Reciprocità e il suo malcontento

La madre di Kathy è una santa. Se non ci credi, tutto ciò che devi fare è chiedere a chiunque nel vicinato, alle varie scuole frequentate dai suoi figli, alla famiglia allargata o ai familiari di sua madre nell'organizzazione civica e di volontariato con cui è coinvolta. In effetti, quasi tutti ti direbbero la stessa cosa – chiunque, eccetto il marito e i suoi figli – specialmente sua figlia, Kathy.

Qual è il trucco?

Per quanto generoso come il comportamento della madre di Kathy è per quelli al di fuori della famiglia (e, in un senso caricato, a quelli dentro) la sua incapacità di permettere a chiunque di fare qualcosa per lei spinge un cuneo tra lei e coloro con cui condivide la vita domestica. Tuttavia, la sua postura distaccata verso la sua famiglia immediata si trasforma rapidamente in quella di un tiranno esigente, se la sua famiglia non risponde al suo incessante "fare per gli altri" nel modo in cui pensa che dovrebbero. Questo la rende un classico "Performer" in termini di irrelazione.

Sì, quello è un problema, piuttosto brutto.

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Mentre guardava indietro ai suoi anni di crescita, Kathy non ricordava nulla nella sua educazione che le comunicasse l'importanza della reciprocità nei rapporti umani – intimi o meno. Invece, sua madre l'ha ripetutamente avvertita sia nel suo comportamento che in termini espliciti di non entrare in rapporti con gli altri che potrebbero portare a essere "obbligata" verso chiunque altro.

Per mantenere il suo potere sugli altri e la sua fede nella sua "generosità", la mamma di Kathy ha rifiutato di accettare qualsiasi cosa offerta da altri, specialmente da membri della sua famiglia. Una delle implicazioni di ciò per Kathy era che prima che lei ne sapesse o capisse qualcosa, sua madre aveva scelto e sceneggiato Kathy nel ruolo di Udienza prigioniera per l'atto di "generosità" di sua madre. In quel ruolo, ci si aspettava che Kathy reagisse sempre ammirata alla custodia della madre mentre ignorava che la gentilezza "in-your-face" di sua madre in realtà creava e imponeva una barriera emotiva tra madre e famiglia.

Lo studio delle relazioni – e non solo le relazioni tra le persone, ma tra i popoli – sostiene la prospettiva che la pratica della reciprocità crea un legame di fiducia e rispetto tra le singole parti che sono integrate e sicure. Questo può essere visto nelle relazioni internazionali tanto quanto nei matrimoni, all'interno e tra le famiglie.

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Mentre gli autori continuano a esaminare le relazioni disfunzionali in generale, siamo sempre più portati a chiederci cosa è andato storto. Cosa ha causato a molti di noi perdere di vista – o anche deliberatamente mettere da parte – l'idea della reciprocità nelle relazioni? Dopo tutto, quando le persone hanno scelto di stare insieme, la logica sembrerebbe indicare che la strategia più utile e desiderabile è quella di dare il meglio che si ottiene e viceversa.

Questo è dove il pescato è per la madre di Kathy. Consentirci di ricevere dagli altri ci invita ad apprezzarli e persino ad apprezzarli . Questo back-loading è ciò che è intollerabile per la mamma di Kathy. Deve impedire agli altri di darla a rimuovere il rischio di valutare, stimare, amare un'altra persona. Finalmente equivale a tenere a bada l'amore per evitare il rischio di delusione, dolore e tradimento.

Lo psicoanalista Harold Searles afferma che gli esseri umani sono badanti nati in natura: nasciamo con il bisogno e il desiderio di prenderci cura degli altri. Anche i bambini piccoli che reagiscono a ciò che percepiscono come espressioni o comportamenti facciali infelici nei loro genitori (o altri importanti operatori sanitari) promuoveranno comportamenti intesi a far sì che il caregiver "si senta meglio". In realtà, questa è una delle prime esperienze di "sé" di una persona "E" auto-e-altro ". Quindi il potere dell'assistenza viene da una parte naturale e sana della nostra umanità. Una dipendenza felice e salutare dal nostro caregiver primario è il "set-up" per essere in grado di dare e ricevere cure e accettare l'intimità per tutta la vita.

A meno che qualcos'altro interferisca con l'equazione, è probabile che quando qualcuno fa qualcosa di carino per te, vorrai fare qualcosa di carino in cambio. Il problema è che a volte, altri fattori interferiscono: le storie complicate (e non solo le storie relazionali) possono renderci a disagio per questo paradigma del "quid-pro-quo". In qualche modo abbiamo imparato a temere che essere obbligati verso gli altri possa influire sui nostri bisogni, sulle nostre vite, sulla nostra libertà. Il prezzo di permettere a qualcuno di fare qualcosa di carino per noi è troppo alto e può portarci in una relazione incontrollabile.

Di cosa parlano le nostre famiglie e il mondo in cui viviamo, che ci spaventa dal flusso di relazioni reciprocamente premurose che includono la reciprocità, la fiducia e, in definitiva, l'intimità? Perché invece molti di noi hanno scelto l'isolamento?

Nel prossimo post di blog, daremo un'occhiata più da vicino a ciò che è alla base della coazione da parte della madre di Kathy. Guardiamo a quello che è successo a sua madre da bambina che l'ha lasciata incapace di lasciare spazio alla vicinanza e come ha distolto la sua attenzione dai suoi bisogni trascurati. Vedremo anche come la paura della vicinanza agli altri abbia dato origine a una routine di canto e danza di custodia progettata per coprire la sua paura della vulnerabilità verso gli altri.

 

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