Quanto sei bravo all'arte della conversazione? Un quiz

Mia suocera ama organizzare cene con ospiti che possono impegnarsi in stimolanti conversazioni. Ricordo una dichiarazione che ha fatto più di trent'anni fa e che ancora mi intriga. "È un grande conversatore", ha detto. Hmm. Cosa rende qualcuno di spicco all'arte di parlare con le persone? Le abitudini dei grandi conversatori si incastrano o differiscono con le abilità che insegno alle coppie nel counseling matrimoniale?

Al contrario, uno dei miei lettori mi ha recentemente scritto: "Sono molto solo e voglio entrare in contatto con le persone che sto cercando di incontrare". Il suo commento mi ha ricordato le molte persone che si sentono insicure nelle loro conversazioni, specialmente alle riunioni sociali e con nuove persone.

Molte persone non sono efficaci in una conversazione.

Troppe persone si sentono eccessivamente fiduciose nei gruppi sociali, eccessivamente fiduciose rispetto all'impatto reale che hanno sul loro partner di conversazione. Mancano la consapevolezza che con alcuni aggiornamenti, la loro attrattiva conversazionale potrebbe ingrandirsi. Non hanno idea che violino continuamente le regole per una buona conversazione.

I deficit conversazionali influenzano anche le relazioni a casa. Quanto bene le coppie parlano tra loro ha un impatto importante su quanto si sentano affettuosi l'uno verso l'altro.

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Mentre leggi questi 10 fattori, quanto sei bravo nel conversare? Ti piacerebbe migliorare le tue abilità con l'arte della conversazione?

Segnati :

0 = Raramente o mai

1 = occasionalmente

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2 = Spesso

3 = Sono eccellente in questo, lo faccio costantemente

__1. Quante volte usi le due parole magiche come e cosa ?

Il mio lettore ha anche scritto: "Vorrei fare delle buone domande, ma seriamente non so se riesco sempre a tirarne fuori una buona. Ero in un matrimonio con un marito che mi calpestava. Ho imparato a "tenere la bocca chiusa", quindi mi sento inibito quando si tratta di fare domande. "

La chiave numero uno per parlare con le persone in un modo che fa desiderare conversare di più con te: fai domande aperte, cioè una domanda che estrae informazioni più ampie di un semplice sì o no .

Quasi tutte le domande saranno aperte se inizia con una delle due domande magiche, Cosa o come . Queste parole estraggono ulteriori informazioni. Usa quelle parole iniziali in risposta a qualunque cosa abbia attirato la tua attenzione in quello che la persona con cui stai parlando ha appena detto.

Ecco un esempio:

"Vengo da una piccola città del Kansas."

"Interessante. In realtà non sono mai stato in Kansas. Mentre guardi indietro alla tua crescita, cosa ti distingue dal vivere in Kansas? "

Al contrario, l'inizio di frasi con "Sei …?", "Hai …", "Hai …?" Tende ad evocare solo risposte sì o no .

" Ti è piaciuto vivere in Kansas?"

"No, non proprio."

Mentre occasionali domande sì-no possono essere okay, iniziando la maggior parte delle domande con come o cosa ti porrà davanti al gruppo come un conversatore.

La nota del mio lettore ha aggiunto un'ulteriore dimensione importante alla questione di porre domande. Ha scritto: "A che punto è una domanda troppo personale? Per esempio, se sono in un gruppo e molte sono donne – e le ho appena incontrate, chiedo se sono single, divorziate, vedove ??? ”

Nella sottile danza di ottenere-per-sapere-te, iniziare con argomenti lunghi quanto a braccia è una buona idea. Da lì a poco a poco procedendo verso un territorio più personale potrebbe sembrare più sicuro di un guizzo troppo veloce negli spazi personali.

Ancora più importante, però, per questioni delicate, parlare prima di te può far sì che le domande sull'altra persona siano più appropriate. Quella linea guida è contro-intuitiva. Allo stesso tempo, è vero. Mentre troppe parole su di te possono diventare scoraggianti, una prima auto-rivelazione invita gli altri a parlare più apertamente di loro stessi.

Per esempio, "dal mio divorzio cinque anni fa ho scoperto che …". Le probabilità sono che l'altra persona volontariamente si sposti con lo stato civile, dal momento che molte persone si rispecchiano nelle conversazioni.

__2. Quanto bene ascolti? Ti digerisci a voce alta e costruisci ciò che hai sentito?

"Mi è piaciuto vivere in Kansas. È così aperto. "

"Ero a Kansas City una volta e non mi sentivo aperto. Sembrava affollato e angusto. "

Nell'esempio sopra, il secondo oratore commette un errore comune. Ometteva di ascoltare ciò che era interessante e digerire ad alta voce ciò che ascoltava. Notare la differenza qui:

"Mi è piaciuto vivere in Kansas. È così aperto. "

"Sì, quelle miglia e miglia di terreni agricoli sono incredibili per qualcuno come me che è cresciuto in città. …”

Digestare ad alta voce i commenti degli altri crea una base per costruire ulteriormente l'idea con un prossimo commento o un follow-up su come o quale domanda.

La maggior parte della gente manca qui perché ascolta non è d'accordo. Oppure ascoltano per riportare la messa a fuoco su se stessi.

"Non sono mai stato in Kansas. Vengo da … ", avrebbe perso l'opportunità di ascoltare per imparare , la possibilità di esplorare di più sulla vita dell'altra persona.

Aggiungendo commenti su di te va bene, a patto di esplorare prima di più ciò che hai sentito dall'altra persona. Follow up pensando ad alta voce su ciò che hai ascoltato ed espandendo su di esso. Quindi, una volta che hai percorso una distanza su quella strada, il cambiamento di messa a fuoco si aggiungerà invece di allontanarsi dalla conversazione.

__3. In che modo si evita in modo consistente, ma utilizzando e o e al tempo stesso, invece?

" Ma tu non hai un accento del Kansas …" potrebbe essere giocoso, e allo stesso tempo rischia di trasformare la conversazione in un dialogo oppositivo.

Ma cancella tutto ciò che è venuto prima. Ti piace quando gli altri liquidano ciò che dici? Probabilmente no. Ma a parte ciò che avrebbe potuto essere una discussione affascinante.

__4. Quanto esprimi in modo coerente ciò che è , evitando i negativi come non lo sono o non lo fanno ?

Quale preferiresti sentire: "Non mi piacciono i film d'avventura". O "Preferisco le commedie ai film d'avventura".

Il mio lettore che mi ha scritto ha aggiunto: "Se qualcuno sta parlando di qualcosa e voglio mostrare grande interesse, dico un commento negativo su come" non ho mai pensato a questo. Voglio assolutamente provarlo. ' O suonerà come se non avessi nulla da dare? In passato le persone sembravano allontanarsi dopo che mi sono comportato da ignorante per qualcosa. "

In generale, le parole negative allontanano gli ascoltatori. "Non ho mai …" è molto meno convincente della seconda frase in questo commento, "Voglio assolutamente provare questo …"

Anche atteggiamenti negativi verso se stessi o verso gli altri possono essere scoraggianti. Lo scrittore era corretto sul fatto che "agire ignorante" non è attraente, poiché il termine ignorante ha connotazioni negative. Al contrario, pensa a te stesso come interessato . Considerare se stessi come interessati è positivo e quindi si sentirà attraente per gli altri.

__5. Quanto bene monitora la simmetria del tempo di volo?

Un semplice test di abilità conversazionale è se si parla di più, di meno o in modo uguale alla persona con cui si sta parlando. Nelle conversazioni coinvolgenti, i partecipanti condividono quasi sempre uguale tempo di volo. La simmetria conta.

Un corollario di questo principio è mirare al dialogo, non ai monologhi. Un lungo aneddoto occasionale può andare bene. Più di uno ti renderà rapidamente come il piano conversazionale.

Le conversazioni che si sentono coinvolgenti tendono a procedere in una serie di brevi pezzi. Segui la regola delle 3 frasi: dopo 3 frasi, è il momento dell'altra persona per parlare.

Le conversazioni in cui il dialogo scorre rapidamente con contributi brevi e uguali da parte di entrambi i partecipanti tendono ad essere le più energizzate e a sentirsi più coinvolgenti. Su argomenti seri, entrambe le persone sentono che la loro prospettiva conta quando hanno avuto un tempo di volo simile.

__6. Quante volte fai domande sulla vita, i punti di vista e gli interessi della persona?

Più esplori, con sincero interesse, i pensieri dell'altro, più l'interlocutore interagirà con l'interesse per la conversazione.

Ricorda però di mirare alla simmetria. Aggiungi la tua prospettiva.

__7. Quanto riesci a bilanciare fornendo informazioni e facendo domande?

Il mio lettore ha chiesto: "Quante domande si pongono prima che l'altra persona si senta bombardata … suppongo che la pratica me lo dirà".

Sì, l'esperienza aiuta, così come la regola generale di alternare le domande al parlare. Ad esempio, dopo aver posto una domanda, assicurati di rispondere alla risposta digerendola ad alta voce. Pensa ad alta voce sulla loro risposta, su ciò che è interessante per te nella loro risposta.

Seguire immediatamente una domanda con un'altra crea la sensazione di mettere l'altra persona sul banco dei testimoni. Digestare la risposta che hai ricevuto commentando ad alta voce su di esso comunica che ciò che hai ascoltato è stato interessante, aggiungendo sentimenti positivi nella conversazione.

__8. Quanto sei sensibile quando un'interruzione amichevole può aggiungere energia a una conversazione?

Il mio lettore ha scritto: "Mi è stato detto (o è stato dal mio ex-marito) che ho interrotto la gente tutto il tempo … quindi voglio davvero stare attento a questo."

Sorprendentemente, gli studi linguistici hanno concluso che nelle conversazioni che la maggior parte delle persone trova più soddisfacenti, entrambi i partecipanti interrompono. Le conversazioni si fanno vive quando ogni persona parla brevemente. Le interruzioni impediscono i monologhi. Possono aiutare i partecipanti che non hanno un buon compromesso quando iniziano a parlare.

Se interrompi per non essere d'accordo, questa è un'altra storia. Quelle interruzioni si sentiranno ostili e possono trasformare il dialogo in una sparatoria. Tuttavia le interruzioni per porre una domanda interessata o per reagire positivamente e digerire ciò che hai ascoltato sono segni distintivi di dialoghi gratificanti.

Attenzione però se la persona con cui stai parlando è cognitivamente rigida o è narcisisticamente interessata solo a parlare, non in un vero dialogo. Queste persone hanno un momento difficile con interruzioni che altre persone potrebbero godere.

__9. Quanto bene ti siedi o ti alzi in piedi e ti connetti con gli occhi, le orecchie e il cervello, oltre che con le parole?

Il mio lettore ha scritto: "Cerco di dare un contatto visivo, ma concentrazione, comprensione – perché non ho quel patito? Sono anch'io in me stesso? "

La postura verticale trasmette fiducia in se stessi. Il contatto visivo aggiunge alla connessione. Ascoltare attentamente significa che le tue orecchie sono aperte a nuove idee. Significa anche che quando l'altra persona sta parlando, tu insegui ciò che dicono.

Usando il tempo di ascolto per pensare a cosa dirai la prossima connessione di severs.

__10. Sei interessato agli altri e al mondo?

Più leggi, guardi programmi televisivi informativi, o osservi con attenzione il mondo intorno a te, più avrai idee interessanti da aggiungere in una conversazione.

Le persone godono di qualcosa di nuovo. Aggiungendo nuovi input, sarai percepito come stimolante per parlare.

Allo stesso tempo, però, ciò che aggiungi in termini di nuove informazioni è solo una parte di ciò che ti rende divertente parlare. Se commentate e costruite con sincero interesse su ciò che l'altra persona sta dicendo, è altrettanto importante diventare un grande conversatore.

Il tuo punteggio di abilità di conversazione

Come hai fatto in questa valutazione delle competenze? Se il tuo punteggio totale era di 20 o superiore, probabilmente sei in buona forma. Più sei vicino a 30, meglio sei come un conversatore.

Le abilità che ti rendono bravo nell'arte della conversazione si rivelano perfettamente compatibili con le abilità che possono renderti bravo nei rapporti di coppia. Vai per entrambi!

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Il dott. Heitler, uno psicologo clinico di Denver, educato ad Harvard, è specializzato in abilità per interazioni di coppia di successo.

Scopri di più sulle abilità per le interazioni relazionali forti dal libro del Dr. Heitler "The Power of Two: Secrets to a Strong & Loving Marriage". Vedi anche il suo divertente sito web interattivo su PowerOfTwoMarriage.com.