Parenting asiatico

Fonte: http://www.samlouiemft.com/category/asian-shame/page/4/

Le culture asiatiche sono famose per essere fornitori. Quando dico questo, mi riferisco alla mentalità dei genitori di "fornire" per i bisogni fisici dei loro figli (cioè cibo, vestiti, scuola, ecc.) Ma molti genitori asiatici prestano scarsa attenzione allo stato personale o ai sentimenti dei loro figli. Viene insegnato ad "ascoltare e obbedire" poiché il sistema familiare ruota attorno a una struttura patriarcale (regola degli uomini) e gerarchica in cui l'autorità va agli anziani (cioè nonni, genitori, zie / zii).

Sta lentamente cambiando mentre la comunità terapeutica sta facendo più istruzione su una genitorialità sana, ma sulla base della mia esperienza clinica c'è ancora molto lavoro da fare.

Se i genitori vogliono che i loro figli abbiano mondi emotivi sani, devono badare a loro. Di volta in volta, vedo clienti asiatici che sono cresciuti in un deserto emotivo in cui i loro pensieri e sentimenti non sono mai stati riconosciuti o rispecchiati. Dovrei dire che non si tratta di accordo in quanto riguarda più l'armonizzazione e la convalida dei loro sentimenti. Senza questa cruciale dinamica relazionale, molti bambini asiatici (ora adulti nella mia pratica) riferiscono di pensare che i loro genitori li amassero (comprensione cognitiva), ma nei loro cuori non possono "sentire" l'amore e quindi una disconnessione emotiva risuona nelle loro anime.

Per sentirsi amati e avere attaccamenti sani con i loro genitori o tutori, i bambini hanno bisogno di quattro cose che tratterò come se fossero viste, lenite, sicure e sicure.

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• Colui che ama sarà condizionato a dimostrarlo
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Visto: i bambini devono sapere che i loro genitori possono "vedere" come è il loro mondo interiore (cioè riconoscere la delusione, la tristezza, la rabbia, ecc. Di un bambino).

Soothed: i bambini devono sapere che possono andare dai loro genitori e essere calpestati nei momenti di disagio emotivo o fisico. Ciò significa una combinazione di rassicurazioni verbali e tocco fisico (ad esempio, un bambino si ferisce gravemente mentre cade da uno skateboard e sa di poter andare dai suoi genitori per tenerlo fermo durante questo periodo di coercizione). In alcune famiglie asiatiche, i bambini vengono urlati e svergognati per farsi male con commenti del tipo: "Perché non stai più attento!" O "Cosa c'è che non va in te ?!" Questi messaggi vergognosi comunicano al bambino uno stato di umiliazione in cui lui / lei potrebbe non vedere più il genitore come un porto sicuro in incidenti futuri.

Sicuro: questo termine potrebbe essere un po 'astratto ma considero la sicurezza in termini di come le emozioni vulnerabili di un bambino possono essere condivise con la figura genitrice. Se il bambino non può condividere i suoi sentimenti per paura di essere ridicolizzato, biasimato o denigrato, il bambino vedrà l'attaccamento come uno che manca di sicurezza emotiva.

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Sicuro: sicuro in questo senso si riferisce ad un attaccamento con un genitore in cui il bambino ha coerenti interazioni amorevoli con il genitore. Il bambino forma ciò che è noto come un "modello di lavoro interno" o in altre parole una "rappresentazione mentale" della figura genitrice come uno di essere costantemente in grado di soddisfare i propri bisogni emotivi. Devo sottolineare che soddisfare i bisogni emotivi del bambino non deve essere confuso o interpretato erroneamente come soddisfare i bisogni del bambino. I bambini saranno delusi, tristi, arrabbiati e frustrati con i loro genitori in quanto fanno parte della vita. Ma per assicurare una relazione sicura tra il bambino e il caregiver, quelle emozioni non sono solo riconosciute dal genitore, ma il genitore dà al bambino lo spazio per elaborare quelle emozioni e convalidare anche i sentimenti, anche se non sono d'accordo con loro (ad esempio parlando al bambino contro parlare al bambino o lasciare che il bambino gestisca queste emozioni da solo).