Uno dei cliché della psicologia pop è che la rabbia è l'emozione più complessa. In realtà, la rabbia non è così complicata. Sebbene abbiamo sviluppato modi convinzionali di pensarci, è in realtà una semplice risposta alla percezione di vulnerabilità, minaccia e diritto. La compassione, d'altra parte, può diventare davvero complicata, motivo per cui è così incompreso.
Come ho descritto nella prima parte di questo post, la maggior parte della rabbia nelle relazioni è causata dal fallimento della compassione, che suscita senso di colpa e vergogna che le parti si incolpano l'una dell'altra, portando infine al disprezzo e al divorzio.
Le coppie sanno intuitivamente che le loro relazioni non possono sopravvivere senza compassione. Eppure diventano così investiti nel giustificare il loro risentimento e il loro disprezzo che iniziano a considerare la compassione come la causa del loro dolore. Cominciano a temere l'angelo migliore della loro natura.
Gran parte della comune paura della compassione viene dal confonderlo con:
• Pietà
• Accordo
• Sottomissione o scusa di comportamenti scorretti
• Fiducia
Compassione contro Peccato
La compassione implica l'uguaglianza: "Sono solidale con il tuo dolore; nonostante le nostre differenze in termini di fortuna o circostanze, siamo (umanamente) uguali. "La pietà implica disuguaglianza:" Mi dispiace per te perché sei incompetente, ingenuo, insensibile, pazzo, violento o difettoso in qualche modo. "
La compassione si prende cura del benessere di un altro. La pietà si sente male alla vista della sofferenza di un altro. La pietà porta al disprezzo quando iniziamo a incolpare il sentimento disforico sulla persona che lo stimola. Bertold Brecht rifletté che la prima volta che vediamo un mendicante per strada proveremo pietà per lui. La seconda volta chiameremo un poliziotto per farlo rimuovere.
Le persone che credono di essere moralmente o intellettualmente superiori ai loro partner sono sorprese quando ottengono reazioni negative a quello che pensano sia un comportamento compassionevole. La loro presunzione di disuguaglianza – "Sto bene; sei incompetente, pazzo, offensivo o disordinato della personalità "- farà sì che qualsiasi comportamento simpatico venga fuori come pietà, che è in realtà solo il lato opposto della moneta dal disprezzo. (Ecco perché odiamo sentirci compiacenti ma desideriamo ardentemente compassione). Non puoi essere compassionevole se credi di essere superiore in alcun modo.
Compassione vs. Accordo
La compassione richiede la convalida – e la comprensione – del dolore o del disagio di un altro, indipendentemente dal disaccordo sulle credenze o idee che accompagnano il dolore. Puoi non essere d'accordo con le idee e il comportamento del tuo partner e provare ancora simpatia per il dolore che può derivare dalle idee o dal comportamento. In altre parole, puoi non essere d'accordo 24-7 e avere ancora compassione per il tuo partner.
La compassione non include necessariamente la generosità. Richiede di comprendere e considerare i sentimenti dei propri cari come uguali ai propri e come fattori vitali ma non gli unici fattori nelle decisioni.
Compassione contro invio o eccitazione comportamento cattivo o irresponsabile
Sentirsi avvantaggiati è ripugnante per la maggior parte delle persone, ma questo non può accadere se sei veramente compassionevole. La compassione ti motiva a fare ciò che credi nel tuo cuore è giusto per te e per i tuoi cari. Se agisci secondo i tuoi valori più profondi, non puoi essere sfruttato, anche se il tuo partner viola il suo o quello con un cattivo comportamento.
Proprio come non puoi essere manipolato se sei compassionevole, non puoi manipolare gli altri. Essere gentili con qualcuno in modo che possano fare qualcosa per te in cambio è un investimento, non compassione. Come tutti gli investimenti, è rischioso.
La compassione non condona o scusa il cattivo comportamento, perché non si tratta di comportamento. La parola significa "soffrire con". La compassione si concentra sul dolore e la fragilità umana che rendono le persone si comportano male, pur riconoscendo che la continuazione di comportamenti cattivi o irresponsabili li danneggerà di più. La cosa peggiore che puoi fare per una persona violenta è scusare l'abuso, che porta al disprezzo di sé causato dalla continua violazione dei suoi valori più profondi. Né è compassionevole permettere ai bambini di comportarsi in modo irresponsabile, per paura che imparino dolorosamente come il mondo possa essere crudele verso l'irresponsabile.
Compassione contro fiducia
Non ci facciamo mai male per troppa compassione, ma siamo sempre feriti dalla fiducia incauta. La compassione ti rende meno incline a fidarti poco. Con compassione vedi la profondità della vulnerabilità del tuo partner e valuta in modo più intelligente le sue difese contro di esso. Puoi discernere se il tuo partner può usare la vulnerabilità come motivazione per migliorare le relazioni amorose (vale a dire, più compassionevole) o se è probabile che sia lui a biasimarti per mancanze personali.
La compassione deve essere incondizionata nel matrimonio, ma la fiducia deve essere guadagnata, specialmente una volta tradita. La compassione offre un paio di stanze per guadagnare fiducia, disabilitando il sistema di difesa automatico che gestisce relazioni risentite. Quando smetti di incolpare il tuo partner per come ti senti, diventa più facile per il tuo partner fare lo stesso e più difficile per te prenderlo personalmente se lui o lei non può ricambiare.
Mentre sperimentate la guarigione della compassione genuina, comprendete che il vostro partner non può guarire senza compassione per voi, il che significa che deve vedere, udire e apprezzare voi. Se il tuo partner non lo farà o non può farlo, probabilmente il tuo rapporto causerà gravi danni sia a te sia ai tuoi figli. In tal caso la compassione ti dirà di porvi fine, forse con tristezza e delusione, ma con la consapevolezza che stai facendo ciò che è in definitiva nel migliore interesse di tutti i soggetti coinvolti.
Per avere una possibilità di salvare le loro relazioni risentite, arrabbiate e sprezzanti, le coppie devono essere disposte a diffidare dei loro sistemi di difesa automatica e rinunciare all'impulso di giustificare il loro disprezzo reciproco. Il trucco consiste nell'apprezzare gli effetti disastrosi del risentimento e del disprezzo sul senso di sé e riconoscere il dolore che alimenta il disprezzo. Tale riconoscimento stimolerà una auto-compassione che guarisce naturalmente.
L'auto-compassione, incompatibile con il disprezzo, allevia la paura della compassione per i propri cari. Dall'auto-compassione, la compassione per gli altri è un passo relativamente facile; qualsiasi problema che provi compassione per gli altri indica la necessità di una maggiore auto-compassione. Concentrarsi sull'auto-compassione è il primo passo verso la guarigione e la crescita, all'interno o all'esterno della relazione.
