Uno studio recente ha chiesto ai terapeuti del matrimonio quante volte hanno chiesto alle coppie con cui hanno lavorato riguardo alle loro vite sessuali, e in che misura hanno incoraggiato ad accoppiarsi per concentrarsi su questioni sessuali nelle loro sessioni di trattamento per problemi coniugali.
Sorprendentemente pochi terapeuti si sono informati dettagliatamente sui livelli di frequenza e soddisfazione dei rapporti sessuali, o si sono concentrati di routine sulle questioni sessuali durante il trattamento. Questo fatto di per sé è problematico, in particolare visti i risultati del rapporto 2011 del National Marriage Project in cui coppie felici e sposate hanno classificato il sesso proprio lì con la comunicazione, l'impegno e la generosità come fattori principali nella loro soddisfazione coniugale.
Ancora più problematica è stata la rivelazione delle differenze di genere tra i terapeuti. I consulenti matrimoniali maschi spesso incoraggiavano la discussione di problemi sessuali. I consulenti matrimoniali delle donne si sono concentrati sul funzionamento sessuale molto meno. Poiché la maggior parte dei terapeuti del matrimonio sono donne, ciò significa che i terapeuti della maggior parte delle coppie non esplorano sufficientemente questo aspetto essenziale del funzionamento coniugale.
La rilevanza di questa tendenza mi ha colpito personalmente quando di recente ho pubblicato un post di blog su come determinare l'efficacia di una terapia matrimoniale. Una donna di nome Cynthia ha scritto un commento chiedendo perché non avevo incluso l'incoraggiamento del terapeuta a discutere di questioni sessuali nella mia serie di domande.
"Woops!" Mi sono reso conto con dispiacere. "Sto facendo personalmente l'errore su questo questionario che le donne terapeute in generale sembrano fare con i clienti."
Aggiungendo al mio blogpost una domanda su quanto un terapeuta si occupi di problemi sessuali nel trattamento del matrimonio è stato facile. La parte più difficile per me nel rispondere alla domanda di Cynthia era rispondere al perché . Perché avevo omesso una domanda su problemi sessuali nel mio post iniziale?
Di sicuro l'omissione è stata involontaria, non di proposito. Approvo totalmente l'importanza che si occupa del funzionamento sessuale nella terapia matrimoniale. L'omissione è stata un errore. Tuttavia, trovare le fonti di errori può essere illuminante per quanto riguarda la ripetizione di errori simili.
Nel mio lavoro clinico includo domande sul funzionamento sessuale nelle coppie di documenti iniziali compilate prima della loro prima sessione. Se vi sono indicazioni di difficoltà sessuali, la mia routine è chiedere maggiori dettagli e affrontare le difficoltà all'inizio del trattamento. Le difficoltà possono includere basso desiderio, desiderio eccessivo (una forma di dipendenza amorosa), difficoltà nelle prestazioni sessuali, ansie sul sesso e una miriade di altri problemi.
Quindi ecco alcune speculazioni sulle possibili fonti del mio errore personale con l'omissione involontaria. Inoltre, condividerò la ricerca sull'argomento. Un consiglio però. Assicurati di leggere le eccellenti informazioni che i lettori condividono nei commenti dopo questo articolo. Per favore condividi anche i tuoi pensieri. Questo è un work in progress interattivo.
Imbarazzo Il disagio nel parlare pubblicamente di un problema privato come il sesso potrebbe trattenere un terapeuta in seguito a domande dettagliate. Come un lettore ha scritto nella sezione Commenti (Cynthia, che per primo mi ha motivato a scrivere questo articolo), più sana è la vita sessuale del terapeuta, più è comodo che lui o lei si senta in grado di affrontare le questioni sessuali con i clienti.
Personalmente, essendo stato un terapeuta per oltre trentacinque anni, sposato da oltre quarant'anni in una partnership sessualmente robusta, e una gramma molte volte mi sento abbastanza immune dal disagio nel discutere di questioni sessuali con i clienti.
Allo stesso tempo, dopo aver letto un eccellente commento a questo articolo su questo argomento, mi sono reso conto che sono in effetti più a mio agio nel trattare la disfunzione sessuale femminile rispetto alle difficoltà maschili. Fortunatamente ho un accesso immediato a un collega di una suite da ufficio, Dale Petterson. Generalmente lo invito a collaborare con me quando sto trattando pazienti di sesso maschile con difficoltà sessuali. (Vedi i dettagli nella sezione Commenti).
Per la maggior parte, tuttavia, parlare di questioni profondamente personali con i clienti è ciò che un terapeuta fa tutto il giorno ogni giorno lavorativo. A questo proposito, gli argomenti sessuali non sono poi così diversi, anche se forse considerati più convenzionalmente come privati, di gran parte di ciò che discutiamo abitualmente in terapia. Di nuovo, la dimensione schizzinosa, almeno per me, non è la causa per cui non ho incluso una domanda sul parlare di sesso nei miei suggerimenti di valutazione del terapeuta.
Insufficienze dell'instabilità della sessuologia L' incertezza su cosa fare per migliorare le difficoltà sessuali potrebbe essere una seconda ragione per cui i terapeuti sposati tendono a dare problemi di natura sessuale.
Sono sicuro che per molti terapeuti questo è un fattore molto reale. La terapia sessuale tende ad essere considerata un'area di specialità terapeutica. Il terapeuta sessuale e matrimoniale Barry McCarthy nota questa realtà nel suo eccellente articolo del 2008 del Journal of Contemporary Psychotherapy intitolato "Integrare gli interventi di terapia del sesso con la terapia di coppia".
McCarthy spiega che i servizi di consulenza di coppia e di consulenza sessuale sono cresciuti come discipline separate, ciascuna con le proprie tecniche, i propri programmi di formazione e le proprie conferenze e riviste per condividere nuovi sviluppi nel campo. Non c'è da meravigliarsi quindi che molti terapeuti possano sentirsi insicuri affrontando problemi sessuali a causa del sentirsi insufficientemente equipaggiati con le competenze necessarie.
Per le donne, il basso desiderio sessuale è la preoccupazione più frequente nel campo del funzionamento sessuale (Basson, 2006). Suggerimenti pratici per il riscaldamento possono fare una grande differenza, insieme a informazioni che aiutano l'atteggiamento verso il sesso, per molti clienti. Un trauma sessuale pregresso potrebbe tuttavia aver disattivato l'interruttore sessuale. Sfortunatamente, pochi terapeuti sono stati addestrati nei tipi di EMDR e nelle tecniche di trattamento della terapia energetica che possono annullare gli impatti dei precedenti traumi sessuali. In effetti, non sono così sicuro che anche i terapeuti sessuali abbiano queste capacità.
Ripensando a recenti casi di desiderio basso o nullo, sia maschile che femminile, che ho trattato, questi nuovi metodi di terapia energetica sono stati la chiave per i risultati positivi. In un caso, ad esempio, un marito non si sentiva in grado di interagire sessualmente con sua moglie. Aveva bisogno di essere in grado di rintracciare l'incidente che molto tempo prima era accaduto tra di loro per il quale lui la stava inconsciamente punendo trattenendo l'attenzione sessuale. Inoltre, l'intervento di psicologia energetica chiamato The Emotion Code ha identificato e rilasciato l'emozione negativa intrappolata da un incidente precedente nella sua vita che aveva seriamente minato la sua fiducia sessuale.
Deficit di risoluzione dei conflitti di risoluzione dei conflitti La causa più comune di conflitti coniugali per sesso nelle coppie che ho trattato nella mia pratica provinciale è il conflitto sulla frequenza sessuale. La ricerca clinica riporta la stessa scoperta (Basson 2006).
Se non vengono trattati, i conflitti di frequenza possono, nel tempo, produrre spaccature sempre più ampie tra la coppia, mettendo a rischio la polarizzazione tutto-o-niente. Quando uno dei coniugi inizia a sentire che il proprio partner vuole sempre il sesso, lui o lei può eliminare toccare o abbracciare e persino sorridere per paura che qualsiasi [contatto positivo rilasci l'impulso perpetuo del partner per la copulazione. Nel frattempo l'altro coniuge inizia a credere che il suo partner non è mai disposto a partecipare al sesso.
Tuttavia, se, ad esempio, uno dei coniugi preferisce il rapporto quotidiano e l'altro preferisce qualcosa di più vicino alla settimana, questo è un conflitto risolvibile. La maggior parte delle coppie, con l'aiuto di un terapeuta, può esplorare le loro preoccupazioni di fondo e finire con un piano d'azione che funziona per entrambi.
Sfortunatamente, pochi terapeuti sono abili nelle strategie di risoluzione dei conflitti vincenti. Molti terapeuti del matrimonio, ahimè, mancano di un sufficiente addestramento per risolvere i conflitti per riuscire ad aiutare le coppie a parlare in modo cooperativo fino a trovare soluzioni reciprocamente accettabili alle loro differenze sessuali.
Probabilmente i programmi di formazione dei terapeuti devono assumersi almeno una parte della responsabilità di un'attenzione insufficiente del terapeuta alle questioni sessuali. Il trattamento delle difficoltà sessuali deve essere spostato più in alto verso la parte superiore dell'elenco delle competenze che le scuole di specializzazione insegnano ai counsellor in formazione. Una formazione più esplicita nell'affrontare le difficoltà sessuali potrebbe aggiungere cambiamenti nel modo in cui i terapeuti regolarmente affrontano le questioni sessuali nei trattamenti matrimoniali.
Tecniche di valutazione Barry McCarthy suggerisce domande particolarmente utili a cui i terapeuti dovrebbero chiedere durante le loro sessioni di valutazione iniziali con una nuova coppia. In che modo consideri la tua relazione sessuale una forza nella tua relazione? Come fonte di delusione o difficoltà? Quando nel tuo matrimonio la tua positività sessuale è stata la più positiva? Quando è stato problematico?
C. Risen, una terapeuta che scrive anche su come affrontare le questioni sessuali nella terapia matrimoniale, descrive queste domande come invitando la coppia a raccontare la loro storia sessuale. McCarthy aggiunge che chiedere informazioni sulla loro storia sessuale deve essere elevato alla pari con l'esplorazione delle esperienze di relazione attuali e familiari di origine di ciascun coniuge.
Trattamenti sessuali tecnici Ci sono sicuramente delle difficoltà sessuali che esulano dal mio ambito di competenza e che quindi farei riferimento a uno specialista. La disfunzione erettile, il dolore delle donne sul rapporto sessuale e la perdita del funzionamento sessuale indotto dai farmaci hanno bisogno di referenze mediche. L'eiaculazione precoce merita un sessuologo piuttosto che un terapeuta specializzato in relazioni.
Ciò che è molto chiaro dalla ricerca psicologica è che le gravi difficoltà di funzionamento sessuale raramente vengono rimesse spontaneamente dopo che la terapia ha prodotto miglioramenti nella relazione matrimoniale complessiva. McCarthy enfatizza questo punto nel suo articolo del 2008 sulle difficoltà sessuali e la terapia matrimoniale e fa riferimento alla ricerca corroborante (Bancroft et al., 2003), (LoPiccolo and Friedman, 1988).
Cosa importa nel matrimonio? McCarthy suggerisce che i terapeuti potrebbero non rendersi conto di quanto sia vitale il ruolo della sessualità nella felicità coniugale.
Molti studi dimostrano i contributi positivi che una relazione sessuale sana porta sia alla salute emotiva personale che alla vitalità della relazione. Come disse una volta una donna del gruppo di liberazione delle donne degli anni '70, "il sesso è un modo positivo di passare il tempo".
La chiave, tuttavia, che i terapeuti possono facilmente fraintendere e erroneamente è la potenza del funzionamento sessuale problematico. Lo studio di Keim e Lappin del 2002 chiariva che quando il sesso diventa disfunzionale, conflittuale o assente, i problemi sessuali possono minare tutti gli aspetti positivi di una relazione matrimoniale. Mentre è bello che il buon sesso accresca la soddisfazione del matrimonio, il fatto che il sesso cattivo non solo sminuisca ma possa uccidere un buon matrimonio dice che ignorare i problemi sessuali nella terapia matrimoniale può rivelarsi disastroso.
Siamo arrivati? Personalmente, nessuno dei problemi che ho elencato finora sembra aver preso in considerazione la mia omissione nel mio blog post sulla valutazione del terapeuta di domande riguardanti la discussione di problemi sessuali. Devono esserci ulteriori fonti oltre al disagio nel parlare di problemi sessuali, capacità di trattamento insufficienti o mancanza di consapevolezza dell'importanza vitale di una solida relazione sessuale nel matrimonio.
Quali altri fattori avrebbero potuto essere i colpevoli?
Differenze di genere Cynthia, la scrittrice del commento sul mio blog post precedente, ha suggerito un fattore alternativo. Per me, questa faccetta colpisce l'unghia sulla testa.
"È come se il sesso fosse fondamentalmente sottovalutato [dalle donne]", ha scritto Cynthia. "La comunicazione, penso, è fondamentalmente femminile. Facile per i terapeuti femminili trovare attenzione su di esso. Il sesso, però, ha un'importazione parallela per gli uomini … "
Il mito di fissare il rapporto sociale e il rapporto sessuale seguiranno. Questa convinzione errata in passato serviva anche a limitare la mia capacità di risposta alle lamentele di difficoltà sessuali.
Come scrive MCarthy, citando uno studio del 2003 di Bancroft et al, "è raro che la disfunzione sessuale si risolva spontaneamente anche quando altri problemi individuali e di risoluzione sono risolti." McCarthy continua a consigliare, "la terapia può affrontare contemporaneamente sia la depressione che la sessualità, in questo caso fa riferimento a uno studio del 2003 di Snyder e Whisman.
Idee sbagliate di sequenziamento terapeutico . L'eccellente articolo di McCarthy mette in luce anche un malinteso terapeutico comune correlato, la convinzione che i terapeuti dovrebbero prima affrontare le "questioni fondamentali" palese come l'abuso di alcol, la violenza e i conflitti di origine familiare; quindi affrontare i problemi di relazione e, infine, se necessario, concentrarsi esplicitamente sulle questioni sessuali.
A questo proposito, sono un forte sostenitore del principio generale di iniziare ogni sessione chiedendo ai clienti ciò su cui vorrebbero concentrarsi. I clienti sanno meglio di cosa hanno bisogno per lavorare e in quale sequenza.
Allo stesso tempo, mi riservo il diritto di aggiungere le mie intuizioni su ciò che penso sia importante utilizzare una sessione per. Se so che ci sono state difficoltà sessuali, e nessuno sta mettendo questi problemi sul tavolo, lo faccio. Questo perché molte persone sono riluttanti, vergognose o imbarazzate ad ammettere che hanno bisogno di mettere la sessualità fuori come focus di sessione. Oppure, parte del problema sessuale è l'elusione perpetua, che sono a rischio di fare in terapia come a casa.
Ecco un caso in cui ricordo un caso di molti anni fa in cui ho commesso un errore terapeutico significativo a questo proposito. Chiamiamo i coniugi Mr e Mrs Smith.
La principale lamentela della signora Smith nel matrimonio era il deficit uditivo di suo marito nei confronti dei suoi punti di vista. Le orecchie del signor Smith andavano bene. Il suo narcisismo no. Qualunque fosse l'argomento, era sicuro che il suo punto di vista fosse giusto. E spesso faceva notare a sua moglie come lei, al contrario, parlava in modo abbastanza coerente. Il deficit di capacità di ascolto del signor Smith lo rendeva difficile per me lavorare con lui come terapeuta e con la moglie con cui vivere. È difficile per un terapeuta ottenere informazioni attraverso un cliente che respinge tutto ciò che gli viene detto
La principale preoccupazione del signor Smith nel matrimonio, al contrario, era la trattenuta sessuale di sua moglie. La signora Smith riconobbe apertamente che si sentiva perennemente arrabbiata con suo marito. Quando si sentiva arrabbiata non sentiva né sessuale né amorevole. Dal suo punto di vista, la rarità del loro godimento sessuale era causata al 100% dall'ascolto provocatorio e sprezzante del marito.
A un certo livello, la signora Smith aveva ragione. Stava trattenendo il sesso perché era arrabbiata per non essere in grado di connettersi con suo marito nel rapporto verbale. Inoltre, il suo non-ascolto ha innescato una serie di problemi familiari di sentirsi sottovalutati, non curati, senza voce e impotenti.
Allo stesso tempo, i blocchi di Mr. Smith per ascoltare o prendere sul serio tutto ciò che sua moglie diceva erano decisamente esacerbati dal suo continuo senso di frustrazione sessuale. Sospendere il sesso è stato un atto provocatorio da parte di sua moglie, non un fenomeno neutro senza alcun impatto su di lui. La sua rabbia in risposta a questa provocazione lo lasciò con poco desiderio di diventare un ascoltatore migliore.
Quando un'interazione ciclica come questa diventa chiara, il terapeuta è ben consigliato di aiutare ogni partner ad affrontare la propria parte del ciclo. Come qualcuno una volta disse astutamente: " Noi non cambiamo. Gli individui lo fanno. "
Ecco la parte confessionale vera e triste del caso della terapia Smith. Come terapeuta femminile, le mie simpatie mi hanno portato a concentrarmi immediatamente e ampiamente sulle capacità di ascolto. Di sicuro, entrambi i coniugi avevano bisogno di aggiornare il loro ascolto se avessero la possibilità di avere una relazione più armoniosa e gratificante.
La difficoltà era la mia attenzione asimmetrica alle sue e alle sue preoccupazioni. Inizialmente, almeno, permisi che i problemi sessuali della coppia scivolassero sul termo-bruciatore terapeutico.
Inoltre, come dice il proverbio, per un uomo (wo) con un martello, il mondo è un chiodo. Come terapeuta femminile ho un particolare interesse, e ho sviluppato particolari capacità di rettifica, deficit di abilità comunicative. Ciò in cui ci sentiamo bene è quello che probabilmente faremo di più.
Lo stesso signor Smith ha avuto un ruolo nella situazione. Si sentiva imbarazzato, forse anche vergognoso, di aver ceduto a un matrimonio che era, almeno temporaneamente, senza sesso. Per lui sollevare l'argomento ripetutamente, abbastanza da superare l'ascolto e i valori di impedimento del terapeuta, si sentiva umiliante. È qui che la leadership dei terapeuti piuttosto che la posizione di follower nell'affrontare le questioni sessuali è vitale.
Il risultato con Mr. e Mrs. Smith, lo confesso, è stato il fatto che ho concesso troppo tempo di attesa tra l'identificazione dei due aspetti di questo circolo vizioso e l'indirizzamento simmetrico di entrambi.
Fin dalla mia esperienza di apprendimento con gli Smiths, sono stato radicalmente più attento ai problemi sessuali. Il mio obiettivo è affrontare il sesso con uguale rapidità e peso mentre affronto la comunicazione e altri problemi. Allo stesso tempo, purtroppo, penso che la mia esperienza personale nel caso Smith rappresenti gli errori di troppe terapeute femminili.
Una parola per il saggio in conclusione.
Se sei in terapia, e specialmente se il tuo terapeuta è di sesso femminile, parla. Incoraggia il tuo terapeuta ad affrontare immediatamente eventuali problemi sessuali nel tuo matrimonio che sono una fonte di disagio per ognuno di voi.
Se sei un terapeuta, non aspettare che i tuoi clienti parlino. Chiedi informazioni sul funzionamento sessuale, e se la risposta a se questa arena è stata una fonte di difficoltà è sì, esplora e tratta questi problemi al più presto.
Infine, vorrei chiedere il tuo aiuto. Quali altri fattori pensate potrebbero essere la fonte della tendenza dei terapeuti del matrimonio a frequentare in modo insufficiente le questioni sessuali nelle loro coppie?
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RIFERIMENTI
Bancroft, J., Loftus, J., & Long, J. (2003). Angoscia per il sesso Archivi di comportamento sessuale, 32, 193-211.
Basson, R. (2006). Desiderio sessuale / disturbi dell'eccitazione nelle donne. In S.Leiblum (a cura di), Principi e pratica della terapia sessuale (4 ° ed., Pp. 25-53). New York: Guilford.
Keim, J., & Lappin, J. (2002). Terapia coniugale strutturale-strategica. In A. Gurman e N. Jacobson (Eds.), Manuale clinico di terapia di coppia (3 ° ed., Pp. 86-117). New York: Guilford.
LoPiccolo, J. & Friedman, J. (1988). Trattamento a base ampia di basso desiderio sessuale. In S. Lieblum e R. Rosen (a cura di), Disordini del desiderio sessuale (pp.107-144). New York: Guilford.
McCarthy, B. (2008) Integrazione degli interventi di terapia del sesso con terapia di coppia. J. Contemp Psychother 38: 139-149.
Risen, C. (2003). Ascoltando storie sessuali. In S. Levine, C. Risen & S. Althof (Eds.), Manuale di sessualità clinica per i professionisti della salute mentale (pp. 3-19). New York: Brunner / Routledge.
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Susan Heitler, PhD, una psicologa clinica di Denver, è autrice di molteplici pubblicazioni tra cui Conflict to Resolution for therapists e The Power of Two per coppie. Laureato ad Harvard e alla New York University, il progetto più recente del Dr. Heitler è il sito di competenze matrimoniali, PowerOfTwoMarriage.com.
