e ad essere attratti dalle relazioni co-dipendenti. Nel suo libro fondamentale, “Codependent No More”, l’autrice Melody Beattie descrisse un tipo di relazione in cui i caregiver compulsivi e le persone alle prese con la dipendenza si trovavano in una continua danza di dipendenza, salvataggio, frustrazione, rabbia, risentimento e una generale incapacità di o diventare più sani (la persona alle prese con la dipendenza) o allontanarsi da una situazione insostenibile (il caregiver). Ovviamente, questo tipo di codipendenza si verifica anche nelle relazioni in cui la persona bisognosa di soccorso sta affrontando un problema diverso dalla dipendenza. Ad esempio, il TC può essere attratto da partner o amici che non possono rimanere fedeli, o tenere un posto di lavoro, o trovarsi a fare da babysitter a bambini adulti che non vogliono fare la loro giusta quota, coccolare o coprire per i colleghi, e così via.

Perché è così difficile interrompere la cura eccessiva?

Innanzitutto, è difficile per chiunque cambiare un modo di pensare, sentire e comportarsi da molto tempo. Inoltre, i TC sono probabilmente entrambi cablati per essere altamente empatici, e hanno spesso ricevuto molti feedback in questo modo che hanno rafforzato la loro identità come “bravi” e virtuosi – anche santi – per aver fornito tanta cura amorevole e instillato un paura di essere “egoisti” quando non dicono “sì” ad ogni richiesta. Quindi, l’autostima del TC è diventata dipendente dall’essere in questo ruolo.

Ognuno è Go-To Person

Probabilmente avrete notato che i TC di solito sono quel membro della famiglia su cui tutti gli altri si affidano per quasi tutto sotto il sole. Sono le “buone” figlie e figli, l’amato maestro o allenatore che fa il miglio extra-extra, la persona in chiesa che si fa sempre volontaria quando gli altri no, l’amico a cui tutti vanno per un prestito o giro a tarda notte, ecc. Quindi, nonostante la frustrazione e lo sfinimento che porta a tutta questa santità, rafforza anche il senso di sè di TC come una persona buona (e quindi non egoista).

Quando una relazione finisce perché la persona tossica perde interesse, il TC è ad alto rischio di trovare una serie di personaggi tossici allo stesso modo per riempire il vuoto. E il TC è probabile che sia quella persona che recupera il gioco per tutti gli altri al lavoro, ma in cambio chiede poco o nulla.

Ancora una volta, il problema non è l’aspetto “premuroso”, ma l’autocritico, indiscriminato che lo sopraffaccia e impedisce ad altri di crescere e impedisce al TC di avere confini sani e un livello appropriato di cura di sé.

Cosa puoi fare

Sei un infaticabile infermiere? Ci sono cose che puoi fare per iniziare a stabilire limiti salutari e prendersi più cura di te. Due libri che vale la pena leggere sono:

Beattie, M. (1992). Codipendente non di più: come smettere di controllare gli altri e iniziare a prendersi cura di te stesso. Pubblicazione di Hazelden.

Brown, NW (2008). I bambini dell’auto-assorbito: una guida per adulti per superare i genitori narcisistici. Nuove pubblicazioni di Harbinger.

Le mie altre raccomandazioni sono di iniziare a sviluppare strumenti per aiutarti a fare un passo indietro e osservare da vicino le relazioni e i modelli difficili. Strumenti come la meditazione di consapevolezza e le immagini guidate possono aiutarti a sentirti più calmo, creare una certa distanza tra i pensieri autocritici e il respingimento che probabilmente otterrai una volta che inizi a stabilire dei limiti con altre persone. (In realtà, questo è un motivo comune per cui le persone scelgono di non impostare i limiti, anche se sono infelici).

E vale sempre la pena cercare il sostegno di buoni amici (non tossici), di un clero di fiducia o di un terapista qualificato quando stai pensando di apportare cambiamenti significativi o hai bisogno di aiuto per far fronte.

Restate sintonizzati per la parte II di questa serie sul perché gli infaticabili caregiver dovrebbero imparare a riconoscere i segni del narcisismo nascosto.

E per favore, prendi in considerazione di compilare il mio sondaggio sull’assistenza infaticabile.

Riferimenti

Beattie, M. (1992). Codipendente non di più: come smettere di controllare gli altri e iniziare a prendersi cura di te stesso. Pubblicazione di Hazelden.

Brown, NW (2008). I bambini dell’auto-assorbito: una guida per adulti per superare i genitori narcisistici. Nuove pubblicazioni di Harbinger.