Kay * era chiaramente sconvolta mentre entrava nel mio ufficio. Nella sua mano c'era una copia di una delle riviste che lascio nella sala d'aspetto. "Guarda questo!" Disse, porgendomi il diario, che era aperto a un articolo sulle madri lavoratrici.
"Su quale pianeta vivono?" Kay era una mamma single che era devota ai suoi figli e in qualche modo era riuscita a partecipare alle recite scolastiche, alle partite di calcio e agli appuntamenti del dottore mentre teneva un lavoro a tempo pieno. Doveva lavorare per ragioni finanziarie, ma spesso si sentiva in colpa per il fatto che anche a lei piacesse quello che faceva. D'altra parte, non ha mai voluto essere la persona arrabbiata, infelice e insoddisfatta che fosse stata la sua madre casalinga. "Probabilmente sarebbe stata una madre migliore se avesse lavorato", ha detto.
Kay era alle prese con un problema che è molto più grande della questione se una madre dovrebbe o meno lavorare mentre i suoi figli sono piccoli. Come quasi tutti i miei clienti con le famiglie, Kay stava cercando di fare tutto come genitore, provando, come ha detto un altro cliente, a non fare ai suoi giovani ciò che i suoi genitori le avevano fatto.
Ci sono diversi problemi con questa formulazione, incluso ovviamente l'assioma che chiunque abbia mai seguito una dieta o provato a smettere di fumare lo sa fin troppo bene: più cerchiamo di non fare qualcosa, più è probabile che lo facciamo !! Ma quello che forse era più importante per Kay era che lei credeva di poter allevare bambini ben adattati che non avrebbero mai provato la rabbia e la delusione che provava nei confronti dei suoi stessi genitori.
Ho avuto brutte notizie per Kay. Che si tratti di lavorare, allattare o di una qualsiasi moltitudine di altri aspetti dell'educazione dei figli, la colpa dei genitori sembra essere un passatempo nazionale al giorno d'oggi. Questo è un cambiamento rispetto all'atteggiamento di Freud e dei suoi seguaci, che credevano che le nevrosi provenissero da conflitti interni, di solito senso di colpa e ansia per desideri e sentimenti inaccettabili. A poco a poco, il campo della psicologia è venuto a vedere che alcune di queste lotte interne riflettono scontri reali con adulti importanti nella vita reale di un bambino. A quel punto, il pendolo oscillava dal biasimare un individuo per le sue difficoltà emotive a incolpare i suoi genitori. Certamente ho fatto la mia parte di incolpare i genitori, sia con i clienti che con la mia stessa vita. Ma ho imparato dall'esperienza che nulla è così semplice come trovare un difetto.
Ho anche dovuto dirlo a Kay che la delusione nei nostri genitori è un passo di sviluppo normale e sano! Margaret Mahler (3), uno dei primi psicologi a osservare direttamente i bambini, ha scoperto che i bambini tendono a idealizzare i loro genitori e poi, crescendo, si sentono delusi dal fatto che questi amati adulti non siano né onnipotenti né onniscienti. Heinz Kohut (1), che sviluppò una teoria chiamata "auto psicologia", riteneva che le difficoltà nella gestione di questa caduta dalla grazia siano una chiave per molti problemi psicologici negli adulti. La mia collega Nancy Darling ha recentemente pubblicato un post eccezionale sul suo blog su questo sito su alcuni dei problemi che possono derivare dal desiderio che i nostri figli si sentano sempre bene con noi. La linea di fondo è che nessun genitore può fare un lavoro perfetto. Infatti, come DW Winnicott, lo psicoanalista britannico che ho citato in un altro post, anche se la perfezione fosse umanamente possibile, una madre abbastanza buona – cioè qualcuno che a volte fallisce i suoi figli – è migliore di una madre perfetta.
Nancy Darling scrive che i genitori devono essere in grado di riconoscere quelle volte in cui commettiamo errori. Robert Stolorow (4), uno dei seguaci di Kohut afferma che il vero danno arrecato ai bambini non sta riconoscendo come si sentono riguardo a qualcosa, e in particolare come si sentono quando un genitore fa male o li delude. Hans Loewald (2), uno psicoanalista che scrisse all'incirca nello stesso periodo di Kohut, disse che il passaggio dall'adorazione all'essere criticati non è facile, il che naturalmente rende difficile per noi sentirci rispettosi dei sentimenti del nostro giovane. Ma forse piuttosto che cercare di essere diversi dai nostri genitori o fare quello che gli esperti ci dicono è giusto, dobbiamo trovare un modo per aiutare noi stessi ei nostri figli a elaborare sia l'idealizzazione che la delusione in modi appropriati. In alcuni dei miei prossimi post parlerò di più su come si presenta questo processo.
Se lavorare fuori casa o meno è solo una delle tante scelte complicate, confuse e difficili che i genitori devono compiere nel corso della vita dei loro figli. Kay non aveva scelta. Doveva sostenere la sua famiglia. Alcune madri, ovviamente, hanno alternative disponibili. Ciò a cui ciascuno di noi deve lottare non è se c'è una decisione "perfetta", ma come gestire al meglio le risposte dei nostri figli. Ho scelto di tornare al lavoro quando mio figlio era molto giovane, in parte a causa di necessità finanziarie, in parte a causa della responsabilità verso i miei clienti, e in parte perché amo il mio lavoro e sarebbe stato molto infelice se avessi rinunciato . Nel corso degli anni ho cercato di accettare e convalidare i sentimenti di mio figlio riguardo alla mia partenza (ovviamente sentimenti diversi in momenti diversi della sua vita, ovviamente). Sono stato anche fortunato, visto che come terapeuta ho avuto molta più flessibilità in termini di pianificazione rispetto a molte altre madri che lavorano. Ma non è stato sempre facile.
Un giorno, mentre correva la febbre, chiamò non per me, ma per la sua babysitter. I miei sentimenti furono feriti e mi chiesi colpevolmente se avessi ceduto a lei tutte le mie responsabilità genitoriali. Mentre si sedeva tra le mie braccia, mio figlio sussurrò di nuovo: "Mamma. Voglio Nini. "Dissi che lo sapevo, ma che stavo per restare con lui quella mattina invece. Con mia sorpresa, disse "Bene" e si accoccolò più vicino. Poi ha chiesto, "Posso avere un po 'di soda?" Dal momento che raramente gli permettevo di bere bevande analcoliche, ha aggiunto, "Nini mi dà soda per farmi sentire meglio quando sono malato."
* Non è il suo vero nome. I nomi e le informazioni identificative in tutti i miei post sono stati modificati per proteggere persone e famiglie.
Riferimenti
1. The Restoration of the Self di Heinz Kohut. Università di Chicago Press, 2009.
2. Documenti sulla psicoanalisi di Hans Loewald MD Yale University Press, 1989.
3. La nascita psicologica della simbiosi infantile umana e l'individuazione di Margaret S. Mahler, Fred Pine e Anni Bergman, Basic Books Publishers, 2000.
4. The Intersubjective Perspective di Robert D. Stolorow, George E. Atwood e Bernard Brandchaft. Editori Jason Aronson, 1994.
