Nelle relazioni, spesso pensiamo a ciò che dobbiamo dare per ottenere ciò che vogliamo, sia che si scambino l'affetto per il sesso, il sostegno finanziario per la compagnia, o qualche altro quid pro quo . Questa mentalità può essere appropriata durante la ricerca di un partner, e anche attraverso una relazione a breve termine, ma non durante una relazione che si vuole andare lontano, perché rappresenta troppo di una prospettiva da "me" anziché da "noi". "Questo tipo di scambio funziona per le transazioni di mercato, in cui il rispetto è dovuto ma non ci si aspetta attenzione, ma non le relazioni costruite sul rispetto e sulla cura.
Questo è l'approccio naturale da intraprendere mentre si cerca qualcuno con cui creare una relazione. Dopotutto, prima di trovare qualcuno, stai solo cercando te stesso. Hai un'idea di ciò che hai da offrire a un'altra persona e hai anche un'idea di ciò che vuoi da lui o lei. Attraverso l'incontro e parlando con le persone, impari quali persone hanno ciò che vuoi e vogliono ciò che hai. E anche se una relazione sta iniziando e si sta sviluppando, è naturale "guardare fuori te stesso", poiché stai ancora conoscendo questa persona. Ma mentre la relazione si sviluppa, e tu e il tuo partner cominciate a soddisfare i bisogni l'uno dell'altro senza pensarci, pensare a ciò che si sta "tirando fuori" si mette solo di mezzo. (Ancora un altro esempio di wei wu wei , o "azione senza azione", nelle relazioni).
Lo scambio di relazioni impegnate può sembrare molto simile allo scambio di mercato, ma è più difficile, anche in termini pratici. Nel mercato, forme di denaro rudimentali si sono sviluppate principalmente per risolvere un problema particolare: la doppia coincidenza dei desideri . Ecco un esempio: in un mondo senza soldi, se faccio mobili ma ho bisogno di uova, devo sperare che l'agricoltore che vende le uova voglia i miei mobili, così possiamo permetterci di barattare. Altrimenti, devo scoprire di cosa ha bisogno l'agricoltore, diciamo che sono vestiti, e spero che il sarto che fa i vestiti che il contadino vuole vuole anche le mie uova. Ma se il sarto ha bisogno di pane, allora vado dal fornaio e … beh, hai capito. Il denaro risolve questo problema offrendo un mezzo di scambio comune. Posso vendere i miei mobili a chi li vuole, ricevere denaro in cambio e usare quei soldi per comprare le uova, e l'agricoltore può usare i soldi per comprare vestiti, e così via.
Questo non funziona nel "mercato dell'accoppiamento" perché il punto è di solito ottenere la maggior parte delle cose che ti servono dalla stessa persona che vuole ciò che hai da offrire. (Questo è un po 'più facile nei rapporti poliamori, ma anche allora, idealmente, i bisogni di ogni persona sarebbero soddisfatti all'interno del gruppo.) Certamente non dovremmo dipendere dai nostri partner romantici per tutto ciò di cui abbiamo bisogno nella vita, ma vorremmo la parte del leone da loro – e ci aspettiamo che ricevano gran parte di ciò di cui hanno bisogno da noi. Quando non otteniamo certe cose importanti, come l'intimità emotiva o fisica, siamo tentati di allontanarci. Le persone possono affermare che soddisfano i loro bisogni fisici altrove, in modo che possano essere più generosi dal punto di vista emotivo con i loro partner, come vendere uova al sarto per ottenere vestiti per comprare mobili, ma questo non tiene conto di una relazione impegnata. (La difficoltà di ottenere la maggior parte di ciò che ti serve da una persona, ovviamente, è una delle argomentazioni spesso fatte per le relazioni poliamore).
Possiamo ancora volere delle cose fuori dal nostro rapporto, ovviamente, e così anche i nostri partner, come potremmo non farlo? Ma "contrattare" per loro riduce l'amore alla convenienza. Non c'è niente di sbagliato nel dire che laverai i piatti stanotte se il tuo partner li fa domani, ma scambiare sesso per affetto (o viceversa) è diverso. In definitiva, questo è legato al compromesso – come ho scritto in un post precedente, va bene scendere a compromessi sulle piccole cose ma non su quelle che costituiscono chi sei – e lo stesso vale per lo "scambio". Non mollare mai le cose che ti faccio, e mai mettere un "prezzo" su di loro. Quando lo fai, per soddisfare le richieste del tuo partner o per crearne uno tuo, questo può essere un segno che la relazione si sta indebolendo, perché tu e il tuo partner pensate meno in termini di "noi" e più in termini di "me" . "Se ti ritrovi a pensare in questo modo molto, potrebbe essere il momento di prendere in considerazione la fine della relazione, che puoi fare solo dal tuo punto di vista (come descritto in questo post).
Nelle relazioni, c'è un tempo per pensare a te stesso, come l'inizio o la fine di una relazione, ma nel mezzo, se vuoi che la relazione duri, dovresti trovare te stesso (e il tuo partner) a pensare in termini di "noi" piuttosto che "io" e "tu". Fare le cose l'una per l'altra dovrebbe venire naturalmente, non in modo strategico. Come ho scritto qui per usare la teoria dei giochi per modellare il comportamento nelle relazioni, il pensiero strategico è per chiedere una promozione o acquistare un'auto, non per mantenere una relazione. Tu ei tuoi partner non siete negoziatori egoisti, ma piuttosto una squadra, e non c'è … beh, lo sapete.
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