Nel momento in cui raggiungono l’età adulta, molte persone hanno solidificato le loro difese ed esistono in un equilibrio psicologico che non desiderano disturbare. Sebbene possano essere relativamente congeniali con le conoscenze più casuali, nel corso del tempo c’è in genere un notevole deterioramento della qualità della relazione all’interno delle loro relazioni più intime.
Quando una relazione diventa più significativa, l’attaccamento personale minaccia di penetrare le difese di base e distruggere l’equilibrio emotivo che ogni persona ha costruito con tanta cura. Il conflitto si sviluppa spesso mentre i partner si sforzano di preservare le loro difese mentre cercano contemporaneamente di rimanere vicini.
Molte persone hanno paura dell’intimità e allo stesso tempo sono terrorizzate di essere sole. La loro soluzione è quella di formare un legame fantastico l’uno con l’altro, il che consente loro di mantenere la distanza emotiva, alleviare i sentimenti di solitudine e anche soddisfare le aspettative della società riguardo l’accoppiamento e la vita familiare. A vari livelli, gli elementi di un legame fantasy distruttivo si manifestano nella maggioranza delle relazioni di coppia e familiari.
Come notato in un blog precedente, la difesa primaria in risposta al dolore interpersonale è il legame fantastico, una connessione immaginaria formata nella prima infanzia con il genitore o il custode che compensa il rifiuto, l’incuria e altre forme di maltrattamento. Serve a negare la realtà degli abusi dei genitori, protegge l’illusione dell’amore e della vicinanza e offre conforto a scapito di un approccio realistico e adattivo alla vita.
Più tardi, il legame fantasy originale della famiglia si estende alle relazioni romantiche e ha un impatto negativo sulla maggior parte delle coppie. Il processo di formazione di una fantasia di amore o connessione riduce la possibilità di raggiungere un’intimità autentica e legami personali duraturi.
La formazione del legame di fantasia nelle relazioni di coppia
Con l’evolversi degli attaccamenti romantici, i partner tendono a progredire attraverso diverse fasi di relazione. Inizialmente, durante la fase di innamoramento, sono più aperti, più vulnerabili e meno difesi di quanto non siano in genere. Sono più congeniali nelle loro interazioni, sono disposti a rischiare più di se stessi emotivamente, sperimentano un maggiore senso di vitalità e vitalità e generalmente si trattano l’un l’altro con considerazione e rispetto.
Tuttavia, essere innamorati è anche irto di emozioni che possono essere spaventose. Quando le persone diventano consapevoli di essere amate e di apprezzare se stesse, i loro partner e la loro relazione, si rendono conto di aver trovato qualcosa di valore. Questa consapevolezza può evocare la paura di una possibile perdita in futuro che è difficile da tollerare, in particolare per quegli individui che non avevano un attaccamento sicuro nei primi anni di vita. Inoltre, le relazioni intime possono diventare minacciose per le difese fondamentali di uno o entrambi i partner. Quando i membri di una coppia iniziano a sentirsi ansiosi o spaventati, molti si ritirano inconsciamente dal sentirsi vicini, abbandonano gli aspetti più preziosi delle loro relazioni e tendono a formare un legame fantastico. Sostituiscono gradualmente una fantasia di amore o connessione per la vera relazione, come hanno potuto fare durante l’infanzia con un genitore o un familiare.
Ricreare il passato attraverso selezione, distorsione e provocazione
Per mantenere la difesa di base, il legame fantastico, così come la loro identità originale nelle loro famiglie, uomini e donne tendono a rivivere il loro passato modificando le risposte dei loro partner. In un senso fondamentale, li “lavorano” nel tentativo di mantenere il loro equilibrio psicologico e ridurre la tensione e l’ansia. Nella nuova relazione, cercano di ricreare l’ambiente emotivo che hanno vissuto nella loro famiglia originale attraverso tre principali modalità di difesa: selezione, distorsione e provocazione.
Selezione : le persone tendono a selezionare partner simili per aspetto, comportamento e / o modelli di difesa a un membro della famiglia significativo perché si sentono familiari e si sono adattati a quella persona. A tale riguardo, l’individuo difeso ristabilisce una connessione con il proprio genitore nel processo di selezione del compagno.
Distorsione : le persone tendono a alterare o distorcere le loro percezioni dei loro partner in una direzione che ricorda da vicino le caratteristiche specifiche di un membro della famiglia. Non tutte le distorsioni sono negative. Sia le qualità positive che quelle negative delle associazioni passate sono assegnate ai loro partner, ed entrambi i tipi di distorsione tendono ad essere problematici e possono generare attriti nelle relazioni. Essere proiettati dal proprio partner, cioè non essere visti o conosciuti per quello che realmente sei, è offensivo e suscita rabbia e risentimento.
Provocazione : se i primi due metodi non riescono a stabilire l’equilibrio, i partner sono inclini a manipolarsi l’un l’altro al fine di replicare le risposte familiari dei genitori. Agiscono in modo tale da provocare atteggiamenti e comportamenti simili a quelli manifestati dai loro genitori. Ad esempio, i partner possono incitare la rabbia, persino la rabbia, l’uno nell’altro con spensieratezza, dimenticanza, incompetenza, manifestazioni di temperamento e altri comportamenti infantili e regressi. Spesso, i momenti più teneri e intimi sono seguiti da provocazioni che creano distanza tra i partner.
Utilizzando questi tre metodi, i partner tendono a ricreare elementi delle loro dinamiche familiari originali nei loro nuovi allegati. In una certa misura, la nuova relazione è usata per rivivere piuttosto che vivere.
I primi sintomi di un legame di fantasia nella coppia
I primi sintomi di un legame fantastico includono un diminuito contatto visivo tra i partner, meno onestà e più doppiezza, bisticci, interruzioni, parlare per l’altro e / o parlare come un’unità. Gli individui che, nelle prime fasi della loro relazione, trascorrevano ore in conversazione, cominciano a perdere interesse sia nel parlare che nell’ascolto, e spontaneità e giocosità scompaiono gradualmente. Spesso i partner sviluppano uno stile routinario e meccanico di amore e sperimentano una riduzione del livello di attrazione sessuale.
Questo declino della qualità della relazione non è il risultato inevitabile della familiarità, come molti suppongono. È dovuto, invece, all’insicurezza, a modelli di abitudini attenuanti, a dipendenza esagerata, proiezioni negative, perdita di indipendenza e senso dell’obbligo. Col passare del tempo, uno o entrambi i partner in genere iniziano a sacrificare la loro individualità per diventare metà della coppia, il che tende a diminuire la loro attrazione di base l’uno verso l’altro. Alla fine, a molte persone rimane solo una fantasia d’amore. Conservano questa illusione nonostante il fatto che un’osservazione oggettiva del loro trattamento reciproco non si adatti a nessuna definizione ragionevole della parola. Il vero amore implica affetto, empatia, rispetto reciproco per i propri confini e aspirazioni, gentilezza e comunicazione onesta.
Perdita di indipendenza e un senso di identità separata
Forse l’indicazione più significativa che si è formato un legame fantastico è quando uno o entrambi i partner rinunciano a aree vitali di interesse personale, ai loro punti di vista e opinioni unici e ad altre manifestazioni della loro individualità per diventare un’unità, un tutto. Il tentativo di trovare sicurezza nell’illusione di fondersi con l’altro porta a una progressiva perdita di identità in ogni persona. Le persone si affidano sempre di più al contatto abituale e sperimentano sentimenti sempre meno personali. Relazionandosi tra loro nel legame fantastico, le loro vite diventano sempre più superficiali e noiose. I simboli dell’amore e della solidarietà che offrono solo un’illusione di sicurezza sostituiscono lentamente le genuine risposte amorevoli.
Inoltre, molte persone entrano in una relazione intima con l’aspettativa che tutti i loro bisogni saranno soddisfatti dall’altra persona, il che pone un pesante fardello sul loro partner. Ovviamente, nessuna persona può soddisfare tali aspettative irrealistiche o vivere fino a un’immagine così idealizzata. Quando un partner diventa consapevole delle debolezze, delle carenze o delle semplici debolezze umane dell’altro, è spesso irritato o arrabbiato perché questa idealizzazione è minacciata. Per questo motivo, le relazioni di coppia sono spesso caratterizzate da forti sentimenti di ambivalenza.
Polarizzazione degli stati di ego genitoriali e infantili
In un legame fantastico, le persone spesso si polarizzano in una posizione genitoriale o in una posizione da bambini. In generale, regredendo a modalità immature di relazione, le persone sono in grado di manipolare gli altri prendendosi cura di loro. In un certo senso, stanno inconsciamente tentando di riconquistare la sicurezza immaginata della loro infanzia. D’altra parte, il partner che recita il ruolo genitoriale rinnega il proprio sé bambino, nega sentimenti di paura e impotenza, e recita la parte di una figura autoritaria. Questo tipo di interazione con giochi di ruolo tende a prevalere nella coppia con occasionali inversioni di ruolo. Di conseguenza, è raro che entrambi i partner si relazionino da uno stato mentale o prospettiva semplice, adulto. Finché questi ruoli reciproci vengono interpretati, entrambi i partner si sentono eccessivamente dipendenti e legati l’uno all’altro.
Forma contro sostanza
Una volta che un legame di fantasia è stato stabilito all’interno di una coppia, i simboli di solidarietà e le immagini di amore rafforzano l’illusione della connessione, mentre le autentiche esperienze di amore e intimità possono effettivamente intromettersi nella sua funzione difensiva. Per sostenere il loro equilibrio psicologico, le persone agiscono inconsciamente in modi che regolano la quantità di amore e affetto che è diretto verso di loro. I loro comportamenti di distanziamento limitano efficacemente le transazioni emotive positive – scambi di scambio di dare-e-fare rispettosi – ad un livello che ogni persona è in grado di tollerare.
I partner di solito resistono riconoscendo che hanno perso molto del loro sentimento l’uno per l’altro e si sono alienati. Cercano di coprire questa realtà con una fantasia di amore duraturo, sostituendo la forma alla sostanza della relazione. Questo tipo di relazione consiste nelle abitudini convenzionali e nelle conversazioni superficiali da cui molti partner dipendono. Le routine quotidiane, le abitudini e i comportamenti determinati dal ruolo costituiscono una grande componente della struttura e della forma della relazione. La coppia dipende da certi rituali per rafforzare l’illusione di essere ancora innamorati. Ad esempio, la tradizionale cena del sabato sera, le riunioni di famiglia, l’osservazione dei compleanni e degli anniversari diventano simboli di unione e romanticismo, e questi sono usati per rafforzare la reciproca fantasia della coppia di vicinanza e amore. Gran parte del loro comportamento si basa su giochi di ruolo socialmente accettabili piuttosto che su risposte di sentimenti autentici. La capacità delle persone di autoinganno consente loro di conservare un’immaginazione di intimità e intimità attraverso questi simboli, sacrificando nel contempo l’adempimento emotivo e la vera compagnia che provengono da rapporti autentici.
Conclusione
Il legame fantastico è originariamente formato nella famiglia nucleare. Successivamente, viene esteso e replicato in associazioni di adulti ed è una forza importante nelle relazioni di coppia e familiari. I nuovi legami possono essere concettualizzati come un tentativo di stabilire un equilibrio tra la vita passata e presente di una persona. Le coppie cercano sicurezza a scapito del sentimento e dell’intimità, una dinamica che gradualmente porta al deterioramento della loro relazione. Nella terapia di una coppia efficace, i legami di fantasia sono esposti, compresi e elaborati nel contesto delle paure e delle difese di ogni persona.
I partner sono incoraggiati a: (1) riconoscere l’esistenza del loro legame fantastico e smettere di negare di essere distanti l’uno dall’altro; (2) rivelano e arrivano a modificare i loro sentimenti di rabbia e ostilità; (3) affrontare il dolore psicologico e la tristezza coinvolti nel tentativo di riprendere l’intimità; (4) esporre la loro ansia da separazione e legami di dipendenza eccessiva; (5) sviluppare il rispetto reciproco e stabilire modelli di dominio, di sottomissione e di sfida che interrompano l’uguaglianza; e (6) sviluppare un atteggiamento non difensivo nei confronti del feedback e uno stile di comunicazione aperto e onesto.
Nel lavorare con le coppie, cerco di ispirare un approccio tenero, affettuoso e rispettoso, caratterizzato da un atteggiamento non critico, accettante e il riconoscimento reciproco come individui separati, tenendo conto dei rispettivi confini e priorità. È stata la mia esperienza che, quando i legami di fantasia sono capiti e abbandonati, i partner manifestano nuova energia, autocontrollo e vitalità, e sono in grado di diventare più amorevoli compagni e alleati.
