Nel mio ultimo post ho suggerito che il segreto per un matrimonio felice stava scegliendo la persona giusta in primo luogo. Che non siamo molto bravi in questo è chiaro dal tasso di fallimento dei matrimoni. Ho anche affermato che la saggezza convenzionale secondo cui "Tutte le relazioni sono un duro lavoro" dovrebbe essere riesaminata poiché è mia opinione dopo 40 anni di pratica che la vera ammonizione è che "Tutte le relazioni BAD sono un duro lavoro". Quelle che richiedono meno lavoro sono creato da coppie che credono di avere il diritto di ricevere solo ciò che siamo disposti a dare.
I terapeuti del matrimonio trascorrono il loro tempo (e guadagnano da vivere) predicando il vangelo della negoziazione e del compromesso alle persone nelle relazioni fallite che si presentano per chiedere aiuto. (Quella minoranza di coppie in buoni matrimoni ovviamente non ha intenzione di oscurare le nostre porte). C'è un'ipotesi di fondo, che ammonta a una mitologia, che le persone possano essere insegnate abilità comunicative che li faranno innamorarsi reciprocamente. Quanto spesso pensi che ciò accada?
Questo assunto esagerato alimenta l'industria del "miglioramento del matrimonio" che gestisce teleseminars e ritiri nel fine settimana. Tutti noi che facciamo psicoterapia siamo, in una certa misura, aperti all'accusa di approfittare della miseria umana, ma dovremmo essere più onesti riguardo ai nostri limiti. Se lo fossimo, le nostre offerte di aiuto a persone in relazioni che minacciano di collassare sotto anni di noia o antagonismo conterrebbero il seguente disclaimer: Il contenuto di questo sforzo terapeutico si concentrerà su una migliore comunicazione e istruzioni su come rinegoziare il contratto di matrimonio nel direzione di equità. Se applichi le lezioni che insegniamo, specialmente la parte su come lavorare duramente alla tua relazione, probabilmente sarai in grado di vivere insieme civilmente e cooperare per crescere i tuoi figli. Tuttavia, è improbabile che riprenderai l'amore che provavi l'uno per l'altro nel momento in cui hai deciso di sposarti. Né le tue fantasie di felicità duratura saranno soddisfatte se la persona con cui sei sposato non è preparata a mettere i suoi bisogni e desideri al livello dei tuoi.
Non trattenere il respiro in attesa di questo livello di onestà dai nostri colleghi. Chi parteciperebbe a un tale seminario o parteciperebbe alla consulenza matrimoniale con questo avvertimento quando altri promettono di insegnare loro come innamorarsi di nuovo con la persona che li ha delusi (e forse li ha traditi)? Sai, quello che ti fa grattarti la testa mentre cerchi di ricordare cosa stavi pensando quando l'hai sposato.
Un altro messaggio del mio post precedente era che le persone possono essere insegnate quando sono giovani l'abilità del "riconoscimento di pattern", inclusa la capacità di identificare alcune "bandiere rosse" che indicano che qualcuno a cui sei attratto potrebbe essere una scelta inadatta per un relazione. Diverse persone volevano che io fossi più specifico, quindi ecco qui.
I tratti che si raggruppano nella categoria "le persone da diffidare" sono quelli che suggeriscono che il nostro potenziale partner è eccessivamente autoassorbito. Alcune delle domande che dovremmo porci a noi stessi sui potenziali amici, il gruppo dal quale probabilmente selezioneremo la persona di cui ci innamoriamo: sa come ascoltare? Come reagisce alle critiche? Quanto è importante il suo bisogno di controllo? Com'è gentile lei? Quanto è competitivo? Quanto è impulsiva? Quanto bene tollera di essere solo? Come tratta le persone che forniscono un servizio? Che tipo di guidatore è lui? Cosa la rende arrabbiata? Quanto velocemente cambia il suo umore? Qual è il suo atteggiamento nei confronti del denaro? Quanto è onesto? Come reagisce alle avversità? Di quali cose si preoccupa? Quanto è ottimista lei? Ha un problema con l'alcol o altre sostanze? Apprende dall'esperienza? Tiene qualche convinzione non convenzionale? Come si sente a proposito del metodo scientifico? Di quali cose ha paura? Compreresti una macchina usata da questa persona? Il tempo necessario per rispondere a domande come queste è la ragione per cui preferisco i lunghi impegni.
Oltre a evitare le persone sbagliate, quello che stiamo cercando sono quelli che mostrano tratti che ammiriamo (e che presumibilmente stanno cercando di sviluppare in noi stessi): gentilezza, coraggio, lealtà, tolleranza, onestà, umorismo, intelligenza, per citarne alcuni. L'ammonizione operativa qui è "Prima meriti, poi desideri".
La mia tesi è che entrambi gli aspetti della nostra ricerca di un buon matrimonio, da cui dipende in gran parte la nostra felicità futura, possono e devono essere insegnati. Se è vero che i tratti caratteriali sono relativamente stabili nel tempo, allora dobbiamo trovare un modo per insegnare ai nostri figli come riconoscerli presto, piuttosto che l'attuale paradigma che dipende pesantemente da prove ed errori. Nessuno di noi ha il tempo per questo solo stile di apprendimento. Perché non capire un modo per educare noi stessi e coloro che ci seguono sulle persone da evitare e sulle persone da amare.
