Perdersi al DMV

Riconoscendo la perdita ambivalente e lasciando spazio alla compassione.

Uomo al DMV

Fonte: alljos / Pexels

L’altro giorno ho portato mio figlio, Noah, al Dipartimento dei veicoli a motore per farsi fotografare per una nuova carta d’identità. Non è un’idea di un buon momento, ma abbiamo avuto il giorno libero ed era qualcosa che doveva essere fatto.

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Quando arrivammo lì, il DMV era già affollato di persone che stavano chiaramente aspettando da un po ‘. Stavo cercando di combattere i miei sentimenti di impazienza e mi sono tenuto occupato osservando le persone intorno a me.

Ho notato un giovane che si avvicina al bancone per farsi fotografare. Era alto e allampanato, e sembrava avere l’età di Noè. E prima che me ne accorgessi, ho iniziato a inventarmi una storia su di lui, immaginando che fosse in pausa dal college, o forse aveva appena ottenuto il suo primo lavoro. Nella mia immaginazione, questo giovane uomo era indipendente e competente, il tipo di persona che è organizzata su cose come ottenere la sua patente di guida rinnovata in tempo.

Certo, non avevo idea di chi fosse quest’uomo. Forse era davvero un abbandono scolastico, ei suoi genitori stavano minacciando di cacciarlo di casa a meno che non avesse rinnovato la sua licenza. Per quel che ne so, avrebbe potuto essere un boss della droga che stava per essere arrestato dalla polizia.

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Allora, perché ho creato questa immagine idilliaca?

Si scopre che la mia storia non ha nulla a che fare con questo ragazzo. Invece, la mia immaginazione aveva tutto per fare mio figlio, o, più precisamente, i sentimenti che sorgono per me come genitore di Noè.

Noah non ha la patente di guida o i piani per il college. Ha sia l’autismo che una disabilità intellettiva. Sta continuando a crescere, imparando lentamente le abilità che lo aiuteranno ad essere più indipendente nel futuro. Eppure, per tutta la vita avrà probabilmente bisogno di un qualche tipo di supporto.

La verità è che, indipendentemente da quanto tempo ho vissuto con la diagnosi di mio figlio, un tipo molto singolare di tristezza e senso di colpa può travolgermi e sorprendermi. È molto simile al dolore, anche se mio figlio è, per fortuna, molto vivo e prospero.

Questa particolare miscela di perdita, senso di colpa e desiderio è meglio intesa come perdita ambivalente , un termine coniato dall’educatore e ricercatore Pauline Boss. Boss ha usato per la prima volta questo termine in uno studio che ha fatto sull’esperienza delle famiglie di MIA, soldati che avevano combattuto in Vietnam e che erano dispersi in azione. La perdita ambivalente è diventata un termine per descrivere lo stato doloroso di non sapere se il tuo caro è vivo o morto.

La perdita ambivalente è anche un modo appropriato per descrivere un senso di perdita quando una persona amata ha la demenza o un ictus. In questi casi, la persona amata è ancora fisicamente con te, ma non è la stessa persona che era una volta.

Nel 2007, la ricercatrice Marion O’Brien ha studiato il fenomeno della perdita ambivalente nei genitori di bambini con autismo. Il suo lavoro è stato un modo utile per comprendere il tipo molto singolare di tristezza che possono provare i genitori dei bambini nello spettro.

Per me, la perdita ambivalente sorge quando affronto la separazione tra ciò che pensavo che la vita di Noah sarebbe stata e il modo in cui è la sua vita. Come altri genitori, non ero consapevole di avere aspettative su chi sarebbe stato mio figlio. Ma sono sicuro che i miei sogni su Noah siano iniziati non appena ho scoperto di essere incinta di un ragazzo. E da quando Noè è stato diagnosticato l’autismo, quelle vecchie aspettative e sogni appaiono senza preavviso. Potrei vedere alcuni ragazzi tipicamente in via di sviluppo nel parco giochi e provare un senso di perdita. Oppure potrei stare a guardare un giovane casuale che si fa fotografare alla DMV.

La perdita ambivalente sembra un acuto senso di tristezza unito a un familiare sentimento di colpa. In questi momenti, mi trovo a pensare che c’era qualcosa che avrei potuto fare diversamente in modo che le cose sarebbero state diverse.

Ma capire che i miei sentimenti derivano da una perdita ambivalente mi aiuta in due modi importanti.

In primo luogo, so che non sono solo, che anche altre persone provano questi sentimenti. E mi rendo conto che è giusto avere questi sentimenti e che continueranno ad andare e venire. Non hanno alcuna relazione con ciò che provo per mio figlio. Ma riconoscere le emozioni è diventato un segnale per me per essere un po ‘più facile su me stesso e sostituire il senso di colpa con più compassione.

La seconda cosa che ho imparato nel corso del tempo è che, quando elaboro e accetto i miei sentimenti, ho più spazio per apprezzare Noè così com’è. E mio figlio è stato esemplare quel giorno al DMV. Mentre stavo combattendo sentimenti di frustrazione per la lunga attesa, Noah era seduto con pazienza zen per il suo turno. Aveva anche un bel sorriso sul suo viso. Quando finalmente si avvicinò al bancone, la sua espressione sembrò addolcire persino l’operaio preoccupato della DMV, che gli rispose con un sorriso.

Quando sono aperto a questo, anche un viaggio al DMV diventa un luogo in cui posso praticare l’auto-compassione. E poi posso vedere più pienamente mio figlio, questo essere meraviglioso il cui sorriso gentile fa la differenza in questo mondo, un lavoratore DMV alla volta.

Riferimenti

Boss, P. (1999) Ambiguous Loss. Cambridge, MA: Harvard University Press.

O’Brien, M. (2007) Ambiguous Loss è genitori di bambini con disturbi dello spettro autistico. Relazioni familiari. 56 (aprile 2007).