Qualche giorno fa, un piccolo gruppo di amici è uscito nel mio cortile in un pomeriggio soleggiato con vino bianco, parlando dei piaceri colpevoli. Tutti i soliti sospetti sono stati discussi – eccessiva indulgenza con dolcetti o alcolici, ascoltando musica impopolare o guardando la TV trasandata, piacciono i film di cattivo gusto e indossando vestiti che appartengono a qualcun altro (o sarebbe l'argomento dello spettacolo, "Cosa non fare indossare"). Una donna ha detto che nasconde i giocattoli di suo figlio quando si sente arrabbiata con lui, e poi finge di non sapere dove sono i giocattoli quando gli viene chiesto – anche se li troverà miracolosamente poco dopo.
Man mano che veniva consumato più vino, le confessioni divennero più interessanti e iniziarono a includere alcuni comportamenti sessuali. Qualcuno ha ammesso che gli piaceva il sesso all'aria aperta al meglio, tanto per le urla e le urla di tutti lì. Qualche tempo dopo, e dopo qualche altro bicchiere di vino, qualcuno lasciò cadere il più grosso del giorno – aveva una relazione.
Tutti tacquero. Qui c'era una donna che ammetteva che il suo piacere colpevole consisteva nell'infedeltà. Qualcuno ha chiesto casualmente se fosse ancora coinvolta sessualmente con suo marito, come se quella potesse essere una giustificazione, e lei ha risposto di no. Questo sembrò calmare alcuni degli ascoltatori. Poi, dopo una breve pausa, quasi all'unanimità tutti si sono precipitati a chiedere: "Non ti senti in colpa?" (Mentre una donna si è appoggiata alla persona accanto a lei e ha detto: "Per fortuna non hanno figli".)
Per un attimo, fu arrostita. Alla fine, disse che sentiva un senso di colpa, ma probabilmente non tanto quanto avrebbe dovuto, e non sapeva perché. In parte penso che sia stato perché non era coinvolta emotivamente nella sua relazione, che spiegherò presto in un prossimo post. Forse anche parte di ciò era dovuto al fatto che non riceveva l'attenzione sessuale dalla sua compagna; altri blogger hanno scritto su questo argomento e argomenti simili.
I piaceri colpevoli sono, per definizione, qualcosa che sappiamo che non dovremmo fare, ma farlo comunque perché ci porta piacere. Sappiamo che mangiare una grande lastra di torta appiccicosa contiene una zillionata di calorie e potremmo pentirci più tardi, ma ci porta (o almeno alcuni di noi) piacere momentaneo.
Allo stesso modo, il sesso ragionevolmente buono con qualcuno che non sia il nostro partner sposato ci porterà potenzialmente piacere momentaneo – è eccitante, diverso e originale. Lo svantaggio è che potrebbe distruggere la relazione, specialmente se si rimane incinta o si porta a casa un MST. Poi c'è il problema di come l'infedeltà distrugga efficacemente ogni sentimento di fiducia nella relazione, specialmente se il tuo compagno ha una relazione con qualcuno che è tuo amico o anche un membro della famiglia (vedi Fisher et al., 2009).
Perché ci impegniamo in piaceri colpevoli, quindi, poiché sappiamo che la colpa è un demone? È una terribile, orribile sensazione che ti ingoia la mente, ti consuma se lo lasci, e alla fine ti lascia emotivamente svuotato. Deve essere perché la parte del piacere supera la parte di colpa.
Legato a questo è il tipo di comportamento (vale a dire, piacere colpevole) che si impegna a provocare il sorgere della colpa. Cioè, la gravità dei sentimenti di colpevolezza è probabilmente allineata con il "crimine" che hai commesso. Se hai mangiato quella torta, whoops, devi stare attento a fare esercizio per i prossimi due giorni. Ma se hai tradito il tuo coniuge, whoops – devi essere sicuro di passare più tempo con loro e portare a casa i fiori? Come si fa a recuperare l'infedeltà? Ci si prende la briga di provare, o si dovrebbe solo crogiolarsi nel senso di colpa e, si spera, dimenticarlo nel tempo?
Non mi interessa molto il 'senso di colpa leggero', come quello di dire una piccola bugia o mangiare troppa torta. Il tempo di solito si prende cura di esso – se ti concedi un giorno o due, probabilmente ti sentirai meglio e nessun danno a lungo termine è stato fatto. Quello che mi interessa di più sono i sensi di colpa profondamente radicati e cattivi che persistono come un cattivo profumo. Secondo la mia esperienza, questo tipo di colpa sembra essere solitamente causato solo da una trasgressione nei confronti di qualcuno o di un gruppo di persone. Lo trovo affascinante Pensaci – non sono i tuoi più profondi sentimenti di colpevolezza quelli che coinvolgono le persone, o più in particolare, qualcosa che hai fatto che ha avuto un impatto negativo su quelle persone?
La revisione della letteratura sulla psicologia clinica indica che il senso di colpa probabilmente esiste come meccanismo per aiutarci a riconoscere quando abbiamo fatto qualcosa che ferisce la nostra posizione sociale all'interno di un gruppo o quando minacciamo i nostri legami sociali. Ci fa desiderare di mantenere la nostra posizione e accettazione all'interno del gruppo e ci aiuta a capire che dobbiamo impegnarci in azioni riparative (vedi il lavoro di Drickamer & Vessey, 1982; Gilbert, 1997). Cioè, la colpa è ciò che ci fa capire che abbiamo fatto qualcosa di sbagliato, e che probabilmente dovremo aggiustarlo, in qualche modo. E spesso, non possiamo liberarci del senso di colpa fino a quando non intraprendiamo un'azione per risolvere il nostro casino.
Anche se il senso di colpa ci fa sentire male – Devo ancora incontrare qualcuno che ama davvero sentirsi in colpa – ha un ruolo molto importante nelle nostre vite. Siamo una specie sociale e un'emozione che ci fa riconoscere le nostre azioni come ferire gli altri è benefica. Gilbert (1997) analizza in che modo la colpa incoraggia un generale interessato al benessere degli altri all'interno del nostro gruppo e ci rende più sensibili alle angosce degli altri, così da offrire solidarietà e aiuto. È il senso di colpa che ci induce ad esaminare le difficoltà che causiamo agli altri e a farci desiderare di comportarci in modo tale da risolvere il disordine che abbiamo causato.
Se dovessi dare una previsione alla donna che ha una relazione e non si sente molto in colpa, direi che il suo matrimonio è nei guai. Nel contesto dell'infedeltà, la colpevolezza può motivare a impegnarsi a ricostruire la fiducia con il proprio coniuge ea impedire che si ripeta il comportamento che mette a rischio la relazione (si veda Fisher et al., 2008).
Ho sostenuto alcuni post fa che l'emozione del rimpianto è una "cosa buona" e che deve essere vista come un'emozione positiva. Penso che un caso simile possa essere fatto per l'emozione della colpa. Come rimpianti, ci induce a riflettere sul nostro processo decisionale e ad evitare di prendere decisioni sbagliate in futuro. La ragione per cui ci sentiamo colpevoli è molto probabilmente perché abbiamo fatto qualcosa di cui non siamo orgogliosi, e sappiamo che non avremmo dovuto farlo in primo luogo. Ammettere di commettere errori non è facile, ma possiamo crescere da queste esperienze.
Il problema, a quanto pare, è quando siamo così presi dal senso di colpa che non impariamo dall'esperienza. Quindi, la prossima volta che faccio qualcosa che mi fa sentire in colpa, non mi crogiolerò. Cercherò di vedere l'esperienza e l'emozione da un punto di vista positivo e di appiattirlo come una lezione appresa. E, di fronte ai miei piaceri colpevoli, qualunque cosa possano essere, cercherò di ricordare anche quello che una volta ha detto la tragedia greca Euripide: breve è la gioia che reca il piacere colpevole.
