Ti sei mai chiesto perché, nonostante i tuoi migliori sforzi e il tuo desiderio più sincero e la tua intenzione assolutamente chiara di mantenere la calma, ascoltare con interesse e pazienza il tuo partner, offrire più riconoscimento e apprezzamento, rinunciare alla presa inarrestabile del controllo, ricordati di dire "Ti amo" più spesso, o mantieni una delle altre risoluzioni che potresti aver fatto a te stesso che SAPREVI migliorare le tue relazioni, molto più spesso, semplicemente non lo fai? A meno che tu non sia molto diverso dalla maggior parte delle persone, hai avuto l'esperienza di non riuscire a fare ciò che volevi davvero fare non una o due volte, ma innumerevoli volte nella tua vita.
Se sei una di quelle persone che ha un sacco di elementi nella lista delle cose da fare per migliorare la tua relazione, probabilmente sai cosa servirebbe per farli fare. Più probabile che no, hai la possibilità di farli. Sei anche chiaro che vuoi farli finire e che ci sarebbe un grande valore nel rispettare questi impegni, eppure rimangono nella tua lista, annullati.
Ovviamente ci sono altre cose che gestiamo, molte delle quali in modo così rapido da non essere nemmeno nella lista. Quindi, cos'è che determina se questi elementi vengono o non vengono eseguiti? Perché è possibile che con alcune cose possiamo essere uno dei più grandi procrastinatori del mondo, ma altri se ne occupano immediatamente? Potremmo dire a noi stessi (e agli altri), "Credo di non volerlo davvero tanto perché se lo facessi lo farei" o "Basato sui risultati", "Non sono davvero impegnato perché se lo fossi, Avrei gestito la mia resistenza ormai ". Sembra giusto quando lo diciamo, e le persone discutono raramente con noi, ma potremmo fare bene a considerare un'altra possibilità. Forse le cose non sono né / o, né in bianco e nero, come sembrano essere.
Forse mi sono impegnato a fare quello che dico di voler fare, e ho anche un altro impegno che è in diretta competizione con questo che sembra prevalere in questo momento. MA, mi ricordo, anche se in realtà non sono stato il partner amorevole che vorrei essere, per quanto mi sarei aspettato di essere, ho passato un'enorme quantità di tempo ed energie a pensarci e sentendomi in colpa sul perché Non mi sono mostrato di più. Quindi, nella mia mente, quello conta qualcosa, vero? Voglio dire, sono davvero serio nel migliorare la mia relazione, perché se non lo fossi, non ne sarei ossessionato così tanto, E tutto ciò che conta è ossessionante. È solo che non è ancora apparso nella relazione.
So quanto suoni questo pazzo, e quanto imbarazzante sia ammetterlo, questo è il modo in cui funziona la mente, almeno come fa la mente. Riesco a razionalizzare il fatto di non fare qualcosa affermando che sentirsi in colpa e inventare ragioni e scuse per non averlo fatto conta come un tempo legittimo inserito nel progetto. Non penso che applicherei questo tipo di pensiero a qualcuno che stavo pagando per fare un lavoro per me, ma per qualche motivo trovo facile applicarmi a me stesso.
Quindi, la mia intenzione cosciente è di diventare un devoto partner affettuoso, ma all'insaputa di me, ho questo o più probabilmente QUESTE altre intenzioni di cui non sono consapevole sono in competizione diretta con l'impegno di cui sono a conoscenza. Il problema è che finché non riesco a rendermi conto di quello che sono, continuerò a sentirmi in colpa e incompleto. Non riesco a vedere quegli altri impegni in competizione finché non smetto di razionalizzare, giustificare e scusarmi e iniziare a dire la verità. La verità non è che io sia una persona cattiva, pigra, disonesta, disinteressata o stupida; la verità è che non l'ho fatto. Periodo. Il resto è solo giudizio e speculazione, che non ha nulla a che fare con la verità. È solo la mia mente a inventare storie, che hanno poco o nulla a che fare con la realtà. Il problema è che quando mi compro in loro, diminuisco la mia capacità di riconoscere gli impegni in competizione che potrebbero sovrascrivere la mia intenzione cosciente.
Una volta che diciamo la verità, senza biasimo, vergogna, colpa, giustificazione o razionalizzazione, solo la pura verità non adulterata, allora ciò che è stato al di fuori del nostro campo di percezione può iniziare a prendere coscienza. Nel caso di risoluzioni di miglioramento delle relazioni, ci sono molti impegni che possono essere in competizione con i nostri desideri coscienti, come ad esempio:
* Un impegno per evitare la possibilità di darci completamente alla relazione al fine di evitare una perdita potenzialmente più dolorosa se la relazione finisce.
* Un impegno per proteggermi dalla possibilità che dedicarmi al mio partner possa richiedere così tanto del mio tempo ed energia che avrei dovuto sacrificare altre cose che non voglio rinunciare.
* Un impegno per mantenere l'equilibrio e l'equilibrio che è attualmente presente nel mio matrimonio. Non è bello ora, ma potrebbe essere peggio.
* Un impegno per evitare la possibilità di non riuscire a creare una partnership davvero meravigliosa. Se non inizi una cosa non puoi non finirla.
* Un impegno per evitare di affrontare argomenti che potrebbero rivelare qualcosa su di me che non volevo vedere o rivelare agli altri.
* Un impegno per evitare la possibilità di disturbare o minacciare gli altri (i miei figli, il lavoro, la famiglia, gli amici) che potrebbero risentirmi se prendo troppa attenzione da loro.
* Un impegno per evitare disonore e possibile umiliazione se do tutto ciò che ho e non è ricambiato.
* Un impegno a mantenere la mia libertà personale e il timore di rinunciare troppo a ciò che è importante per me.
Eccetera.
Portare queste preoccupazioni in consapevolezza ci permette di esaminare la loro validità e di diventare più chiari sulla natura dei rischi coinvolti che potremmo aver inconsciamente cercato di evitare. Quando lo facciamo, possiamo proporre strategie per affrontare queste preoccupazioni che non avevamo precedentemente preso in considerazione. Raccontare la verità sulla nostra ambivalenza è ciò che ci permette di iniziare a vedere e dire la verità sui nostri impegni inconsci. Quando lo facciamo, di solito accade una delle due cose:
1. Stai bene con non farlo e non tenerlo più come un impegno. o
2. Non sei più posseduto dai sentimenti negativi che accompagnano un impegno incompleto. A quel punto potresti ritrovarti ad essere più pienamente impegnato nei tuoi rapporti poiché non sei più tenuto in ostaggio da paure e preoccupazioni inconsce.
Questa intuizione ci consente di vedere più chiaramente ciò che effettivamente ha significato per noi. Quando possiamo mettere il nostro cuore in qualcosa, diventa un lavoro d'amore piuttosto che un obbligo autoimposto. In un modo o nell'altro, il processo di crescita di una relazione reciprocamente soddisfacente contiene inevitabilmente sfide e ostacoli. Il più grande dono in questo processo è la tranquillità che si trova nell'alleviare l'auto-recriminazione che spesso sperimentiamo quando non riusciamo ad adempiere alle nostre risoluzioni e promesse autoimposte. Rifiutarsi di punire te stesso con la colpa e la vergogna quando non segui le tue decisioni non equivale a lasciarsi scappare. Piuttosto, è un'opportunità per rivalutare le tue vere priorità e riconoscere se il tuo cuore è veramente in questo o se è solo un altro "dovrebbe" che ti senti obbligato ad adempiere. Dire la verità a te stesso PRIMA di fare promesse agli altri è sempre una buona idea. A lungo termine, può risparmiare molta sofferenza.